http://www.youtube.com/watch?v=1lgpSWzR2DcLa vida está rodeada de esto, la vida es esto, injusta, es algo que sencillamente vivo todos los días. Hoy, ahora, esta noche, colapsé, mis sentimientos se revelaron y explotaron todos juntos y al tiempo. Quedé paralizada, no soy capaz ya de actuar, estoy en un estado de absoluto bloqueo, porque siento que ya lo he perdido todo, todo en absoluto, ya ha sido demasiado lo que he tenido que soportar durante todo este tiempo, y ya no quiero más, no más.
Bien, todo parte hoy, tenía una clase, y tengo un compañero que es un amor de persona, y hoy me demostró que es más que sólo amoroso, sino que está con migo. La profe me dijo que quería hablar con migo una vez terminara la hora, yo dije ya, y en el entretanto, él me dictaba lo que yo no podía ver de la pizarra, con toda la disposición del mundo. Luego salimos y ahí ella me habló y me dijo lo siguiente.
“Javiera, ¿cómo trabajas tú con el libro?”con el que se trabaja todas las clases del ramo), ahí yo le dije que con una voluntaria, quien me ayuda con todo lo relacionado con la u y mis textos, y ahí fue cuando ella me dijo que quería que yo llegara con los ejercicios antes de las clases, que no era pega de mis compañeros el dictarme a mi, yo no supe que responder, me congelé, dejé una vez más que mi covardía actuara, pero es que tenía la guardia baja, me pilló por sorpresa y no supe como reaccionar, pero él si al parecer, porque saltó antes de que yo pudiera decir algo, dijo que para él no era una molestia ayudarme, que él lo hacía y no le molestaba, en fin, etc, etc,etc. Además él dijo que era oyente del ramo, pero ella insistió, diciendo que ella lo consideraba un estudiante más del ramo, independientemente de si se lo echó o no, y ahí él dijo algo que terminó por sorprenderme más aún, dijo que él quería que yo pasara el ramo, porque yo se lo dije una vez, que ahora si lo iba a pasar, pasara lo que pasara, me sorprendió el que él usara esas palabras, que las recordara y utilizara para defenderme. En fin, todo terminó en que ella me pasó el libro en un pendrive y se fue.
Pero él seguía ahí y salimos juntos de la sala, yo le dije que gracias por todo, por ayudarme en gramática, por dictarme, en fin, por todo, y además le dije que si él en algún momento no podía dictarme, que me dijera, que no quería molestarlo, que no quería que él seintiera que me aprovechaba de él, porque desgraciadamente las palabras dela profe me dejaron mal y tan insegura como siempre. Seguimos hablando, y dijo que él también había querido lo mismo, antes de echarse el ramo.
Me fui con una agradable sensación, porque yo pensé que todo ese curcito era igual, pero él no, él no es igual, es una de esas personas que el señor pone en mi camino, porque él sabe lo mucho que me cuesta todo, sabe lo duro que todo ha sido, lo sabe, con una clara ayuda de mi feñita, ovbio, no quiere que esté sola, no quiere que yo sufra, por eso lo puso a él, para no sentirme tan sola en el mundo de letras, al igual que en el año pasado, sólo que con él, espero quedarme, es lo único que pido, que no se valla y que sigamos escalando los cursos juntos.
En fin, que tontería, nada que ver que me sienta así, pero es que en realidad en letras me siento muy sola, no tengo a nadie que me apoye y con él la carga se hace más fácil, un poco más fácil, siempre es así, cuando te sientes tan solo, no puedes, porque el peso es tan grande que te aplasta, y si alguien más comparte lo que tú sientes, todo se hace más fácil.
En fin, vamos a otro tema, todos estamos pasando por el peor proceso de todos, por la peor prueba de todas, por el camino más difícil de la vida, y eso es que no te dejen ver a tu propio hijo, o en este caso hija, cada vez que escucho a mi amigo, siento que el pecho se me aprieta, porque me da más pena que la mierda, ¿cómo puede pasar esto?, ¿cómo una familia le puede hacer un daño de esta envergadura a una persona?.
No lo resisto, no puedo soportar el verlo así, yo se que ambos sufen, tanto ella como él, quisiera que ella se diera cuenta el daño que les hacen a ambos, a su hija y a su pololo, la persona que ella dice tanto amar, si viera que lo hiere, un poquito más todos los días.
Él está sufriendo tanto por esto, no podemos hacer nada, ni mucho menos criticarlo, no es la opción, él no necesita verdugos que lo juzguen, necesita gente que lo escuche, porque nosotros no tenemos nada que aconsejar ni mucho menos decir, pero si mucho que oír, y tal vez en base a eso, hacer algo.
Yo se que puedo generar un cambio, y quiero hacerlo a mi modo, quiero hacerle entender a ella que no está bien lo que está haciendo, pero quiero que sea con buenas palabras, no quiero echarle más tierra en cima a nadie, porque se que tal vez yo puedo cambiar la situación, y mientras pueda hacer algo, lo voy a hacer, no me importa lo que tenga que arriesgar, quiero hacerlo con cuidado, no quiero que la pasión viseral de todos actúe en su contra, en contra de ambos, porque aquí hay que protegerlos a los 3, a ella, a él y por sobre todo a la niña.
Tal vez nadie está de acuerdo con migo, si, si hay gente que lo está y que curioso que seamos las mujeres del grupo quienes estamos todas de acuerdo.
Yo no quiero hablar, ni decir nada, ni criticar a nadie, sólo quiero que él tire toda esa mierda que le han echado en cima, que hable y saque todo lo que tenga que sacar, no voy a permitir que nadie lo critique, ni por amarla a ella, ni por algo que él haga, porque ninguno de nosotros tiene la más remota idea de lo que él siente, porque no somos padres, porque no estamos en sus zapatos. Si, a todos nos da rabia la situación, toddos queremos actuar, pero debemos empezar por ella, el cambio debe partir por ella, y su mamá, quienes desgraciadamente son las que tienen el control en toda esta historia, quienes deciden, no nosotros, ni él.
En fin, con esta clara molestia mía de todo, me voy at last!, por fin, aiós!.
PD, quiero dejarlos con una canción que quiero incluír debido al momento que todos vivimos, dedicada a ti, amigo, aquí va.
http://www.youtube.com/watch?v=1lgpSWzR2Dc
sábado, 24 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
De todo un poco.
Hoa hoa otra vez!, quiero empezar este nuevo post con una película que me encantó!, si tienen tiempo, véanla!, y si se atreben tb!, pq es bkn!, si, El hesped maldito, o más comúnmente conocida como Recident evil, me quedé anoche viéndola con mi hermanito hasta altas horas de la noche, disfrutando de cómo el virus t volvía a la gente zombie, matanza, matanza y más matanza!. Tiene unos efectos especiales tremendos, y te deja en constante tencsión. No se si la trama en si es tan buena, si el argumento es tan sólido, pero aún así, la disfruté. Tenía ganas de ver una película buena, tenía ganas de distracción, después de todas las tensiones de la semana, lo necesitaba.
Ahora pasando a otro tema, el carrete de un amigo el viernes pasado estubo increíble, aunque no tanto como yo esperaba, pero igual, estubo bkn!, principalmente espero que él quien era el principal protagonista lo haya pasado muy bien. Se lo merecía, ya que él es una excelente persona, sumamente tiernoy atento.
Todo marchaba sobre ruedas, pero más tarde él descubrió que no mucha gente había ido a su fiesta, y eso creo yo fue lo que me dio más pena de todo, su cara de desilusión, pero lo peor de toda la noche, fue la palisa que le dieron a su amiga. Unas pokemonas guatonas flaites de mierda, le pegaron y le robaron el celular, y ella recién se había operado la nariz, para que estas hueonas estúpidas vengan y le saquen la mierda, y más en cima y por si todo esto fuera poco, los guardias del metro no hicieron nada por defenderla, escusándose que ella iba con ellos!. Los odié, y me enojé, porque como dije en otro post, odio a los malditos flaites que se creen choros y no son nada!, porque no son nada, cero aporte para el país, en fin, cero aporte. Y pasando a otro tema, antes que reniegue horas de horas con los guardias, quienes se quejan porque no les pagai un pasaje de metro, si, señores, los mismos que te preguntan tontamente si poco menos quiere que lo tome en brazos para bajar una escalera, si damas y caballeros, estos nobles sujetos quienes piensan que por no ver los vamos a estafar, si señoras y señores,estas mismas personas que usted ve todos los días, son los que no fueron capaces de ayudar a una niña para que no le robaran el celular, y algo peor que eso, para que no le pegaran, porque el teléfono, filo con eso, se compra, no se, pero su seguridad, su integridad física, nadie responde por eso, nadie.
Si, las cosas cada vez parecen ponerse peor, este ha sido un año desastroso, en muchos sentidos, y la muerte parece perseguirnos a cada minuto, ¿Cuándo acabará todo esto?, siento que esa sombra me persigue, y tengo miedo, mucho miedo, porque no la quiero cerca, ya la tube cerca durante mucho tiempo, tube que ver como ella simplemente lo tomaba y se llevaba de mi lado, y nunca más he vuelto a ser la misma, porque después de una experiencia así, ¿cómo retomas tu vida y vuelves a empezar?, si él lo era todo para mi, si mi vida parece tan vacía sin él aquí, si todo lo que yo siempre había deseado estaba junto a él. Ahora viene noviembre y con eso mi cumpleaños, no quiero estar sola en esa fecha, no quiero sentirme sola, debe ser que por eso ocupo tanto mi tiempo, porque no quiero pensar, no quiero sentir que se ha ido, que la distancia parece tan lejana, que la soledad me está haciendo mal.
Ahora una vesina está enferma, tiene cáncer terminal, es decir, que se puede morir, y no quiero ni pensar que ella se valla a ir, que va a dejar a sus hijos solos, porque yo los conozco a ellos, compartí mucho con ellos, y aún lo hago, y me daría mucha pena si ella se llegace a ir.
Si, el tema es duro, muy duro, demasiado y trae y remece todos los malos recuerdos, no quisiera que nadie pasara por lo que yo pasé, el ver que una persona tan querida or ti se va en un cajón, el funeral y todo eso, trámites de rutina, lo común e impersonal q parece todo, no quiero volverlo a vivir, porque no me siento preparada para algo así otra vez, ni mucho menos ellos, que se ven duros, pero se destruirían si algo así les pasara, porque primero el papá y ahora la mamá, es demasiado.
Debe ser por eso también, que no quiero consstruir otra relación, no quiero que otro ocupe el lugar de él, no quiero tener que olvidarlo, no quiero olvidar tantos momentos que vivimos juntos, no quiero tener que ver sus ojos en los de otro, y sentir que no es él, no quiero besar a otro y sentir que rozo los labios de otra persona, que no son los suyos, que no lo serán, que lo fueron y sentir que todo eso, es pasado. También es miedo, un miedo a repetir errores pasados, el miedo a el término, el miedo a ilusionarme para finalmente verme sola otra vez. Se que los chiquillos quieren verme feliz con alguien más, pero yo no se cuanto tiempo me tome, y porque desgraciadamente, inconscientemente, quiero que sea como él, porque no podría estar con alguien diferente, no podría aguantarlo, porque si se parece a él, voy a sentir que no se ha ido del todo y así también podré amar a esta nueva persona, porque el recuerdo de él siempre va a vivir en mi. En fin, otra vez me fui en la profunda, jajaj, pero que hacer?, si lo echo de menos, si cada día que pasa me hace más falta.
Ahora en la fiesta de mi amigo, conocí a un tipo, simpático, si, pero nada más, hace tiempo que dejé de sentir algo por alguien más, es como si mi corazón se hubiese congelado, como si ya no pudiera sentir más, no se si soy yo la que no quiere sentir más, o sólo no puedo no más, no tengo idea.
Y bien, como no se que más decir, me voy, jajaja, sin antes dejarlos con la nueva canción de los Back street boys, me encanta!, aquí va!, dedicada a él por supuesto.
http://www.youtube.com/watch?v=zMfKvnW_kx8Brian:
En el corazón
De la noche
En caso de que su oscuro
En las luces
He oído el ruido más fuerte
Un arma de fuego en el piso
Ohhhh Ohhhhh
Nick:
Miré hacia abajo
Y mi camisa roja girando
Y girando alrededor
Sentí sus labios en mi cuello
Y su voz en mi oído
Al igual que me perdí
quiero que esta noche
Coro:
Directamente a través de mi corazón
Una sola bala me
No puedo detener la hemorragia
Ohhhh
Directamente a través de mi corazón
Destinada, ella me disparó
Yo creo que sólo te
Ohhhh
No puedo resistir no
Y no puedo ser golpeado
Acabo de escapar de este canto de amor
Directamente a través de mi corazón
Soldado de abajo (mi corazón)
Soldado de abajo (mi corazón)
Howie:
Pensé que se trasladó
Más que en
Pensé que podría
Engañar a su encanto
Me quiero ir
Pero no puedo dejarla sola
Ohhhh ohhhh
A.J:
Escuchar el sonido
De un amor tan fuerte
Y no pude, solamente no pude
No haga caso de este sentimiento
Dice que me extraña
Y ella quiere que yo
Quiere que yo esta noche
Coro:
Directamente a través de mi corazón
Una sola bala me
No puedo detener la hemorragia
Ohhhh
Directamente a través de mi corazón
Destinada, ella me disparó
Yo creo que sólo te
Ohhhh
No puedo resistir no
Y no puedo ser golpeado
Acabo de escapar de este canto de amor
Directamente a través de mi corazón
Soldado de abajo (mi corazón)
Soldado de abajo (mi corazón)
Nick:
En el corazón
De la noche
Cuando su oscuro
En las luces
He oído el ruido más alto
Un arma de fuego en el piso
Coro:
Directamente a través de mi corazón
Una sola bala me
No puedo detener la hemorragia
Ohhhh
Directamente a través de mi corazón
Destinada, ella me disparó
Yo creo que sólo te
Ohhhh
No puedo resistir no
Y no puedo ser golpeado
Acabo de escapar de este canto de amor
Directamente a través de mi corazón
Soldado de abajo (mi corazón)
Soldado de abajo (mi corazón)
oh, oh, oh, oh, oh...
Ahora pasando a otro tema, el carrete de un amigo el viernes pasado estubo increíble, aunque no tanto como yo esperaba, pero igual, estubo bkn!, principalmente espero que él quien era el principal protagonista lo haya pasado muy bien. Se lo merecía, ya que él es una excelente persona, sumamente tiernoy atento.
