Antes de entrar a la u, derrochaba motivación, me propuse cambiar mi situación, dar vuelta las cosas, mejorar, sería todo estudio, y lo más importante, iba a demostrarle al mundo lo capaz que yo era.
Digamos que este año, he pasado por las más diversas emociones, pasando por el miedo, el pánico, la tristeza, la angustia, la alegría, la paz, la tranquilidad, las ganas, y ahora, la angustia del panorama que se me presenta.
Digamos que mi vida sufrió un vuelco, después del terremoto, cuando pensaba que si estoy viva debe ser por algo, no por nada estoy aquí, y que este año, todo iba a ser diferente.
Iba a dedicarme a mi vida, es decir, mis estudios, que para mí, son lo más importante, no tengo nada más que a mí misma, porque sé que lo demás, lo voy a perder, por lo que decidí aplicarme.
Luego de recibir la causal de eliminación como maravilloso regalo, decidí que era tiempo de renunciar a las muchas cosas que hacía antes, y dedicarme mil porciento a la u, así que me apliqué.
Empezó mi buena racha, mis ganas, y mi entusiasmo, sumado a que ahora, estoy con alguien, alguien que es un poco frío quizás, pero que aún así, está a mi lado, me da confianza, y ganas de seguir adelante, alguien que entiende mis trancas del pasado, y no se queja por ello.
A veces me asusta su manera de ser, ya que es más grande que yo, por tanto, más experimentado, más práctico, quizás, a diferencia de mi, que soy más emocional, sumado a mi miedo de que el pasado se vuelva a repetir, y es porque en mi vida, el pasado vuelve y vuelve, siempre está ahí, atormentándome, haciéndome sentir que sigue tan presente.
Ayer, más aún, conocí a un niño, muy lindo y simpático, gringo, por lo que yo me quedé como tonta mirándolo, escuchándolo, me pareció tan interesante, no lo sé, pero me llamó profundamente la atención, y más aún, es estudiante de intercambio de la universidad, de la que ahora, me voy a ir, porque nadie va a salvarme de mi destino, todo está perdido, y ya no hay posibilidad de escaparme.
En fin…como decía, todo estaba bien, en equilibrio, me traté de dar confianza, pero la confianza se me cayó al suelo hoydía.
Tenía la pequeña esperanza de que las cosas estaban bien, todo iba marchando excelente, pero claro, que tonta, una vez más, el castillo de naipes se derrumbó ante mí, y quedé, nuevamente desprotegida.
Los dos ramos que no debía echarme, me los eché, y ambos, lo peor, ahora sí que adiós letras, y que tengo que pensar donde quiero ir, y que voy a hacer, nuevos planes, un nuevo lugar, algo que hacer, porque no puedo simplemente pensar, pucha, que lata, es más que eso, es el bien estar de mi familia, es el avanzar, el hecho de que tengo que hacer algo con mi vida, que por muy lindo que sea el amor, no me va a mantener en pie.
Lo malo es, que después de esto, ya no tengo ganas de luchar, que siento que quiero morir, de la manera que sea, y finalmente, descansar, irme lejos, y no enfrentarme a esto, que alguien más lo haga por mí.
La decisión está tomada, y es lo único que sé por ahora, que estaré este segundo semestre, y que caeré en causal, otra vez, pero si vuelvo a caer, he decidido que no quiero seguir, que voy a irme, que no tiene sentido luchar por una causa perdida, que perdí el juego, y que no soy capaz, que nunca lo he sido, y que jamás lo seré.
Fue un lindo sueño, supongo, estar en la u, estudiar lo que me gustaba, tener amigos increíbles, pero ya es hora de entender, que en mi vida, nada va a ser perfecto, que cuando yo menos me lo espere, algo me va a dar con fuerza, y me va a hacer caer.
Quizás, esta era el agua tormentosa, los problemas que se avecinan, tengo que tener fuerza, pero el problema, es que yo ya no tengo fuerzas para continuar, porque se murió lo único firme que tenía, porque ahora ya no hay nada que hacer, que camino a la deriva, que me perdí, y que no tengo terreno seguro donde pisar, porque todo donde avanzo, se cae.
Por ahora estoy confundida, pero siempre supe que me tenía que enfrentar a este panorama, ahora estoy donde más temí estar, y tengo el presentimiento de que esto es sólo el comienzo, porque vendrá lo peor, renunciar a todo lo que tenía, a todo, y justo ahora, ahora que tenía todo para seguir, ahora es cuando todo se va a la mierda, cuando tenía un grupo de buenos amigos en la u, ahora que ya no estaba tan sola, ahora cuando todo podría ser perfecto, ahora es cuando todo se va a la chucha, ahora es cuando debo renunciar, justo ahora.
He pensado en mi situación, desde que supe que esto podría pasarme, desde todo esto, he pensado muchas alternativas posibles, y otras, quizás, menos posibles.
He pensado en empezar otra vez, en la chile, estudiando lo mismo que en la cato, lista para nuevos profesores, y nuevas oportunidades, el problema es, que tendré que iniciar todo otra vez, las becas, todo, pero al menos sé, que esta vez, será diferente, ya no voy a entrar como pollito, como niñita indefensa, porque tengo tres años de conocimiento en el cuerpo, tres años que me van a ayudar, 3 años en los que he adquirido muchas cosas.
Me siento inquieta, asustada, temerosa, más que todo, temerosa, pensando en que en cualquier momento me echan, pensando que no sobreviviré, pensando que otra vez, voy a volver a equivocarme.
Feliz le doy a mi amiga que quería mandar todo a la chucha mi lugar, porque yo que quiero seguir, no podré hacerlo, y ella en cambio, se ve obligada a continuar.
Nadie está en mi situación, quiero morir, quiero llorar, quiero gritar, patalear, estar sola, que nadie me quiera, porque no me lo merezco, yo debería desaparecer, todo terminó, todo se acabó, y ya no hay nada que hacerle, sólo un milagro podría ayudarme ahora, pero los milagros no existen, pero sí sé que hay alguien que podría ayudarme, Dios, y nadie más, el padre es el único, nadie más.
En fin…ya he sufrido tanto, que algo máss, algo menos, da lo mismo.
En fin…eso es todo, jajaja, ¿por qué siempre tengo que publicar cosas malas que me pasen?, supongo que es porque me dan más inspiración.
En fin…todo tiene solución, excepto la muerte, confío en que podré salir adelante, confío en que podré hacerlo, y no me queda más que eso.
Entonces, lucharé, con ganas, hasta que todo se termine, hasta la causal, y el adiós.