Todo marchaba sobre ruedas, pero más tarde él descubrió que no mucha gente había ido a su fiesta, y eso creo yo fue lo que me dio más pena de todo, su cara de desilusión, pero lo peor de toda la noche, fue la palisa que le dieron a su amiga. Unas pokemonas guatonas flaites de mierda, le pegaron y le robaron el celular, y ella recién se había operado la nariz, para que estas hueonas estúpidas vengan y le saquen la mierda, y más en cima y por si todo esto fuera poco, los guardias del metro no hicieron nada por defenderla, escusándose que ella iba con ellos!. Los odié, y me enojé, porque como dije en otro post, odio a los malditos flaites que se creen choros y no son nada!, porque no son nada, cero aporte para el país, en fin, cero aporte. Y pasando a otro tema, antes que reniegue horas de horas con los guardias, quienes se quejan porque no les pagai un pasaje de metro, si, señores, los mismos que te preguntan tontamente si poco menos quiere que lo tome en brazos para bajar una escalera, si damas y caballeros, estos nobles sujetos quienes piensan que por no ver los vamos a estafar, si señoras y señores,estas mismas personas que usted ve todos los días, son los que no fueron capaces de ayudar a una niña para que no le robaran el celular, y algo peor que eso, para que no le pegaran, porque el teléfono, filo con eso, se compra, no se, pero su seguridad, su integridad física, nadie responde por eso, nadie.
Si, las cosas cada vez parecen ponerse peor, este ha sido un año desastroso, en muchos sentidos, y la muerte parece perseguirnos a cada minuto, ¿Cuándo acabará todo esto?, siento que esa sombra me persigue, y tengo miedo, mucho miedo, porque no la quiero cerca, ya la tube cerca durante mucho tiempo, tube que ver como ella simplemente lo tomaba y se llevaba de mi lado, y nunca más he vuelto a ser la misma, porque después de una experiencia así, ¿cómo retomas tu vida y vuelves a empezar?, si él lo era todo para mi, si mi vida parece tan vacía sin él aquí, si todo lo que yo siempre había deseado estaba junto a él. Ahora viene noviembre y con eso mi cumpleaños, no quiero estar sola en esa fecha, no quiero sentirme sola, debe ser que por eso ocupo tanto mi tiempo, porque no quiero pensar, no quiero sentir que se ha ido, que la distancia parece tan lejana, que la soledad me está haciendo mal.
Ahora una vesina está enferma, tiene cáncer terminal, es decir, que se puede morir, y no quiero ni pensar que ella se valla a ir, que va a dejar a sus hijos solos, porque yo los conozco a ellos, compartí mucho con ellos, y aún lo hago, y me daría mucha pena si ella se llegace a ir.
Si, el tema es duro, muy duro, demasiado y trae y remece todos los malos recuerdos, no quisiera que nadie pasara por lo que yo pasé, el ver que una persona tan querida or ti se va en un cajón, el funeral y todo eso, trámites de rutina, lo común e impersonal q parece todo, no quiero volverlo a vivir, porque no me siento preparada para algo así otra vez, ni mucho menos ellos, que se ven duros, pero se destruirían si algo así les pasara, porque primero el papá y ahora la mamá, es demasiado.
Debe ser por eso también, que no quiero consstruir otra relación, no quiero que otro ocupe el lugar de él, no quiero tener que olvidarlo, no quiero olvidar tantos momentos que vivimos juntos, no quiero tener que ver sus ojos en los de otro, y sentir que no es él, no quiero besar a otro y sentir que rozo los labios de otra persona, que no son los suyos, que no lo serán, que lo fueron y sentir que todo eso, es pasado. También es miedo, un miedo a repetir errores pasados, el miedo a el término, el miedo a ilusionarme para finalmente verme sola otra vez. Se que los chiquillos quieren verme feliz con alguien más, pero yo no se cuanto tiempo me tome, y porque desgraciadamente, inconscientemente, quiero que sea como él, porque no podría estar con alguien diferente, no podría aguantarlo, porque si se parece a él, voy a sentir que no se ha ido del todo y así también podré amar a esta nueva persona, porque el recuerdo de él siempre va a vivir en mi. En fin, otra vez me fui en la profunda, jajaj, pero que hacer?, si lo echo de menos, si cada día que pasa me hace más falta.
Ahora en la fiesta de mi amigo, conocí a un tipo, simpático, si, pero nada más, hace tiempo que dejé de sentir algo por alguien más, es como si mi corazón se hubiese congelado, como si ya no pudiera sentir más, no se si soy yo la que no quiere sentir más, o sólo no puedo no más, no tengo idea.
Y bien, como no se que más decir, me voy, jajaja, sin antes dejarlos con la nueva canción de los Back street boys, me encanta!, aquí va!, dedicada a él por supuesto.
http://www.youtube.com/watch?v=zMfKvnW_kx8Brian:
En el corazón
De la noche
En caso de que su oscuro
En las luces
He oído el ruido más fuerte
Un arma de fuego en el piso
Ohhhh Ohhhhh
Nick:
Miré hacia abajo
Y mi camisa roja girando
Y girando alrededor
Sentí sus labios en mi cuello
Y su voz en mi oído
Al igual que me perdí
quiero que esta noche
Coro:
Directamente a través de mi corazón
Una sola bala me
No puedo detener la hemorragia
Ohhhh
Directamente a través de mi corazón
Destinada, ella me disparó
Yo creo que sólo te
Ohhhh
No puedo resistir no
Y no puedo ser golpeado
Acabo de escapar de este canto de amor
Directamente a través de mi corazón
Soldado de abajo (mi corazón)
Soldado de abajo (mi corazón)
Howie:
Pensé que se trasladó
Más que en
Pensé que podría
Engañar a su encanto
Me quiero ir
Pero no puedo dejarla sola
Ohhhh ohhhh
A.J:
Escuchar el sonido
De un amor tan fuerte
Y no pude, solamente no pude
No haga caso de este sentimiento
Dice que me extraña
Y ella quiere que yo
Quiere que yo esta noche
Coro:
Directamente a través de mi corazón
Una sola bala me
No puedo detener la hemorragia
Ohhhh
Directamente a través de mi corazón
Destinada, ella me disparó
Yo creo que sólo te
Ohhhh
No puedo resistir no
Y no puedo ser golpeado
Acabo de escapar de este canto de amor
Directamente a través de mi corazón
Soldado de abajo (mi corazón)
Soldado de abajo (mi corazón)
Nick:
En el corazón
De la noche
Cuando su oscuro
En las luces
He oído el ruido más alto
Un arma de fuego en el piso
Coro:
Directamente a través de mi corazón
Una sola bala me
No puedo detener la hemorragia
Ohhhh
Directamente a través de mi corazón
Destinada, ella me disparó
Yo creo que sólo te
Ohhhh
No puedo resistir no
Y no puedo ser golpeado
Acabo de escapar de este canto de amor
Directamente a través de mi corazón
Soldado de abajo (mi corazón)
Soldado de abajo (mi corazón)
oh, oh, oh, oh, oh...
domingo, 11 de octubre de 2009
Literary research methods, pesadilla?.
Si maría josé navia llegara a ver esto, seguro sabría que se trata de él, porqué gasto tiempo de mi vida preocupándome por esto?, por una razón muy sencilla, y es la siguiente:
Me hace mal, no sólo mal, sino pésimo, me enferma, siento que el estar ahí me destroza los nervios, que ya no lo disfruto como antes, que me tortura, que cada minuto que pasa dentro de aquella sala, termina por reafirmar más cada trozo de inseguridad, el mismo que trato de sacar de mi, tan difícil, tan duro, me rodea, y no lo soporto.
El hecho más puntual fue hoy. Entré a la sala, sentí el aire tan pero tan tensso que al instante me empezó a doler la guata, fue un dolor que iba en aumento, mientras la clase seguía y seguía, mi cabeza no dejaba de pensar en cada error, en mi aflicción, la que sólo yo sentía, la soltura de los demás, y fue ahí cuando pensé.
Dios, quiero ser común, quiero ser como los demás, sin distinción, ser una más de la sala, porque la diferencia es tan horriblemente notoria entre ellos y yo. Creí a cada momento que me diría algo frente a mis compañeros, los que a todo esto, tienen el ego por las nuves.
Que tonta me siento, como una niñita, soy tan covarde, esto me afecta tanto, cuando no debería ser, resulta tan fácil saber que siento y pienso, el terror se refleja en mi cara y actitud, mi tensión me acusa, los suspiros que de repente salen de mi, suspiros de cansancio y agotamiento, porque odio el absurdo ambiente que me rodea, lo odio, me molesta, me hace sentir una ormiga en una lucha de titanes, porque yo no soy parte de ellos, ni siquiera estoy en la competencia, no alcanzo para tanto, me subestiman, todos ellos, no soy nada para ninguno, y me combenso cada día más que no formo parte de ellos, y jamás llegaré a formar parte.
¿Por qué no me cambio de carrera?, es la pregunta frecuente, y la respuesta es, que no deseo hacerlo, no quiero arrepentirme por una decisión mal tomada, porque adoro aprender cosas nuevas, porque amo el inglés por sobre todo lo malo que pueda pasar, sobre el ramo en cuestión, sobre todo.
Eso con aquello, y como prometí, hay canción dedicada!, siiii!, la hay!, Shari, esta canción me encanta y creo que refleja todo lo que hemos pasado, o al menos se acerca, espero te guste, y supongo que tb refleja un poco tu carácter en las primeras líneas, ya sin más preámbulo, allá va!, espero todos y sobre todo tú, disfruten mucho!, diría más, pero el sueño me come viva, no se como voy a estudiar, porque el cansancio me está destruyendo los nervios, en fin, vamos a la canción y xauuuuu!
Un mundo nuestro
Un mundo nuestro
Tú me haces sentir gracioso
Cuando vienes
Yeah eso es lo que descubrí, querida
Qué voy a hacer sin ti
Tú me haces sentir feliz
Cuando me fui sin ti
Eso sonaba en mi mente, ahora querida
Qué voy a hacer sin ti
No aprecié lo suficiente todo lo que tuvimos
Como si fuera a encontrar alguien
Que fuera exactamente como tú
Tuvimos un pequeño mundo nuestro
Te diré cosas que nadie más sabe
Te dejaré entrar adonde no va nadie más
Qué voy a hacer sin ti
Si todas las cosas que he buscado
Siempre han estado aquí fuera de mi puerta
Y todo el tiempo estuve buscando algo nuevo
Qué voy a hacer sin ti
Bien, creo que estoy listo
Lo pondré por escrito
Y terminaré de jugar
Y juro que es verdad
Sin peros ni quizás
Cuando me derrumbo
Siempre hay alguien que me salva
Y esa eres tú
Es gracioso cómo la vida puede ser tan sorprendente
Simplemente me estoy dando cuenta de lo que haces
Tuvimos un pequeño mundo nuestro
Te diré cosas que nadie más sabe
Te dejaré entrar adonde no va nadie más
Qué voy a hacer sin ti
Si todas las cosas que he buscado
Siempre han estado aquí fuera de mi puerta
Y todo el tiempo estuve buscando algo nuevo
Qué voy a hacer sin ti
Bueno, se está sintiendo bien ahora
Así que déjame hacerlo bien ahora
Ruego por que de alguna forma
Entenderás con facilidad
Que se está sintiendo bien ahora, baby, de alguna forma
No dejaré que esto se vaya lejos
Tuvimos un pequeño mundo nuestro
Te diré cosas que nadie más sabe
Te dejaré entrar adonde no va nadie más
Qué voy a hacer sin ti
Si todas las cosas que he buscado
Siempre han estado aquí fuera de mi puerta
Y todo el tiempo estuve buscando algo nuevo
Qué voy a hacer sin ti
Jajajajaja!, porqué sólo de westlife?, se deben estar preguntando, porque no hay otra banda que refleje mejor lo que siento, y son cosas que vienen de aquí dentro, para que sepan que esto es lo que siento, algo q las palabras no pueden decir.
Esta canción se llama World of our oun, y aquí va el linck, ya ahora si, aiós!
http://www.youtube.com/watch?v=vHNXYL2qeZc
Me hace mal, no sólo mal, sino pésimo, me enferma, siento que el estar ahí me destroza los nervios, que ya no lo disfruto como antes, que me tortura, que cada minuto que pasa dentro de aquella sala, termina por reafirmar más cada trozo de inseguridad, el mismo que trato de sacar de mi, tan difícil, tan duro, me rodea, y no lo soporto.
El hecho más puntual fue hoy. Entré a la sala, sentí el aire tan pero tan tensso que al instante me empezó a doler la guata, fue un dolor que iba en aumento, mientras la clase seguía y seguía, mi cabeza no dejaba de pensar en cada error, en mi aflicción, la que sólo yo sentía, la soltura de los demás, y fue ahí cuando pensé.
Dios, quiero ser común, quiero ser como los demás, sin distinción, ser una más de la sala, porque la diferencia es tan horriblemente notoria entre ellos y yo. Creí a cada momento que me diría algo frente a mis compañeros, los que a todo esto, tienen el ego por las nuves.
Que tonta me siento, como una niñita, soy tan covarde, esto me afecta tanto, cuando no debería ser, resulta tan fácil saber que siento y pienso, el terror se refleja en mi cara y actitud, mi tensión me acusa, los suspiros que de repente salen de mi, suspiros de cansancio y agotamiento, porque odio el absurdo ambiente que me rodea, lo odio, me molesta, me hace sentir una ormiga en una lucha de titanes, porque yo no soy parte de ellos, ni siquiera estoy en la competencia, no alcanzo para tanto, me subestiman, todos ellos, no soy nada para ninguno, y me combenso cada día más que no formo parte de ellos, y jamás llegaré a formar parte.
¿Por qué no me cambio de carrera?, es la pregunta frecuente, y la respuesta es, que no deseo hacerlo, no quiero arrepentirme por una decisión mal tomada, porque adoro aprender cosas nuevas, porque amo el inglés por sobre todo lo malo que pueda pasar, sobre el ramo en cuestión, sobre todo.
Eso con aquello, y como prometí, hay canción dedicada!, siiii!, la hay!, Shari, esta canción me encanta y creo que refleja todo lo que hemos pasado, o al menos se acerca, espero te guste, y supongo que tb refleja un poco tu carácter en las primeras líneas, ya sin más preámbulo, allá va!, espero todos y sobre todo tú, disfruten mucho!, diría más, pero el sueño me come viva, no se como voy a estudiar, porque el cansancio me está destruyendo los nervios, en fin, vamos a la canción y xauuuuu!
Un mundo nuestro
Un mundo nuestro
Tú me haces sentir gracioso
Cuando vienes
Yeah eso es lo que descubrí, querida
Qué voy a hacer sin ti
Tú me haces sentir feliz
Cuando me fui sin ti
Eso sonaba en mi mente, ahora querida
Qué voy a hacer sin ti
No aprecié lo suficiente todo lo que tuvimos
Como si fuera a encontrar alguien
Que fuera exactamente como tú
Tuvimos un pequeño mundo nuestro
Te diré cosas que nadie más sabe
Te dejaré entrar adonde no va nadie más
Qué voy a hacer sin ti
Si todas las cosas que he buscado
Siempre han estado aquí fuera de mi puerta
Y todo el tiempo estuve buscando algo nuevo
Qué voy a hacer sin ti
Bien, creo que estoy listo
Lo pondré por escrito
Y terminaré de jugar
Y juro que es verdad
Sin peros ni quizás
Cuando me derrumbo
Siempre hay alguien que me salva
Y esa eres tú
Es gracioso cómo la vida puede ser tan sorprendente
Simplemente me estoy dando cuenta de lo que haces
Tuvimos un pequeño mundo nuestro
Te diré cosas que nadie más sabe
Te dejaré entrar adonde no va nadie más
Qué voy a hacer sin ti
Si todas las cosas que he buscado
Siempre han estado aquí fuera de mi puerta
Y todo el tiempo estuve buscando algo nuevo
Qué voy a hacer sin ti
Bueno, se está sintiendo bien ahora
Así que déjame hacerlo bien ahora
Ruego por que de alguna forma
Entenderás con facilidad
Que se está sintiendo bien ahora, baby, de alguna forma
No dejaré que esto se vaya lejos
Tuvimos un pequeño mundo nuestro
Te diré cosas que nadie más sabe
Te dejaré entrar adonde no va nadie más
Qué voy a hacer sin ti
Si todas las cosas que he buscado
Siempre han estado aquí fuera de mi puerta
Y todo el tiempo estuve buscando algo nuevo
Qué voy a hacer sin ti
Jajajajaja!, porqué sólo de westlife?, se deben estar preguntando, porque no hay otra banda que refleje mejor lo que siento, y son cosas que vienen de aquí dentro, para que sepan que esto es lo que siento, algo q las palabras no pueden decir.
Esta canción se llama World of our oun, y aquí va el linck, ya ahora si, aiós!
http://www.youtube.com/watch?v=vHNXYL2qeZc
domingo, 27 de septiembre de 2009
Fracaso.
Lo se, las horas pasan, y con ellas, la posibilidad de que me valla bien en gramática, se que las horas van pasando y pasando, que debí haber estado estudiando, para que no me vuelva a pasar alguna estupidez, pero también se, que la concentración por estas horas, va de mal en peor, que no soy capaz de nada, de todas maneras, bla, da lo mismo ya.
Hasta el momento, pensaba que mi vida estaba bien, perfecta y en total orden, pero, supongo que todo lo que llega, se irá, y como llegó, también se fue, en fin, así es la vida, supongo.
Todo pasó ayer, ¿Cuándo?- se deben estar preguntando.
Bien, hablar de esto me avergüenza, me pone mal, no sólo mal, pésimo. Lo cierto es, que tengo un ánimo terrible, que no quiero hablar, no quiero que nadie me pregunte nada, quisiera esconderme. Bien, aquí va lo tan terrible.
Salía de una clase, o mejor dicho, entraba a otra, literary research methods, digo esto para contextualizar, bien, ya hay demasiado preámbulo, pero es que hablar de esto es duro para mi.
En fin, la profe se acercó de repente a mi, y me dijo.
-Javiera, necesito hablar con tigo, ¿podría ser un rato después de la clase?, a lo que yo respondí, si.
Bien, en el entre tanto, mil cosas pasaban por mi torturada mente, mientras mi compañera a mi lado, se dormía una regia siesta, quise ser ella, por un segundo, pero desgraciadamente, era yo.
Como siempre, al ponerme nerviosa, sufría, tenía el cuerpo tan pero tan tenso, que no me podía mover, me dolía la guata, y el acostumbrado mareo ya se apoderaba de mi, en un segundo, creí que saldría de la sala a vomitar, y todo de los puros nervios. En fin, sufrí toda la maldita hora, porque no soy estúpida, no era para decir que era la talentosa estudiante, que no soy, que no he sido, y que creo, jamás seré. No, era para algo malo, algo terrible, lo típico, pero por más que pensé y pen´se, nada podría hacerme pensar lo que ella me dijo.
La esperé, todo el maldito rato que ella se dio, para hablar con mis demás compañeros, reírse con otros, etc. Ya, después de eso, salí con ella, y fue ahí donde me lo dijo, la peor cosa que me han dicho en toda mi vida de estudiante, desde mi educación básica hasta ahora, lo peor, algo que pone en duda tu capacidad, tu inteligencia, todo, lo más humillante, lo más terrible, aquello, si. Dijo que mis trabajos, es decir, los papers en los que he imbertido tiempo y esfuerzo al igual que todo en la u, no eran míos, que otra persona me los hacía, porque hay un trabajo mío dando vueltas, algo que yo no he hecho, y otras cosas más. Me dijo que me pondría un 1, porque era feo lo que yo había hecho, y por más que aseguré que todo era mío, por más argumentos sólidos que le di, no creyó nada, y me trató como a una niña tonta, que ni siquiera sabía copiar.
No se quien mierda hizo ese trabajo, realmente, no lo se, yo no lo podría haber hecho, ni siquiera el miércoles, porque, ¿cómo?, si tenía fiebre, como me iba a hacer el ánimo para algo así, ¡cómo!. El asunto es, que por más que pienso y pienso, no se me ocurre, ¿porqué?, seguramente quería ayudarme, quería ser buena onda, pero desgraciadamente, me jugó en contra, porque ahora voy a tener que defender todo lo que haga, como una ladrona, como una tramposa, como algo que no soy.
Bien, eso no es todo, después de hablar con ella, me fui, mi cabeza estaba así como en blanco, era incapaz de pensar en algo, todo era confuso, tenía pena, rabia, miedo, todo lo que se puede tener, además de una sensación física desagradable. Me fui, casi corriendo hasta donde estaban mis amigos, no todos ellos, pero si dos, encontré a uno, le dije que saliéramos un rato, a lo que él dijo, si. Una vez fuera, dejé mi mochila en el suelo, y no aguanté más y exploté en llanto, si, un llanto que encerraba todo, frustración, rabia, pero principalmente, frustración, porque pensé que todo iba bien, que había derribado los problemas del primer año, que la vida universitaria se abriría camino hacia mi, que haría al fin las cosas como se deben hacer, porque ahora tenía más confianza, algo que tanto tiempo me llevó, porque fue casi medio año de luchar con migo misma, un año y medio en el que me he jugado la vida en esta hueá, un año y medio de sufrimiento, pasión, ganas de tirar todo a la mierda, pasión por lo que hago, garra, todo, lucha, desvelo, más lucha, y todo para que alguien se sienta con el derecho a decirte algo así, no, no lo asepto, no lo admito, no quiero el 1, porque no lo merezco, ese 1 no es mío, y tendré que luchar aún más para recuperarlo, y seguir sacándome la chucha por lograr una nota decente, no, no, ¡no!.
Bien, ese día estaba tan pero tan pa la cagá, que no entré a la siguiente clase, y me quedé con ellos, hasta que la pena pasó, hasta que lloré todo lo que pude llorar, cosa que jamás hago, porque odio llorar frente a los demás, cualquier sensación de debilidad, es algo que odio. En fin, después en cambio, me fui a hacer un par de encuestas para la radio uc, y pasé por donde estaban mis compañeros, sin querer, y me dijeron que había prueba de speaking (un módulo de english language donde sólo se habla en inglés para mayor fluidés), y fue ahí donde ya me quise morir, pero morir de verdad, que la tierra me tragara, si mi amiga que estaba con migo me vio como me puse, pálida, si pensó que me iba a desmayar o algo así. Yo por mi parte, pensé lo mismo, mi corazón no dejaba de latir, a toda máquina, la guata me dolía y todo se me iba hacia arriba.
Así, en esas condiciones, fui a ver al profe, me armé de valor y fui, quería morir, si, morir, correr, no se, irme, no estar ahí. El profe sólo me miró, yo por cierto, apenas si lo miré, no me atreví, tube miedo, pero él no se que cara me hhabrá visto, que entendió todo tan sólo con mirarme a los ojos, o ver mi cara de sufrimiento, si la voz apenas me alió, porque me temblaba, creí que me pondría a llorar otra vez, si de hecho sentí que una lágrima quería salir, pero no la dejé, porque no, no iba a dejar que nadie me viera así, eso no, tendría valor, hasta el final.
Bien, así pasó todo, y expliqué mi situación, claro si, no en detalle, sólo espero que él lo haya comprendido, sólo espero eso, porque él ha sido tan bakán con migo, y yo le pago así.
Eso claro no es todo, ya que la semana pasada, tube un problema con una amiga, discutimos, y todo salió horrible, porque me enojé, y mucho, y yo cuando me enojo, me enojo con ganas. Bien, hoy la vi, y me puse nerviosa, porque la rabaia se fue, ella es demasiado importante para mi como para terminar mi amistad así con ella, porque la quiero, la echo de menos, porque tal vez pudo haberse puesto algo tonta, pero yo igual no me quedo atrás, he sido dura y mala onda, egoísta y pesá, cuando todo lo que ella ha hecho, es preocuparse por mi y estar ahí, siempre. Hemos pasado tantas cosas juntas a lo largo de todo este tiempo, la conozco y ella a mi, no fui capaz de estar ahí para ella, sea cual sea su razón, yo no tendría porqué haber actuado así.
¿Qué queda de todo esto?.
Con respecto a la u, nada, sólo seguir aquí, al pie del cañón, como siempre, sin pestañar, teniendo plena conciencia de que tengo que ser perfecta, siempre, no me puedo caer, no puedo fallar, no puedo dar pie atrás, porque ellos pueden, yo no, el resto si quiere puede equivocarse, porque, filo, da lo mismo, pero yo no, porque ellos toman como un favor el tenerme ahí, como si me tuviera que dar con una piedra en el pecho por su amabilidad, y amavilidad de qué?, si yo soy como ellos!.
Bien, por otro lado, yo me merezco toda esta mierda, lo merezco, si, por ser mala onda, mala amiga, mala persona, por ser dura, por todo eso, lo merezco y no me puedo quejar, no me quiero quejar.
Y ya de una vez para cerrar el capítulo de hoy, porque ya es tarde, y el sueño me come viva, termino este post, con una canción, esta vez de…¡Westlife!, y es por la siguiente razón, jajaja, aunque suene como suene, filo, aquí va, por fa, no le presten atención a la parte final, sólo hasta el último estribillo, ¡please!, ya aquí va, y con esto cierro.
Megumi-chan, para ti, ¡Listen!.
Maybe Tomorrow
Maybe Tomorrow
Shane:
Can't believe it's over
That you're leaving
Weren't we meant to be?
Should have sensed the danger
Read the warnings
Right there in front of me
Just stop
Let's start it over
Couldn't I get one more try?
Shane/All:
Maybe tomorrow you'll say that you're mine
You'll realise I could change
I'm gonna show you I'm in it for life
I'll get you back some day
Maybe tomorrow
Shane:
I forgot to be there
I was selfish
I can see that now
Mark:
I should have got to know you
Should have held you
When your tears fell down
Mark/All:
Just stop
Don't let me beg you
Tell me that you'll stay the night
Maybe tomorrow you'll say that you're mine
And you'll realise I could change
I'm gonna show you I'm in it for life
I'll get you back some day
I will find a way
Nicky:
Wait a minute
Just hear me out
This time I promise
I'll put you first
Shane:
Turn around now
You heart can't let you walk away
I'll do what it takes
All (Mark):
Maybe tomorrow you'll say that you're mine (Oh)
You'll realise (realise) I can change (I can change)
I'm gonna show you I'm in it for life (Oh for life)
I'll get you back some day (back some day)
Shane:
Maybe tomorrow
There's so much I wanna say now
I just wanna make a life with you
Don't walk away
There's so much I do now
I just wanna make it up to you
Maybe tomorrow
Oh
Maybe tomorrow
Westlife - Quizá mañana
No puedo creer que se ha terminado
Que te vas
¿No estábamos destinados a ser?
Debería de haber sentido el peligro
Leer las advertencias
Justo frente a mi
Detente
Vamos a empezar de nuevo
¿Podrías darme otra oportunidad?
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta de que puedo cambiar
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Quizá mañana
Olvidé estar contigo
Fui egoísta
Puedo ver eso ahora
Debería de haberte conocido
De abrazarte
Cuando tus lágrimas caían
Detente
No me hagas rogar
Dime que te quedará esta noche
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta de que puedo cambiar
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Encontraré la manera
Espera un minuto
Solo escúchame
Esta vez te prometo, que serás mi prioridad
Date la vuelta ahora
Tu corazón no puede permitir que te vayas
Haré lo que sea necesario
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta (sabrás) de que puedo cambiar (puedo cambiar)
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Quizá mañana
Hay muchas cosas que quiero decir ahora
Quiero vivir mi vida contigo (no te marches)
Hay muchas cosas que quiero hacer ahora
Solo quiero hacerte el amor
Por fa, no tomen la canción tan literal, se los ruego!, sólo algunas partes, es que me gusta y mucho, y expresa lo que siento ahora, mi covardía, mi dureza, mi falta de atención, todo.
En fin, aquí tb va el linck, por si acaso. http://www.youtube.com/watch?v=HwVRAw39zHQ
Sin nada más que agregar, aiós!, y bien, a todos les pondré una canción, para que no se piquen, eso, ahora si, marcho, bye!
Hasta el momento, pensaba que mi vida estaba bien, perfecta y en total orden, pero, supongo que todo lo que llega, se irá, y como llegó, también se fue, en fin, así es la vida, supongo.
Todo pasó ayer, ¿Cuándo?- se deben estar preguntando.
Bien, hablar de esto me avergüenza, me pone mal, no sólo mal, pésimo. Lo cierto es, que tengo un ánimo terrible, que no quiero hablar, no quiero que nadie me pregunte nada, quisiera esconderme. Bien, aquí va lo tan terrible.
Salía de una clase, o mejor dicho, entraba a otra, literary research methods, digo esto para contextualizar, bien, ya hay demasiado preámbulo, pero es que hablar de esto es duro para mi.
En fin, la profe se acercó de repente a mi, y me dijo.
-Javiera, necesito hablar con tigo, ¿podría ser un rato después de la clase?, a lo que yo respondí, si.
Bien, en el entre tanto, mil cosas pasaban por mi torturada mente, mientras mi compañera a mi lado, se dormía una regia siesta, quise ser ella, por un segundo, pero desgraciadamente, era yo.
Como siempre, al ponerme nerviosa, sufría, tenía el cuerpo tan pero tan tenso, que no me podía mover, me dolía la guata, y el acostumbrado mareo ya se apoderaba de mi, en un segundo, creí que saldría de la sala a vomitar, y todo de los puros nervios. En fin, sufrí toda la maldita hora, porque no soy estúpida, no era para decir que era la talentosa estudiante, que no soy, que no he sido, y que creo, jamás seré. No, era para algo malo, algo terrible, lo típico, pero por más que pensé y pen´se, nada podría hacerme pensar lo que ella me dijo.
La esperé, todo el maldito rato que ella se dio, para hablar con mis demás compañeros, reírse con otros, etc. Ya, después de eso, salí con ella, y fue ahí donde me lo dijo, la peor cosa que me han dicho en toda mi vida de estudiante, desde mi educación básica hasta ahora, lo peor, algo que pone en duda tu capacidad, tu inteligencia, todo, lo más humillante, lo más terrible, aquello, si. Dijo que mis trabajos, es decir, los papers en los que he imbertido tiempo y esfuerzo al igual que todo en la u, no eran míos, que otra persona me los hacía, porque hay un trabajo mío dando vueltas, algo que yo no he hecho, y otras cosas más. Me dijo que me pondría un 1, porque era feo lo que yo había hecho, y por más que aseguré que todo era mío, por más argumentos sólidos que le di, no creyó nada, y me trató como a una niña tonta, que ni siquiera sabía copiar.
No se quien mierda hizo ese trabajo, realmente, no lo se, yo no lo podría haber hecho, ni siquiera el miércoles, porque, ¿cómo?, si tenía fiebre, como me iba a hacer el ánimo para algo así, ¡cómo!. El asunto es, que por más que pienso y pienso, no se me ocurre, ¿porqué?, seguramente quería ayudarme, quería ser buena onda, pero desgraciadamente, me jugó en contra, porque ahora voy a tener que defender todo lo que haga, como una ladrona, como una tramposa, como algo que no soy.
Bien, eso no es todo, después de hablar con ella, me fui, mi cabeza estaba así como en blanco, era incapaz de pensar en algo, todo era confuso, tenía pena, rabia, miedo, todo lo que se puede tener, además de una sensación física desagradable. Me fui, casi corriendo hasta donde estaban mis amigos, no todos ellos, pero si dos, encontré a uno, le dije que saliéramos un rato, a lo que él dijo, si. Una vez fuera, dejé mi mochila en el suelo, y no aguanté más y exploté en llanto, si, un llanto que encerraba todo, frustración, rabia, pero principalmente, frustración, porque pensé que todo iba bien, que había derribado los problemas del primer año, que la vida universitaria se abriría camino hacia mi, que haría al fin las cosas como se deben hacer, porque ahora tenía más confianza, algo que tanto tiempo me llevó, porque fue casi medio año de luchar con migo misma, un año y medio en el que me he jugado la vida en esta hueá, un año y medio de sufrimiento, pasión, ganas de tirar todo a la mierda, pasión por lo que hago, garra, todo, lucha, desvelo, más lucha, y todo para que alguien se sienta con el derecho a decirte algo así, no, no lo asepto, no lo admito, no quiero el 1, porque no lo merezco, ese 1 no es mío, y tendré que luchar aún más para recuperarlo, y seguir sacándome la chucha por lograr una nota decente, no, no, ¡no!.
Bien, ese día estaba tan pero tan pa la cagá, que no entré a la siguiente clase, y me quedé con ellos, hasta que la pena pasó, hasta que lloré todo lo que pude llorar, cosa que jamás hago, porque odio llorar frente a los demás, cualquier sensación de debilidad, es algo que odio. En fin, después en cambio, me fui a hacer un par de encuestas para la radio uc, y pasé por donde estaban mis compañeros, sin querer, y me dijeron que había prueba de speaking (un módulo de english language donde sólo se habla en inglés para mayor fluidés), y fue ahí donde ya me quise morir, pero morir de verdad, que la tierra me tragara, si mi amiga que estaba con migo me vio como me puse, pálida, si pensó que me iba a desmayar o algo así. Yo por mi parte, pensé lo mismo, mi corazón no dejaba de latir, a toda máquina, la guata me dolía y todo se me iba hacia arriba.
Así, en esas condiciones, fui a ver al profe, me armé de valor y fui, quería morir, si, morir, correr, no se, irme, no estar ahí. El profe sólo me miró, yo por cierto, apenas si lo miré, no me atreví, tube miedo, pero él no se que cara me hhabrá visto, que entendió todo tan sólo con mirarme a los ojos, o ver mi cara de sufrimiento, si la voz apenas me alió, porque me temblaba, creí que me pondría a llorar otra vez, si de hecho sentí que una lágrima quería salir, pero no la dejé, porque no, no iba a dejar que nadie me viera así, eso no, tendría valor, hasta el final.
Bien, así pasó todo, y expliqué mi situación, claro si, no en detalle, sólo espero que él lo haya comprendido, sólo espero eso, porque él ha sido tan bakán con migo, y yo le pago así.
Eso claro no es todo, ya que la semana pasada, tube un problema con una amiga, discutimos, y todo salió horrible, porque me enojé, y mucho, y yo cuando me enojo, me enojo con ganas. Bien, hoy la vi, y me puse nerviosa, porque la rabaia se fue, ella es demasiado importante para mi como para terminar mi amistad así con ella, porque la quiero, la echo de menos, porque tal vez pudo haberse puesto algo tonta, pero yo igual no me quedo atrás, he sido dura y mala onda, egoísta y pesá, cuando todo lo que ella ha hecho, es preocuparse por mi y estar ahí, siempre. Hemos pasado tantas cosas juntas a lo largo de todo este tiempo, la conozco y ella a mi, no fui capaz de estar ahí para ella, sea cual sea su razón, yo no tendría porqué haber actuado así.
¿Qué queda de todo esto?.
Con respecto a la u, nada, sólo seguir aquí, al pie del cañón, como siempre, sin pestañar, teniendo plena conciencia de que tengo que ser perfecta, siempre, no me puedo caer, no puedo fallar, no puedo dar pie atrás, porque ellos pueden, yo no, el resto si quiere puede equivocarse, porque, filo, da lo mismo, pero yo no, porque ellos toman como un favor el tenerme ahí, como si me tuviera que dar con una piedra en el pecho por su amabilidad, y amavilidad de qué?, si yo soy como ellos!.
Bien, por otro lado, yo me merezco toda esta mierda, lo merezco, si, por ser mala onda, mala amiga, mala persona, por ser dura, por todo eso, lo merezco y no me puedo quejar, no me quiero quejar.
Y ya de una vez para cerrar el capítulo de hoy, porque ya es tarde, y el sueño me come viva, termino este post, con una canción, esta vez de…¡Westlife!, y es por la siguiente razón, jajaja, aunque suene como suene, filo, aquí va, por fa, no le presten atención a la parte final, sólo hasta el último estribillo, ¡please!, ya aquí va, y con esto cierro.
Megumi-chan, para ti, ¡Listen!.
Maybe Tomorrow
Maybe Tomorrow
Shane:
Can't believe it's over
That you're leaving
Weren't we meant to be?
Should have sensed the danger
Read the warnings
Right there in front of me
Just stop
Let's start it over
Couldn't I get one more try?
Shane/All:
Maybe tomorrow you'll say that you're mine
You'll realise I could change
I'm gonna show you I'm in it for life
I'll get you back some day
Maybe tomorrow
Shane:
I forgot to be there
I was selfish
I can see that now
Mark:
I should have got to know you
Should have held you
When your tears fell down
Mark/All:
Just stop
Don't let me beg you
Tell me that you'll stay the night
Maybe tomorrow you'll say that you're mine
And you'll realise I could change
I'm gonna show you I'm in it for life
I'll get you back some day
I will find a way
Nicky:
Wait a minute
Just hear me out
This time I promise
I'll put you first
Shane:
Turn around now
You heart can't let you walk away
I'll do what it takes
All (Mark):
Maybe tomorrow you'll say that you're mine (Oh)
You'll realise (realise) I can change (I can change)
I'm gonna show you I'm in it for life (Oh for life)
I'll get you back some day (back some day)
Shane:
Maybe tomorrow
There's so much I wanna say now
I just wanna make a life with you
Don't walk away
There's so much I do now
I just wanna make it up to you
Maybe tomorrow
Oh
Maybe tomorrow
Westlife - Quizá mañana
No puedo creer que se ha terminado
Que te vas
¿No estábamos destinados a ser?
Debería de haber sentido el peligro
Leer las advertencias
Justo frente a mi
Detente
Vamos a empezar de nuevo
¿Podrías darme otra oportunidad?
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta de que puedo cambiar
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Quizá mañana
Olvidé estar contigo
Fui egoísta
Puedo ver eso ahora
Debería de haberte conocido
De abrazarte
Cuando tus lágrimas caían
Detente
No me hagas rogar
Dime que te quedará esta noche
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta de que puedo cambiar
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Encontraré la manera
Espera un minuto
Solo escúchame
Esta vez te prometo, que serás mi prioridad
Date la vuelta ahora
Tu corazón no puede permitir que te vayas
Haré lo que sea necesario
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta (sabrás) de que puedo cambiar (puedo cambiar)
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Quizá mañana
Hay muchas cosas que quiero decir ahora
Quiero vivir mi vida contigo (no te marches)
Hay muchas cosas que quiero hacer ahora
Solo quiero hacerte el amor
Por fa, no tomen la canción tan literal, se los ruego!, sólo algunas partes, es que me gusta y mucho, y expresa lo que siento ahora, mi covardía, mi dureza, mi falta de atención, todo.
En fin, aquí tb va el linck, por si acaso. http://www.youtube.com/watch?v=HwVRAw39zHQ
Sin nada más que agregar, aiós!, y bien, a todos les pondré una canción, para que no se piquen, eso, ahora si, marcho, bye!
sábado, 12 de septiembre de 2009
Maldito 11 de septiembre.
Y aquí estoy otra vez, otro año, otra fecha en la que prácticamente tengo que esconderme dentro de mi casa porque a estos malditos flaites se les ocurre jugar a los recentidos sociales, que no me vengan a mi con cuentos, y no quiero tampoco que piensen que esto es contra allende, ni contra nada de nnada, soy capaz de recibir opiniones, fuertes y sólidas y si no lo son, al menos respetuosas en la medida que se pueda.
Lo único que quiero decir, es que estoy francamente aburrida de otro año de miedo, otro año en el que tenemos que estar escondidos dentro de nuestras casas, porque a los niñitos se les ocurre jugar.
Según el gobierno, tan capaz y tan eficiente, debemos dejar que los niños desahoguen su pena y dolor causado en una época de repreción, como nos han vendido por tantos años, y yo ahí me pregunto ¿de que estamos hablando?, ¿acaso ellos saben lo que pasó?, ¿acaso tienen idea, si ni siquiera yo que más o menos soy algo mayor que ellos lo sabe. No, yo no puedo creer algo así, además la generación esta, es como la mierda, claro, no quiero meter a todos en el mismo saco, pero la gran mayoría de los pendejos, no sabe ni donde cresta está parado, no saben de lenguaje, ni de inglés, no tienen comprensión de lectura y mucho menos saben de historia, y pretenden que crea que saben que pasó un 11 de septiembre del año 1973.
No, yo no creo cosa tal, ni en el dolor que según ellos sufren, ni la supuesta pérdida ni nada, sólo quieren atacar a un carabinero y ojalá matarlo, porque es un paco y a los pacos hay que eliminarlos, porque representan la opresión, la autoridad, algo que les pertenece a ellos por derecho.
Y reafirmo, ¡por favor!, si estos son los mismos que te roban el celular en la micro y en el metro, los mismos que molestan a la gente porque se creen choros y prácticamente imbensibles, los mismos que se suben a la locomoción colectiva sin pagar, y no porque no tengan, sino porque es una forma exquisita para ellos de romper las reglas y jurarse bakanes, cuando en el fondo no son un montón de fracasados, ignorantes, en fin, la lacra de esta sociedad, los restos, lo inserbible, porque osea, ¿ellos sirven de algo?, ¿acaso trabajan?, ¿mantienen al país?, ¿lo ayudan a salir adelante?, ¿contribullen en algo?, si creen eso, por favor díganmelo, y trataré de no verme tan enfática en mis comentarios.
Ahora escucho sonar a lo lejos otro balazo y mis nervios aumentan, porque tengo tanto miedo de que pasen por aquí, el estómago se me llega a revolver y me da náuseas el sólo saber que andan por ahí, tan cerca de mi casa, y que puedan tirar una piedra, que tiren algo y pueda afectar a mi mamá o hermano, y nadie responde por mi temor, que en el fondo es el temor de casi toda la gente de mi varrio, quien año tras año debe encerrarse para que los niñitos disfruten rompiendo todo a su paso.
Todos pagan por ellos, todos, porque nada queda en pie una vez atacan, nada, arrazan con semáforos, rompen calles, saquean casas y negocios, rompen autos, y se llevan el esfuerzo de la gente que trabaja duro día a día, esfuerzo que ellos se llevan en una noche y peor aún, no les importa, nada de nada.
Yo los odio, si, los desprecio, si tuviera un poco más de poder los mataría a todos juntos y no dejaría a ninguno ni aunque me rogara ni suplicara por su vida, no señor, cagaste. Los veo pasar or mi lado a veces, con el celular a todo chancho, riéndose de puras hueás y siento asco, si lo dije, asco una repulción tremenda y se que estoy mal, porque no todos son iguales, hay algunos que se salvan.
Odio la injusticia, odio que nadie haga nada y sólo se quede ahí, sin hacer nada de nada, me da rabia, una rabia que no aguanto, porque a los discapacitados puta que nos tratan mal, puta que somos tremendamente humillados, se nos valora tan poco y sin embargo, estos son tratados casi como dioses, implacables y temibles, porque si te agarran mala, ¡chaaaaao!, cagaste no más.
En fin, pasando a otro tema, y en el fondo, volviendo al tema de los discapacitados, quiero reafirmar algo que vi por tv, más específicamente, en un programa de televisión, a una amiga, fan de Christian castro, su ídolo desde los 12 años, su sueño.
Acababa de despertar luego de un gran bombazo y por la sed que tenía y mi mamá me dijo que estaba ahí ¡en tv!, una leve sensación de envidia sana se apoderó de mi, porque osea, estar ahí con tu cantante favorito, puta, ¡yo me cago!, y no sólo me cago, me hago de todo, y de pasada vomito todo lo que pueda de los puros nerbios, pobres chicos míos, osea Westlife, no quisieran ver algo así ni yo tampoco lo quisiera, si me ven, tiene que ser entera y fuerte ante ellos, o al menos, en una fuerte apariencia, aunque en el fondo, la guata se me hiciera un enorme nudo de puro nerbios, y las náuseas comiencen a imbadirme al punto del desagradable vómito.
Pero en fin, Sigamos. La vi, y mi mamá casi se murió cuando en el programa decía niña minusbálida, ¿minusbálida?- enfaticé, y todos los colores del arcoíris llegaron a mi cara y la rabia se agolpó tan fuerte en mi pecho que me salí de todas mis casillas y llamé a un amigo para contarle, porque ya no daba más, estaba profundamente alterada y creo que no es para menos.
Dios y ella, se veía tan resuelta, ¡si la odié!, claro, en buena, yo ni siquiera habría sido capaz de pronunciar palabra alguna, o quizás me habría puesto a hablar horas de horas, presumiendo de mi inglés, y hablándolo pésimo, con millones de faltas, tantas que si mis profesores de la u me vieran, llegarían en tropel sólo para matarme, revivirme, y volver a matarme después, luego vorrar mi nombre de los registros académicos y quizás del país.
Jjajjjaj, ya empezó mi cabecita sinematográfica, imaginando así la tremenda escena gringa de película de acción, repleta de balazos y arta salsa de tomates, ante mi cadáver lleno de agujeros de balazos y a 4 chicos corriendo por las calles de no se donde (digo 4 porque un quinto se fue del grupo hace arto tiempo, pero se espera pronto regreso, o quizás no).
En fin, dejando aquella película improvisada de lado, ella cantó junto a él, pero la pobre nena estaba más nerviosa que la mierda, ¿y cómo culparla?, si estaba ahí con él. Me alegré, sinceramente por ella, porque luego de tanta espera, por fin pudo demostrarle de lo que era capaz, que no sólo era la cieguita desbalida y casi inútil, fan de un gran artista como él, sino como la gran artista que es ella también.
Y así me despido, esperando que no me odien por lo dicho, pero que quede claro por favor, osea, todo el mundo tiene derecho a expresarse, pero hay formas y formas, y todo en exceso es malo, todo, y en cuanto a lo otro, puta que vende la imajen del cieguito cantor y tonto, más aún, al lado del gran artista que es Christian castro, porque él es seco, canta increíble, y esos ojos, ¡puta que amo esos increíbles ojazos verdes!, si no te miran, te analizan, se meten dentro de ti, la forma en como seduce el muy maldito, ¡te deja pa la cagá!, yo me cago si es que él llegace a tocarme, ¡me cago!, me derrito entera y sólo obedezco a todo lo que él me pida, peor aún si sus ojos me miran, puta, en fin, Yo mejor no digo nada, jajajjajja.
Y ahora si que me voy, luego de que un bombazo casi me sacó el corazón del pecho, si supieran como estoy ahora, desbelada, con temor, sintiéndome como siempre, mal de la guata, con ganas de vomitar y acidés, y esperando que la tortura al fin pase.
En fin, ya en mi tercera despedida, me voy, esperando verlos en otro post, nos vemos, bye!
Lo único que quiero decir, es que estoy francamente aburrida de otro año de miedo, otro año en el que tenemos que estar escondidos dentro de nuestras casas, porque a los niñitos se les ocurre jugar.
Según el gobierno, tan capaz y tan eficiente, debemos dejar que los niños desahoguen su pena y dolor causado en una época de repreción, como nos han vendido por tantos años, y yo ahí me pregunto ¿de que estamos hablando?, ¿acaso ellos saben lo que pasó?, ¿acaso tienen idea, si ni siquiera yo que más o menos soy algo mayor que ellos lo sabe. No, yo no puedo creer algo así, además la generación esta, es como la mierda, claro, no quiero meter a todos en el mismo saco, pero la gran mayoría de los pendejos, no sabe ni donde cresta está parado, no saben de lenguaje, ni de inglés, no tienen comprensión de lectura y mucho menos saben de historia, y pretenden que crea que saben que pasó un 11 de septiembre del año 1973.
No, yo no creo cosa tal, ni en el dolor que según ellos sufren, ni la supuesta pérdida ni nada, sólo quieren atacar a un carabinero y ojalá matarlo, porque es un paco y a los pacos hay que eliminarlos, porque representan la opresión, la autoridad, algo que les pertenece a ellos por derecho.
Y reafirmo, ¡por favor!, si estos son los mismos que te roban el celular en la micro y en el metro, los mismos que molestan a la gente porque se creen choros y prácticamente imbensibles, los mismos que se suben a la locomoción colectiva sin pagar, y no porque no tengan, sino porque es una forma exquisita para ellos de romper las reglas y jurarse bakanes, cuando en el fondo no son un montón de fracasados, ignorantes, en fin, la lacra de esta sociedad, los restos, lo inserbible, porque osea, ¿ellos sirven de algo?, ¿acaso trabajan?, ¿mantienen al país?, ¿lo ayudan a salir adelante?, ¿contribullen en algo?, si creen eso, por favor díganmelo, y trataré de no verme tan enfática en mis comentarios.
Ahora escucho sonar a lo lejos otro balazo y mis nervios aumentan, porque tengo tanto miedo de que pasen por aquí, el estómago se me llega a revolver y me da náuseas el sólo saber que andan por ahí, tan cerca de mi casa, y que puedan tirar una piedra, que tiren algo y pueda afectar a mi mamá o hermano, y nadie responde por mi temor, que en el fondo es el temor de casi toda la gente de mi varrio, quien año tras año debe encerrarse para que los niñitos disfruten rompiendo todo a su paso.
Todos pagan por ellos, todos, porque nada queda en pie una vez atacan, nada, arrazan con semáforos, rompen calles, saquean casas y negocios, rompen autos, y se llevan el esfuerzo de la gente que trabaja duro día a día, esfuerzo que ellos se llevan en una noche y peor aún, no les importa, nada de nada.
Yo los odio, si, los desprecio, si tuviera un poco más de poder los mataría a todos juntos y no dejaría a ninguno ni aunque me rogara ni suplicara por su vida, no señor, cagaste. Los veo pasar or mi lado a veces, con el celular a todo chancho, riéndose de puras hueás y siento asco, si lo dije, asco una repulción tremenda y se que estoy mal, porque no todos son iguales, hay algunos que se salvan.
Odio la injusticia, odio que nadie haga nada y sólo se quede ahí, sin hacer nada de nada, me da rabia, una rabia que no aguanto, porque a los discapacitados puta que nos tratan mal, puta que somos tremendamente humillados, se nos valora tan poco y sin embargo, estos son tratados casi como dioses, implacables y temibles, porque si te agarran mala, ¡chaaaaao!, cagaste no más.
En fin, pasando a otro tema, y en el fondo, volviendo al tema de los discapacitados, quiero reafirmar algo que vi por tv, más específicamente, en un programa de televisión, a una amiga, fan de Christian castro, su ídolo desde los 12 años, su sueño.
Acababa de despertar luego de un gran bombazo y por la sed que tenía y mi mamá me dijo que estaba ahí ¡en tv!, una leve sensación de envidia sana se apoderó de mi, porque osea, estar ahí con tu cantante favorito, puta, ¡yo me cago!, y no sólo me cago, me hago de todo, y de pasada vomito todo lo que pueda de los puros nerbios, pobres chicos míos, osea Westlife, no quisieran ver algo así ni yo tampoco lo quisiera, si me ven, tiene que ser entera y fuerte ante ellos, o al menos, en una fuerte apariencia, aunque en el fondo, la guata se me hiciera un enorme nudo de puro nerbios, y las náuseas comiencen a imbadirme al punto del desagradable vómito.
Pero en fin, Sigamos. La vi, y mi mamá casi se murió cuando en el programa decía niña minusbálida, ¿minusbálida?- enfaticé, y todos los colores del arcoíris llegaron a mi cara y la rabia se agolpó tan fuerte en mi pecho que me salí de todas mis casillas y llamé a un amigo para contarle, porque ya no daba más, estaba profundamente alterada y creo que no es para menos.
Dios y ella, se veía tan resuelta, ¡si la odié!, claro, en buena, yo ni siquiera habría sido capaz de pronunciar palabra alguna, o quizás me habría puesto a hablar horas de horas, presumiendo de mi inglés, y hablándolo pésimo, con millones de faltas, tantas que si mis profesores de la u me vieran, llegarían en tropel sólo para matarme, revivirme, y volver a matarme después, luego vorrar mi nombre de los registros académicos y quizás del país.
Jjajjjaj, ya empezó mi cabecita sinematográfica, imaginando así la tremenda escena gringa de película de acción, repleta de balazos y arta salsa de tomates, ante mi cadáver lleno de agujeros de balazos y a 4 chicos corriendo por las calles de no se donde (digo 4 porque un quinto se fue del grupo hace arto tiempo, pero se espera pronto regreso, o quizás no).
En fin, dejando aquella película improvisada de lado, ella cantó junto a él, pero la pobre nena estaba más nerviosa que la mierda, ¿y cómo culparla?, si estaba ahí con él. Me alegré, sinceramente por ella, porque luego de tanta espera, por fin pudo demostrarle de lo que era capaz, que no sólo era la cieguita desbalida y casi inútil, fan de un gran artista como él, sino como la gran artista que es ella también.
Y así me despido, esperando que no me odien por lo dicho, pero que quede claro por favor, osea, todo el mundo tiene derecho a expresarse, pero hay formas y formas, y todo en exceso es malo, todo, y en cuanto a lo otro, puta que vende la imajen del cieguito cantor y tonto, más aún, al lado del gran artista que es Christian castro, porque él es seco, canta increíble, y esos ojos, ¡puta que amo esos increíbles ojazos verdes!, si no te miran, te analizan, se meten dentro de ti, la forma en como seduce el muy maldito, ¡te deja pa la cagá!, yo me cago si es que él llegace a tocarme, ¡me cago!, me derrito entera y sólo obedezco a todo lo que él me pida, peor aún si sus ojos me miran, puta, en fin, Yo mejor no digo nada, jajajjajja.
Y ahora si que me voy, luego de que un bombazo casi me sacó el corazón del pecho, si supieran como estoy ahora, desbelada, con temor, sintiéndome como siempre, mal de la guata, con ganas de vomitar y acidés, y esperando que la tortura al fin pase.
En fin, ya en mi tercera despedida, me voy, esperando verlos en otro post, nos vemos, bye!
jueves, 10 de septiembre de 2009
Aniversario, enfermedad y demaces.
Como no tengo Internet aún, la canción la pondré al final de este post.
-¿De Westlife?- se deben estar preguntando, ¡lo apuesto!, pero señores, no es así, ja ja ja.
Partamos pues en mi forma habitual de resumir brevemente la semana hasta donde estamos ahora, jueves.
El lunes, fui a hacerme el examen de a d n, finalmente, y claro, no pude evitar encontrarme con él, es decir, con mi padre, quien estaba ahí tan frío y mala onda como siempre, y otra persona más, mi abuelo, debe ser sin duda, ese viejo cara de Nazi, tan frío como él mismo. En fin, nos topamos al caminar, pero ni siquiera nos saludamos, éramos como 2 enemigos en guerra, en vez de padre e hija como debería ser, es decir, al menos un hola, o un apretón de manos, pero ¡come on!, si en el fondo eso jamás ha existido en mi vida, y no es tampoco que lo haya necesitado, para eso tengo a mi mamá y por último al papá de mi hermano, que ha sido más padre para mi de lo que ha sido él. En fin, no lo odio, porque no podría odiar a alguien por quien no siento ningún tipo de amor y jamás lo sentí antes, aunque por un lado si, por las cosas que le ha hecho a mi mamá, porque ella ha sido quien más ha sufrido en todo esto, a mi no me interesa en lo más mínimo que él crea o no que es mi padre, filo, no lo necesito en mi vida y nunca lo necesité, y si tengo su apellido, es porque es un maldito infortunio además del hecho de que llevo en mi parte de él también y eso es lo que más odio, esa parte que es suya, saber que me parezco a él en algo, saber que llevo genes suyos, y creo que a él también le molesta, terriblemente, porque osea, para que estamos con cosas raras, él no me quiere y nunca me ha querido, siento su rechazo y su frío y por mi parte, puede estar aliviado, porque es resíproco, yo tampoco lo quiero y nunca lo voy a querer, que ni se crea, que ni lo piense, prefiero creer lo que he pensado y me he obligado a creer por años, que está muerto.
Martes: me levanté al otro día, luego de haber descansado mucho porque después de haberme encontrado con él, quedé pal pico, well, en fin. Me fui a la u como cada mañana y descubrí que no tenía clases de English language, porque llegué a la sala y sólo estaban 3 compañeros, la que me hace reír mucho con sus salidas raras, el que es un amor de ser humano, ¡ay si es tan amable!, creo que ya lo amo, jajajja, y otro más que no logré reconocer u olvidé el nombre y me dijeron que no había clases, pero decidí ir a la de la otra sección, ya que había faltado debido al examen de a d n. En fin, hablé con la profe y le expliqué el motivo de mi falta y si había visto mi mail y me dijo que no pero que no importaba (es la misma profe que me habló con el tonito aquel). OK, me mantuve lo más atenta posible a la clase, ya que empezaba a sentirme mal, tenía uno que otro escalofrío y me dolía la cabeza, pero aún así, no llegaba a mi límite.
El día siguió su curso y a medida que avanzaba, me sentía un poco peor, hasta que no aguanté más y decidí comprarme un ibuprofeno y eso me calmó un poco la fiebre que empezaba a tener, pero eso sólo me duró hasta como las 5, cuando estábamos haciendo la reunión del programa y en un momento ya pensaba que no daría más, comencé a marearme y a dolerme todo el cuerpo- cagué- pensé- ya caí enferma.
Aquí no acaba todo, y eso sin duda es lo peor, porque había que ir a la casa de un amigo, y luego ir a otro lado- Dios mío- pensé para mis adentros- cuanto más para finalmente llegar a mi casa al fin.
En el colectivo que tomamos para ir a su casa, aproveché de descansar un poco de la fiebre que empezaba a volver más fuerte que desde que me tomé el remedio, y me apoyé en su hombro. Él a todo esto, iba muy nervioso por su presentación en uno de sus mil coros, jajajaaj, siempre todos nos reímos de eso, porque siempre que le ofrecemos un panorama choro, siempre dice- no, tengo coro, pero filo, si lo disfruta bkn por él y en el fondo, no es culpa suya, sino nuestra, los idiotas que nos enojamos por puras hueás, ¡si parecemos pendejos todos!.
Bien, seguí y llegamos a su casa, para ese momento, ya me sentía horriblemente mal y lo único que deseaba con mucha pero mucha fuerza, era llegar de una vez a mi casa, sobre todo a mi cama y acostarme al fin. Llegamos al lugar aquel y aproveché de ir al baño, y si antes no sabía si tenía fiebre, ahora estaba más que segura, veía todo oscuro y la cabeza me daba muchas vueltas, además de que caminaba horriblemente lento, no se cuanta fiebre tenía en ese momento, si 38, 39 o 40, lo único que sabía era que tenía mucha, demasiada.
Ya en el metro, esto era peor, ¿porqué siempre en el metro?, sin duda la pregunta da para pensar, o tal vez no, filo, sigamos. Iba en la línea 4, la que me sirve para irme a mi casa, y el dolor era ya imprecionante, pero lo peor fue cuando escuché que dijeron las siguientes palabras “damas y caballeros, les informamos que ya que el sistema se encuentra con demasiados pasajeros, los trenes tendrán un retrazo de 2 minutos”, -no- dije yo que pa ese momento ya estaba pa la cagá, maldije al metro y a todo lo que pude, porque ya quería irme a mi casa, pero menos mal que el tren llegó rapidito y los 2 minutos nunca existieron.
Subí al tren casi corriendo, nunca hago tal cosa, pero puta que necesitaba un asiento, si me iba pará, cagaba, tal vez me habrían dado el asiento, pero no de inmediato sino tal vez quizás cuando. Me senté y ya estaba así muy mal, sentía el corazón acelerado y me dolía la guata, todo el sector abdominal, en fin, todo. Para cuando llegué a mi casa, ya no me podía el cuerpo y tenía frío, ni siquiera me saqué el pantalón ni nada, ecepto si la chaqueta y me tapé hasta la cabeza y me acurruqué, sintiéndome ya muy pero muy mal, y el corazón ya se me volaba.
Miércoles: me sentía un poco mejor, pero no demasiado y no pude ir a la u, el día pasó y seguía con fiebre aún, tanta que ni siquiera usé el computador, ecepto por breves horas, hasta que llegó mi hermano y se lo entregué al fin y luego de eso me acurruqué de nuevo y traté de dormir, pero nada. A la noche finalmente, mi mamá me llevó a la posta, al sapu que está acá al frente, menos mal porque caminar como estaba, ¡que orror!. Tube que esperar mínimo una hora, y la fiebre era demasiada, me sentía terrible, y para colmo, todos viendo el partido de Chile, ahí también maldije a todo el mundo y creo que mi mamá también. Luego de mucha espera y uno que otro bien merecido reclamo de algunas personas me atendieron al fin, y al tomarme la preción encontraron que tenía taquicardias por la fiebre, luego me pasaron a la camilla al fin, y ahí me examinaron y me encontraron que tenía algo muy raro en la guata, que me dolía mucho cuando él me apretaba esa parte y que no era normal, y hasta ahora estoy media asustada, porque me dijeron que podían ser quistes, me cago si tengo una de esas hueás en mi cuerpo, porque vi como sufría él con su cáncer para yo tener lo mismo, ¡no!. Prefiero no pensar en eso, prefiero ignorarlo por ahora, sino me voy a estresar y asustar por algo que tal vez ni siquiera sea así, prefiero pensar que no es nada tan terrible, cualquier cosa, pero tanto mareo y náuseas yo se que no es normal, se que algo anda mal aquí, porque se que tengo el estómago delicado desde chica que ha sido así, pero tan mal nunca me había sentido nunca antes.
Y finalmente hoy, me siento mejor, no excelente, pero al menos no tengo fiebre, aunque siento el mal estar de haber tenido mucha.
Ahora quiero pasar a otro tema, estamos a 10 de septiembre, se cumplen exactamente 10 meses que empecé a pololear con tihgo, 10 meses en los que tú cambiaste mi vida para siempre, 10 meses que nunca voy a olvidar, aunque ambos sabemos que es más tiempo, casi 20 años, toda una vida de conocernos y amarnos, porque siempre nos amamos, toda la vida, desde que tenemos memoria, también a ti quiero dedicar este post, a ti que estás tan lejos y tan cerca, a ti la persona que amo tanto todavía, a ti la persona que nunca he podido olvidar.
La siguiente canción, es una que me encanta y es la que mejor refleja lo que siento ahora y es esta.
Voy por tu calle cada día.
El tiempo ya no pasa más.
Tan lejos de ti, la vida muy fácil no es.
En mi silencio viviré, y mi último aliento gastaré.
Te esperaré, yo sigo aquí, di que vendrás.
Después, serás, mi vida entera tú
Y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música que al alma va,
Yo junto a ti no caeré, no caeré, no.
Es por ti que no me canso de vivir y viviré,
Así será, dentro de mi, vivirás.
Y sonarás.
Quisiera ver en tu mirar,
En cada instante en ti vivir.
Sintiendo que siempre estarás dentro de mi.
Aquí, así, en mi camino sólo tú.
Me llevarás dentro de ti, te amaré.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi, vivirás, y sonarás.
Así serás, mi vida entera tú, y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi vivirás, y sonarás.
Gran canción de Paolo Meneguci, por favor pasen y vean, claro, siempre y cuando quieran, por si las moscas, aquí va el linck de la canción y espero video.
http://www.youtube.com/watch?v=taHbnTSFX_g
Bien pues, nada más que agregar, ecepto un abrazo para todo el que lea, y nos vemos en otro post, nos vemos, bye.
-¿De Westlife?- se deben estar preguntando, ¡lo apuesto!, pero señores, no es así, ja ja ja.
Partamos pues en mi forma habitual de resumir brevemente la semana hasta donde estamos ahora, jueves.
El lunes, fui a hacerme el examen de a d n, finalmente, y claro, no pude evitar encontrarme con él, es decir, con mi padre, quien estaba ahí tan frío y mala onda como siempre, y otra persona más, mi abuelo, debe ser sin duda, ese viejo cara de Nazi, tan frío como él mismo. En fin, nos topamos al caminar, pero ni siquiera nos saludamos, éramos como 2 enemigos en guerra, en vez de padre e hija como debería ser, es decir, al menos un hola, o un apretón de manos, pero ¡come on!, si en el fondo eso jamás ha existido en mi vida, y no es tampoco que lo haya necesitado, para eso tengo a mi mamá y por último al papá de mi hermano, que ha sido más padre para mi de lo que ha sido él. En fin, no lo odio, porque no podría odiar a alguien por quien no siento ningún tipo de amor y jamás lo sentí antes, aunque por un lado si, por las cosas que le ha hecho a mi mamá, porque ella ha sido quien más ha sufrido en todo esto, a mi no me interesa en lo más mínimo que él crea o no que es mi padre, filo, no lo necesito en mi vida y nunca lo necesité, y si tengo su apellido, es porque es un maldito infortunio además del hecho de que llevo en mi parte de él también y eso es lo que más odio, esa parte que es suya, saber que me parezco a él en algo, saber que llevo genes suyos, y creo que a él también le molesta, terriblemente, porque osea, para que estamos con cosas raras, él no me quiere y nunca me ha querido, siento su rechazo y su frío y por mi parte, puede estar aliviado, porque es resíproco, yo tampoco lo quiero y nunca lo voy a querer, que ni se crea, que ni lo piense, prefiero creer lo que he pensado y me he obligado a creer por años, que está muerto.
Martes: me levanté al otro día, luego de haber descansado mucho porque después de haberme encontrado con él, quedé pal pico, well, en fin. Me fui a la u como cada mañana y descubrí que no tenía clases de English language, porque llegué a la sala y sólo estaban 3 compañeros, la que me hace reír mucho con sus salidas raras, el que es un amor de ser humano, ¡ay si es tan amable!, creo que ya lo amo, jajajja, y otro más que no logré reconocer u olvidé el nombre y me dijeron que no había clases, pero decidí ir a la de la otra sección, ya que había faltado debido al examen de a d n. En fin, hablé con la profe y le expliqué el motivo de mi falta y si había visto mi mail y me dijo que no pero que no importaba (es la misma profe que me habló con el tonito aquel). OK, me mantuve lo más atenta posible a la clase, ya que empezaba a sentirme mal, tenía uno que otro escalofrío y me dolía la cabeza, pero aún así, no llegaba a mi límite.
El día siguió su curso y a medida que avanzaba, me sentía un poco peor, hasta que no aguanté más y decidí comprarme un ibuprofeno y eso me calmó un poco la fiebre que empezaba a tener, pero eso sólo me duró hasta como las 5, cuando estábamos haciendo la reunión del programa y en un momento ya pensaba que no daría más, comencé a marearme y a dolerme todo el cuerpo- cagué- pensé- ya caí enferma.
Aquí no acaba todo, y eso sin duda es lo peor, porque había que ir a la casa de un amigo, y luego ir a otro lado- Dios mío- pensé para mis adentros- cuanto más para finalmente llegar a mi casa al fin.
En el colectivo que tomamos para ir a su casa, aproveché de descansar un poco de la fiebre que empezaba a volver más fuerte que desde que me tomé el remedio, y me apoyé en su hombro. Él a todo esto, iba muy nervioso por su presentación en uno de sus mil coros, jajajaaj, siempre todos nos reímos de eso, porque siempre que le ofrecemos un panorama choro, siempre dice- no, tengo coro, pero filo, si lo disfruta bkn por él y en el fondo, no es culpa suya, sino nuestra, los idiotas que nos enojamos por puras hueás, ¡si parecemos pendejos todos!.
Bien, seguí y llegamos a su casa, para ese momento, ya me sentía horriblemente mal y lo único que deseaba con mucha pero mucha fuerza, era llegar de una vez a mi casa, sobre todo a mi cama y acostarme al fin. Llegamos al lugar aquel y aproveché de ir al baño, y si antes no sabía si tenía fiebre, ahora estaba más que segura, veía todo oscuro y la cabeza me daba muchas vueltas, además de que caminaba horriblemente lento, no se cuanta fiebre tenía en ese momento, si 38, 39 o 40, lo único que sabía era que tenía mucha, demasiada.
Ya en el metro, esto era peor, ¿porqué siempre en el metro?, sin duda la pregunta da para pensar, o tal vez no, filo, sigamos. Iba en la línea 4, la que me sirve para irme a mi casa, y el dolor era ya imprecionante, pero lo peor fue cuando escuché que dijeron las siguientes palabras “damas y caballeros, les informamos que ya que el sistema se encuentra con demasiados pasajeros, los trenes tendrán un retrazo de 2 minutos”, -no- dije yo que pa ese momento ya estaba pa la cagá, maldije al metro y a todo lo que pude, porque ya quería irme a mi casa, pero menos mal que el tren llegó rapidito y los 2 minutos nunca existieron.
Subí al tren casi corriendo, nunca hago tal cosa, pero puta que necesitaba un asiento, si me iba pará, cagaba, tal vez me habrían dado el asiento, pero no de inmediato sino tal vez quizás cuando. Me senté y ya estaba así muy mal, sentía el corazón acelerado y me dolía la guata, todo el sector abdominal, en fin, todo. Para cuando llegué a mi casa, ya no me podía el cuerpo y tenía frío, ni siquiera me saqué el pantalón ni nada, ecepto si la chaqueta y me tapé hasta la cabeza y me acurruqué, sintiéndome ya muy pero muy mal, y el corazón ya se me volaba.
Miércoles: me sentía un poco mejor, pero no demasiado y no pude ir a la u, el día pasó y seguía con fiebre aún, tanta que ni siquiera usé el computador, ecepto por breves horas, hasta que llegó mi hermano y se lo entregué al fin y luego de eso me acurruqué de nuevo y traté de dormir, pero nada. A la noche finalmente, mi mamá me llevó a la posta, al sapu que está acá al frente, menos mal porque caminar como estaba, ¡que orror!. Tube que esperar mínimo una hora, y la fiebre era demasiada, me sentía terrible, y para colmo, todos viendo el partido de Chile, ahí también maldije a todo el mundo y creo que mi mamá también. Luego de mucha espera y uno que otro bien merecido reclamo de algunas personas me atendieron al fin, y al tomarme la preción encontraron que tenía taquicardias por la fiebre, luego me pasaron a la camilla al fin, y ahí me examinaron y me encontraron que tenía algo muy raro en la guata, que me dolía mucho cuando él me apretaba esa parte y que no era normal, y hasta ahora estoy media asustada, porque me dijeron que podían ser quistes, me cago si tengo una de esas hueás en mi cuerpo, porque vi como sufría él con su cáncer para yo tener lo mismo, ¡no!. Prefiero no pensar en eso, prefiero ignorarlo por ahora, sino me voy a estresar y asustar por algo que tal vez ni siquiera sea así, prefiero pensar que no es nada tan terrible, cualquier cosa, pero tanto mareo y náuseas yo se que no es normal, se que algo anda mal aquí, porque se que tengo el estómago delicado desde chica que ha sido así, pero tan mal nunca me había sentido nunca antes.
Y finalmente hoy, me siento mejor, no excelente, pero al menos no tengo fiebre, aunque siento el mal estar de haber tenido mucha.
Ahora quiero pasar a otro tema, estamos a 10 de septiembre, se cumplen exactamente 10 meses que empecé a pololear con tihgo, 10 meses en los que tú cambiaste mi vida para siempre, 10 meses que nunca voy a olvidar, aunque ambos sabemos que es más tiempo, casi 20 años, toda una vida de conocernos y amarnos, porque siempre nos amamos, toda la vida, desde que tenemos memoria, también a ti quiero dedicar este post, a ti que estás tan lejos y tan cerca, a ti la persona que amo tanto todavía, a ti la persona que nunca he podido olvidar.
La siguiente canción, es una que me encanta y es la que mejor refleja lo que siento ahora y es esta.
Voy por tu calle cada día.
El tiempo ya no pasa más.
Tan lejos de ti, la vida muy fácil no es.
En mi silencio viviré, y mi último aliento gastaré.
Te esperaré, yo sigo aquí, di que vendrás.
Después, serás, mi vida entera tú
Y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música que al alma va,
Yo junto a ti no caeré, no caeré, no.
Es por ti que no me canso de vivir y viviré,
Así será, dentro de mi, vivirás.
Y sonarás.
Quisiera ver en tu mirar,
En cada instante en ti vivir.
Sintiendo que siempre estarás dentro de mi.
Aquí, así, en mi camino sólo tú.
Me llevarás dentro de ti, te amaré.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi, vivirás, y sonarás.
Así serás, mi vida entera tú, y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi vivirás, y sonarás.
Gran canción de Paolo Meneguci, por favor pasen y vean, claro, siempre y cuando quieran, por si las moscas, aquí va el linck de la canción y espero video.
http://www.youtube.com/watch?v=taHbnTSFX_g
Bien pues, nada más que agregar, ecepto un abrazo para todo el que lea, y nos vemos en otro post, nos vemos, bye.
sábado, 5 de septiembre de 2009
¡Que semanita!.
http://www.youtube.com/watch?v=7IqDLtiMB4w
Antes de comenzar a escribir, quería dejarlos con esta canción de de Westlife q tanto me gusta y me identifica, en esta canción, sólo cantan Bryan Mcfadne y Mark Feily
La canción trata de lo solo que uno se puede sentir a veces con este mundillo de la fama y eso, lo lejos que uno está de las familiasy lo juzgados que son al ser un grupo boy bant.
Yo lo tomo por el otro camino, al ser cieggo uno es enormemente juzgado, y notan hasta el más mínimo error que uno pueda cometer, por eso me gusta tanto esta canción. En fin, a lo nuestro.
La semana recién pasada, fue una semana de la real puta madre, con alguna que otra bienvenida esepción.
Empecemos pues con esto:
Lunes: todo empezó exactamente nuestro querido y nunca bien ponderado día lunes por la mañana, más específicamente, en mi primera clase de la mañana, la desgracia empezó bien tempranito. Bien, la clase empezó y yo estaba lista para responder, y es que desde un tiempo a esta parte, me encanta hacerlo y q los profes noten que soy buena, en fin, un poco de ego personal, pero me salió caro.
Empecé a hablar, tratando de lograr un inglés perfecto, o al menos, casi, cuando paf, un maldito error me hizo equivocarme, eso no fue lo peor, sino como la profe me corrigió, acontinuación las palabras de la profe en cuestión, lectores, posiciónense en la escena por favor.
-Javierita, no, así no, cuidado.
Yo en tanto, me quería morir de pura vergüenza, salir corriendo de la sala y no volver a la clase, ganas no me faltaron, pero no lo hice y me quedé ahí. Como ya me había equivocado una vez, los nervios continuaron, haciendo que me equivocara más veces, y aquella profesora, seguía con su tonito de “Javierita, así no, haber, siga, siga por favor”, ¡como si fuera una niñita tontita y retrasada, con un tono que odié, más ganas tenía de salir, pero si salía, le daría la razón y me hice la loca no más, como si no hubiera escuchado.
El resto del día pasó, pero como siempre, aquella enfermedad que nos ataca a las niñas me atacó, haciéndome sentir como la mierda y en la tarde, un dolor de guata pero así bien imprecionante me atacó. Llegué a transpirar helado y apreté los puños y tube que ir al baño, porque sentía que el dolor me mataba. Al fin, ese día llegué a mi casa y dormí, tanto que desperté al otro día y tenía que estudiar.
Martes: este día estubo todo relativamente bien, ecepto que una amiga de hace mucho tiempo que en realidad no lo es quiso ponerse en contacto con migo, pero yo no quise, además, ¿porqué hacerlo?, si ella fue una perra con todas nosotras, si nos hizo la vida imposible a todas con sus dramas de teleserie mexicana varata, si no aguantaba que fuéramos felices, si se alegraba cuando nos iba mal en una prueba de pura envidia. No, lo siento, pero chaíto no más, ni ahí con ella, lo siento, no soy ipócrita y no puedo fingir una simpattía que no siento, además, si la veo, no voy a poder evitar tirar algún comentario desagradable o hacerla sentir mal, devolverle toda la mierda que por años ella me tiró a mi, no, chao no más, se fue y se fue pa siempre.
Miércoles: este día todo estubo bien, me cancelaron la prueba, pude entrar más tarde y valla falta que me hacía, todo excelente, conocí a unas niñas muy simpáticas en la clase de política exterior de Chile, en fin, todo bien, hasta que llegó la noche y todo empezó.
Un golpe me despertó en la madrugada del jueves de improviso, mi mamá ovbiamente creyó que no me iba a despertar. Me sobresalté y me aterré al escuchar un sonido sospechoso en el techo, creí morir, porque sabía o más bien, sospechaba que había ahí arriba, ¡un asqueroso ratón!. Luego, sentí un saltito y me asusté más aún, porque no había ningún ruido de gato cerca y más me aterré, luego mi hermano se despertó y lógicamente también preguntó que onda. Traté de dormir, pero no pude, las peores cosas pasaban por mi mente, desde imaginarme que el ratón bajaba del techo y se iba por ahí, hasta que venía y lo sentía en mi cama, mordiéndome.
Al fin me quedé dormida con arto esfuerzo eso si, porque ¿Qué harían ustedes en mi lugar?.
Jueves: Se suponía que llegaría más temprano al piane y me pondría a estudiar, pero el sueño terminó por ser más fuerte que yo y me quedé dormida hasta como las 12 y cuarto. Me levanté con miedo de haberme quedado dormida y no poder llegar a la u, y la clase de gramática era demasiado importante como para faltar. Llegaría igual, aunque tuviera que llegar al final, pero iba a ir de todas maneras. El resto del día estubo bien, hasta coro, donde hablé con una amiga. Yo estaba muy molesta, la encontré egoísta y pendeja, ella seguramente, me encontró pesá y distante, y así estaba, efectivamente, pero luego de una conversación, todo quedó más o menos bien, no excelente, porque creo que ni siquiera me escuchó, pero bue………, que le vamos a hacer, ella es así, si alguien no está de acuerdo con ella, no te escucha y punto, sino te gusta lo mismo q a ella, la conversación se torna FOME para ella y sencillamente da vuelta la cara y te deja hablando solo. Filo, ya se que no puedo compartir mis cosas con nadie, al menos, no con ella. En una ocasión también dijo que yo me podía enfermar, que otra podía llorar, pero ella no, doy por hecho entonces, que no estubo ni ahí cuando me enfermé, y que sólo quería estar con él, por él si se preocupó, con él se quería quedar, pero con migo jamás. Filo con eso también, es hora de ir aprendiendo y que pase no más.
Viernes: llegó el día de la prueba esperada, estudié como siempre el día anterior, haciéndole el quite. Sólo espero que 4 agotadoras horas hayan dado sus frutos, sino, ya puedo ver desde aquí o presentir el tremendo rojo que se viene otra vez. Y lo más terrible sin duda, fue una pregunta, el escrito de la prueba, no había visto ninguna de las tres noticias que estaban ahí, tenía dos opciones, una, no hacer aquella parte, y perderme 15 puntos, otirarme a la picina y leerla ahí care raja no más. Como adivnarán, obté por la segunda opción y leí, mientras la guata se me apretaba de puro nervios y ya tenía náuseas y casi podía verme vomitando en plena sala de profesores o saliendo corriendo en busca de un baño. Las peores imágenes mentales cruzaron mi mente mientras leía el emol en Internet, como viendo a la profe en la puerta sin decirme nada, o un grupo entero de profesores mirándome. En fin, terminé la prueba y finalmente me fui a juntarme con unos amigos y empezar el taller de Braille, una de ellos estaba chata ya, y ¿cómo culparla?, si todos estábamos levemente chatos.
A, me salté algo muy importante en este post, algo de suma relevancia, y es el hecho de la segunda grabación del programa de radio. Mientras grabábamos,dos cosas que nos dieron mucha risa ocurrieron een el estudio de grabación, porque tenemos si, nuestro propio estudio así muy choro donde grabamos y fueron:
Uno que a una de nosotros mientras grababa el programa le salió el tremendo pito cuando este estaba siendo editado, a todos nos dio mucha risa, sobre todo a ella, quien no podía creer que esa fuera su voz, y el otro hecho, fue mi repentina confusión de vial diciendo que era el 260 am cuando era en realidad el 660 am.
¡Que horror!, y no pude evitar ponerme más nerviosa aún, al límite de que pensé que me orinaría ahí mismito!.
Otra cosa que nos dio mucha risa a todos, y creo que hasta ahora nos arranca algúna carcajada, es el hecho de nuestra entrevistada, quien increíblemente habla super lento, ¿pueden imajinarla?, ella, tan lenta y pausada con un grupo de acelerados todos, jajajaaajajaja.
Y bien, finalmente se acaba este post, esperando que les haya divertido mucho lo ocurrido y también lo de los ratones, quienes a todoesto, se volvieron a manifestar anoche. Ya no puedo más con esto, estoy cansada de despertarme en la noche sobresaltada por los bichos estos, quiero que se vallan de una vez, que se mueran, no se, lo que sea por no verlos, no sentirlos más.
En fin, esto es todo por ahora, nos vemos, bye!
Antes de comenzar a escribir, quería dejarlos con esta canción de de Westlife q tanto me gusta y me identifica, en esta canción, sólo cantan Bryan Mcfadne y Mark Feily
La canción trata de lo solo que uno se puede sentir a veces con este mundillo de la fama y eso, lo lejos que uno está de las familiasy lo juzgados que son al ser un grupo boy bant.
Yo lo tomo por el otro camino, al ser cieggo uno es enormemente juzgado, y notan hasta el más mínimo error que uno pueda cometer, por eso me gusta tanto esta canción. En fin, a lo nuestro.
La semana recién pasada, fue una semana de la real puta madre, con alguna que otra bienvenida esepción.
Empecemos pues con esto:
Lunes: todo empezó exactamente nuestro querido y nunca bien ponderado día lunes por la mañana, más específicamente, en mi primera clase de la mañana, la desgracia empezó bien tempranito. Bien, la clase empezó y yo estaba lista para responder, y es que desde un tiempo a esta parte, me encanta hacerlo y q los profes noten que soy buena, en fin, un poco de ego personal, pero me salió caro.
Empecé a hablar, tratando de lograr un inglés perfecto, o al menos, casi, cuando paf, un maldito error me hizo equivocarme, eso no fue lo peor, sino como la profe me corrigió, acontinuación las palabras de la profe en cuestión, lectores, posiciónense en la escena por favor.
-Javierita, no, así no, cuidado.
Yo en tanto, me quería morir de pura vergüenza, salir corriendo de la sala y no volver a la clase, ganas no me faltaron, pero no lo hice y me quedé ahí. Como ya me había equivocado una vez, los nervios continuaron, haciendo que me equivocara más veces, y aquella profesora, seguía con su tonito de “Javierita, así no, haber, siga, siga por favor”, ¡como si fuera una niñita tontita y retrasada, con un tono que odié, más ganas tenía de salir, pero si salía, le daría la razón y me hice la loca no más, como si no hubiera escuchado.
El resto del día pasó, pero como siempre, aquella enfermedad que nos ataca a las niñas me atacó, haciéndome sentir como la mierda y en la tarde, un dolor de guata pero así bien imprecionante me atacó. Llegué a transpirar helado y apreté los puños y tube que ir al baño, porque sentía que el dolor me mataba. Al fin, ese día llegué a mi casa y dormí, tanto que desperté al otro día y tenía que estudiar.
Martes: este día estubo todo relativamente bien, ecepto que una amiga de hace mucho tiempo que en realidad no lo es quiso ponerse en contacto con migo, pero yo no quise, además, ¿porqué hacerlo?, si ella fue una perra con todas nosotras, si nos hizo la vida imposible a todas con sus dramas de teleserie mexicana varata, si no aguantaba que fuéramos felices, si se alegraba cuando nos iba mal en una prueba de pura envidia. No, lo siento, pero chaíto no más, ni ahí con ella, lo siento, no soy ipócrita y no puedo fingir una simpattía que no siento, además, si la veo, no voy a poder evitar tirar algún comentario desagradable o hacerla sentir mal, devolverle toda la mierda que por años ella me tiró a mi, no, chao no más, se fue y se fue pa siempre.
Miércoles: este día todo estubo bien, me cancelaron la prueba, pude entrar más tarde y valla falta que me hacía, todo excelente, conocí a unas niñas muy simpáticas en la clase de política exterior de Chile, en fin, todo bien, hasta que llegó la noche y todo empezó.
Un golpe me despertó en la madrugada del jueves de improviso, mi mamá ovbiamente creyó que no me iba a despertar. Me sobresalté y me aterré al escuchar un sonido sospechoso en el techo, creí morir, porque sabía o más bien, sospechaba que había ahí arriba, ¡un asqueroso ratón!. Luego, sentí un saltito y me asusté más aún, porque no había ningún ruido de gato cerca y más me aterré, luego mi hermano se despertó y lógicamente también preguntó que onda. Traté de dormir, pero no pude, las peores cosas pasaban por mi mente, desde imaginarme que el ratón bajaba del techo y se iba por ahí, hasta que venía y lo sentía en mi cama, mordiéndome.
Al fin me quedé dormida con arto esfuerzo eso si, porque ¿Qué harían ustedes en mi lugar?.
Jueves: Se suponía que llegaría más temprano al piane y me pondría a estudiar, pero el sueño terminó por ser más fuerte que yo y me quedé dormida hasta como las 12 y cuarto. Me levanté con miedo de haberme quedado dormida y no poder llegar a la u, y la clase de gramática era demasiado importante como para faltar. Llegaría igual, aunque tuviera que llegar al final, pero iba a ir de todas maneras. El resto del día estubo bien, hasta coro, donde hablé con una amiga. Yo estaba muy molesta, la encontré egoísta y pendeja, ella seguramente, me encontró pesá y distante, y así estaba, efectivamente, pero luego de una conversación, todo quedó más o menos bien, no excelente, porque creo que ni siquiera me escuchó, pero bue………, que le vamos a hacer, ella es así, si alguien no está de acuerdo con ella, no te escucha y punto, sino te gusta lo mismo q a ella, la conversación se torna FOME para ella y sencillamente da vuelta la cara y te deja hablando solo. Filo, ya se que no puedo compartir mis cosas con nadie, al menos, no con ella. En una ocasión también dijo que yo me podía enfermar, que otra podía llorar, pero ella no, doy por hecho entonces, que no estubo ni ahí cuando me enfermé, y que sólo quería estar con él, por él si se preocupó, con él se quería quedar, pero con migo jamás. Filo con eso también, es hora de ir aprendiendo y que pase no más.
Viernes: llegó el día de la prueba esperada, estudié como siempre el día anterior, haciéndole el quite. Sólo espero que 4 agotadoras horas hayan dado sus frutos, sino, ya puedo ver desde aquí o presentir el tremendo rojo que se viene otra vez. Y lo más terrible sin duda, fue una pregunta, el escrito de la prueba, no había visto ninguna de las tres noticias que estaban ahí, tenía dos opciones, una, no hacer aquella parte, y perderme 15 puntos, otirarme a la picina y leerla ahí care raja no más. Como adivnarán, obté por la segunda opción y leí, mientras la guata se me apretaba de puro nervios y ya tenía náuseas y casi podía verme vomitando en plena sala de profesores o saliendo corriendo en busca de un baño. Las peores imágenes mentales cruzaron mi mente mientras leía el emol en Internet, como viendo a la profe en la puerta sin decirme nada, o un grupo entero de profesores mirándome. En fin, terminé la prueba y finalmente me fui a juntarme con unos amigos y empezar el taller de Braille, una de ellos estaba chata ya, y ¿cómo culparla?, si todos estábamos levemente chatos.
A, me salté algo muy importante en este post, algo de suma relevancia, y es el hecho de la segunda grabación del programa de radio. Mientras grabábamos,dos cosas que nos dieron mucha risa ocurrieron een el estudio de grabación, porque tenemos si, nuestro propio estudio así muy choro donde grabamos y fueron:
Uno que a una de nosotros mientras grababa el programa le salió el tremendo pito cuando este estaba siendo editado, a todos nos dio mucha risa, sobre todo a ella, quien no podía creer que esa fuera su voz, y el otro hecho, fue mi repentina confusión de vial diciendo que era el 260 am cuando era en realidad el 660 am.
¡Que horror!, y no pude evitar ponerme más nerviosa aún, al límite de que pensé que me orinaría ahí mismito!.
Otra cosa que nos dio mucha risa a todos, y creo que hasta ahora nos arranca algúna carcajada, es el hecho de nuestra entrevistada, quien increíblemente habla super lento, ¿pueden imajinarla?, ella, tan lenta y pausada con un grupo de acelerados todos, jajajaaajajaja.
Y bien, finalmente se acaba este post, esperando que les haya divertido mucho lo ocurrido y también lo de los ratones, quienes a todoesto, se volvieron a manifestar anoche. Ya no puedo más con esto, estoy cansada de despertarme en la noche sobresaltada por los bichos estos, quiero que se vallan de una vez, que se mueran, no se, lo que sea por no verlos, no sentirlos más.
En fin, esto es todo por ahora, nos vemos, bye!
sábado, 29 de agosto de 2009
Una nueva emoción.
Henos aquí denuevo después de aquel post por el que casi me matan. Debido a eso, no volveré a escribir cosas como esas, porque es mucho lo que me cuesta después.
Bien, ¡a lo nuestro!.
En general siempre tengo mucho sueño, pero la flojera de ayer ya traspasaba todo límite y es que era más que una simple flojera, estaba realmente cansada y necesitaba dormir así ya con suma urgencia.
Bien, aún así, hice todas las cosas que se suponía debía hacer, ecepto ir a la ayudantía de english language porque realmente iba a ser cero aporte en la clase, tenía sueño y sabía que tarde o temprano, me iba a quedar dormida en la clase.
En general la semana estubo buena, recibimos a los niñitos del Santa Lucía y tube que darles mi correo de msn, pero creo que con sólo algunos o alguna voy a seguir hablando. Me encanta la idea de que más ciegos decidan seguir estudiando, porque son muchos los que se quedan en la casa o piden aún en paseo Aumada. Estudiar una carrera universitaria no es cosa fácil, y es por eso que me alegra aún más, porque significa que están dispuestos a aseptar el desafío con lo bueno y lo malo que aquello implica.
Pero ayer sin duda, fue el mejor día. Si bien es cierto tenía sueño y estaba cansada, tenía mucho entusiasmo e hice el primer programa de radio junto a mi amigo y mientras lo preparábamos, no pude ebitar acordarme de mi pololo, y pensar que él tenía tantas ganas de hacer uno, pensar que él siempre quiso partisipar en radio, y es ahora que pienso más que nunca, el señor tiene muchas formas de operar y esta es una de ellas, haciéndome cargo de su sueño, cumpliéndolo por él, por eso es que yo sigo aquí todavía, porque debo finalizar las cosas que él dejó pendientes.
Bien, en ves de ir a la ayudantía, fui a buscar personas a quienes hacer la pregunta del programa, porque yo soy la reportera y me hago cargo de la encuesta. En general la gente se vio algo violentada por la pregunta, supongo yo que es porque así mismos se ven juzgados en su actuar y pensar con respecto a este tema, y además, ¿Qué harían ustedes si 2 discapasitados hicieran una pregunta así?
Lo más probable es que seguramente saldrían corriendo, por temor a herir sentimientos, temor al enojo etc.
Bien, siguiendo con esto, estábanmos super pero súper nerviosos, teníamos terror de que algo nos saliera mal, de no saber enfrentar la situación, pero a la vez, nos imbadía una esquisita sensación de emoción, la que nos impulsaba a seguir adelante.
Luego de grabar el programa, nos fuimos al lugar de siempre a encontrar a nuestros otros amigos para hacer algo choro. Nos recostamos todos en un sillón a conversar un rato, antes de planear algo más. Decidí apoyarme en el hombro de un amigo y los ojos ya se me cerraban, estaba muerta ya de puro cansancio, hubiese sido tan feliz en mi cama, porque ya no daba más.
Luego a otro amigo se le ocurrió ir a un hotel o a un motel a pasar la noche, lógicamente, nos escandalisamos por la idea, ¿cómo preguntar?, ¿simplemente decir?, disculpe, ¿usted sabe dónde hay un motel por aquí?. Claramente no era para hacer lo típico que se hace en uno, sólo conversar y pasar la noche, lo mismo que haríamos en cualquier casa, sólo buscábamos algo nuevo que hacer. Luego a mi otro amigo, se le ocurrió que preguntáramos por un hotel, y ahí dijimos, “no” y en cambio fuimos a comer al lugar de siempre, algo rico.
Combersamos un rato de muchas cosas, y luego nos uimos, porque era muy tarde, y además yo ya no daba más de cansancio.
Al fin, llegué a mi casa, sin antes, haber visto a un tipo sentado a mi lado, seguramente iba tan agotado como yo, pero al menos yo llevaba audífonos y podía distraerme, pero él no. De repente sentí un peso sobre mi hombro, o casi y decidí mirar sobre mi, y era él, quien intentaba no apoyarse en mi, pero la cabeza se le iba hacia mi lado, hasta que se corrió y se apoyó en la mochila.
Pobre gallo, iba raja y pensé, menos mal que no era yo.
Y así finaliza esto, nos vemos en otra ocación y el programa “Desdde todas las esquinas” se transmitirá próximamente en el vial 260 AM, para que no se lo pierdan!, sólo si quieren, pero el tema está muy interesante y si les gusta, no se van a arrepentir, y si no les gusta, si prefieren en ese caso algo más entretenido y sumamente educativo como el blog de la feña, Llingo y cosas así, pues, bien también.
Bien, ahora si que me voy, nos vemos y aiós!.
Bien, ¡a lo nuestro!.
En general siempre tengo mucho sueño, pero la flojera de ayer ya traspasaba todo límite y es que era más que una simple flojera, estaba realmente cansada y necesitaba dormir así ya con suma urgencia.
Bien, aún así, hice todas las cosas que se suponía debía hacer, ecepto ir a la ayudantía de english language porque realmente iba a ser cero aporte en la clase, tenía sueño y sabía que tarde o temprano, me iba a quedar dormida en la clase.
En general la semana estubo buena, recibimos a los niñitos del Santa Lucía y tube que darles mi correo de msn, pero creo que con sólo algunos o alguna voy a seguir hablando. Me encanta la idea de que más ciegos decidan seguir estudiando, porque son muchos los que se quedan en la casa o piden aún en paseo Aumada. Estudiar una carrera universitaria no es cosa fácil, y es por eso que me alegra aún más, porque significa que están dispuestos a aseptar el desafío con lo bueno y lo malo que aquello implica.
Pero ayer sin duda, fue el mejor día. Si bien es cierto tenía sueño y estaba cansada, tenía mucho entusiasmo e hice el primer programa de radio junto a mi amigo y mientras lo preparábamos, no pude ebitar acordarme de mi pololo, y pensar que él tenía tantas ganas de hacer uno, pensar que él siempre quiso partisipar en radio, y es ahora que pienso más que nunca, el señor tiene muchas formas de operar y esta es una de ellas, haciéndome cargo de su sueño, cumpliéndolo por él, por eso es que yo sigo aquí todavía, porque debo finalizar las cosas que él dejó pendientes.
Bien, en ves de ir a la ayudantía, fui a buscar personas a quienes hacer la pregunta del programa, porque yo soy la reportera y me hago cargo de la encuesta. En general la gente se vio algo violentada por la pregunta, supongo yo que es porque así mismos se ven juzgados en su actuar y pensar con respecto a este tema, y además, ¿Qué harían ustedes si 2 discapasitados hicieran una pregunta así?
Lo más probable es que seguramente saldrían corriendo, por temor a herir sentimientos, temor al enojo etc.
Bien, siguiendo con esto, estábanmos super pero súper nerviosos, teníamos terror de que algo nos saliera mal, de no saber enfrentar la situación, pero a la vez, nos imbadía una esquisita sensación de emoción, la que nos impulsaba a seguir adelante.
Luego de grabar el programa, nos fuimos al lugar de siempre a encontrar a nuestros otros amigos para hacer algo choro. Nos recostamos todos en un sillón a conversar un rato, antes de planear algo más. Decidí apoyarme en el hombro de un amigo y los ojos ya se me cerraban, estaba muerta ya de puro cansancio, hubiese sido tan feliz en mi cama, porque ya no daba más.
Luego a otro amigo se le ocurrió ir a un hotel o a un motel a pasar la noche, lógicamente, nos escandalisamos por la idea, ¿cómo preguntar?, ¿simplemente decir?, disculpe, ¿usted sabe dónde hay un motel por aquí?. Claramente no era para hacer lo típico que se hace en uno, sólo conversar y pasar la noche, lo mismo que haríamos en cualquier casa, sólo buscábamos algo nuevo que hacer. Luego a mi otro amigo, se le ocurrió que preguntáramos por un hotel, y ahí dijimos, “no” y en cambio fuimos a comer al lugar de siempre, algo rico.
Combersamos un rato de muchas cosas, y luego nos uimos, porque era muy tarde, y además yo ya no daba más de cansancio.
Al fin, llegué a mi casa, sin antes, haber visto a un tipo sentado a mi lado, seguramente iba tan agotado como yo, pero al menos yo llevaba audífonos y podía distraerme, pero él no. De repente sentí un peso sobre mi hombro, o casi y decidí mirar sobre mi, y era él, quien intentaba no apoyarse en mi, pero la cabeza se le iba hacia mi lado, hasta que se corrió y se apoyó en la mochila.
Pobre gallo, iba raja y pensé, menos mal que no era yo.
Y así finaliza esto, nos vemos en otra ocación y el programa “Desdde todas las esquinas” se transmitirá próximamente en el vial 260 AM, para que no se lo pierdan!, sólo si quieren, pero el tema está muy interesante y si les gusta, no se van a arrepentir, y si no les gusta, si prefieren en ese caso algo más entretenido y sumamente educativo como el blog de la feña, Llingo y cosas así, pues, bien también.
Bien, ahora si que me voy, nos vemos y aiós!.
sábado, 22 de agosto de 2009
En la soledad de mi casa.
omas - Lonely No More (en español)
Me parece que
Tu sabes justo que decir
Pero las palabras son solo palabras
¿Puedes mostrarme algo más?
¿Puedes jurarme que siempre serás así?
Enséñame como se siente
Más que siempre nena
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Es difícil para mi, mi corazón aun está en reparación
Te abres conmigo, como lo haces con tus amigas
Y me cantas con tal armonía
Nena, lo que me haces es todo
Me haces decir lo que sea, solo para recuperarte
¿Por qué no podemos intentarlo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
¿Que pasaría si fuera bueno para ti?
¿Si tu fueras buena para mi?
¿Que pasaría si pudiera abrazarte hasta que
Te sienta moverte dentro de mi?
¿Que tal si fuera el paraíso, si fuéramos una sinfonía?
¿Que pasaría si diera todo la vida
Para encontrar una manera para quedarme contigo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Rob Tomas, Lonely no more.
¿Que mierda te sucede ahora?, Momo Tongs- pregunta Javywestlife.
Eso deberías saberlo tú, ¿no?, eres la voz de la razón en este mundo de pasión y locura, chica boy bant.
Jajajajajaja!.
Quisiera entender mis estados de ánimo y no culpar a nadie por nada y es que nadie tiene la culpa, ecepto tal vez sólo yo.
¿Porqué me decidí a escribir?......., excelente pregunta, ¡desgraciado!, pero creo que esto debe partir en un orden, así es, en un extricto orden o todo se va lal carajo.
Bien todo empezó ayer, a eso de las 6 o 7 de la tarde más o menos, cuando me dirigía a la presentación de coro, la cual me dejó levemente satisfecha, de aquí saco muchas cosas en limpio……., y en sucio también!, jajaaja!. Ya, pongámonos serios por favor, OK, hace algunos días, este tema de la tallarinata (un evento donde después nos presentaríamos) me preocupaba por el regreso a casa, estube apunto de no ir, porque sabía que pasaría luego, si, no podía decir que no sabía nada porque sería mentira. Bien, aquel día, todo fue relativamente normal, hasta FOME, diría yo, pero al fin, llegamos a la corporación donde es el coro para los que no saben, claro.
Bien, nos dispusimos a ensayar, para la dichosa presentación, yo tenía miedo, ya que en lugares que no conozco, me vienen estas crisis de pánico en las cuales me aterrro de nada y me pongo a tiritar, es una sensación horrible de miedo irracional el que te imbade sin razón alguna, terrible, además de la presentación en si, pero debo admitir q lo que más me daba miedo, era que me diera una crisis en el escenario y me quedara en blanco, o peor aún, cometer alguna torpeza, la cual, gracias a Dios, no pasó, sin mencionar, claro, el regreso a mi casa, ya que nadie nos garantizaba nada de nada.
El ensayo estubo bastante piola, no bien, pero si pieola, es decir, pudo ser peor, siempre puede serlo, siempre y sobre todo en mi caso. En fin, nos subimos al fin a la ban que nos llevó al lugarcillo y nos fuimos todo el camino cantando y tonteando, hasta que nos dimos cuenta que tan……., a mi amiga se le perdió el celular!. No dejamos de molestarla por su descuido, porque era obvio que estaba en la corporación, conectado sin lugar a dudas, en un computador. A cada rato comenzaba a hacer menciones de su teléfono perdido, el cual no estaba perdido y mi otro amigo a molestarla sin duda. Me reí y mucho ese rato, tiré mis típicas tallas y todos nos reímos mucho.
Llegamos al lugar al fin y entramos, ocupando nuestras mesas y yo esperando que en cualquier momento me viniera el pánico, pero en todo ese rato, estube bien.
Nos seguimos riendo y jugando, todos, incluido nuestro profe de coro, quien me hace mucho reír cuando me agarra pal hueveo. Le he agarrado mucho cariño a ese profe, mucho en realidad, me divierto en sus clases, es exigente, como me gusta, pero lo más importante, ama enseñar y tiene bocación y eso sin duda, es lo que valoro más.
Bien, la cosa empezó al fin, pero mi preocupación aumentó al ver a mi amigo a mi lado, con fiebre y mareado, si se veía apunto de vomitar ya casi, pero en ningún momento, lo demostró. Siempre firme, aunque se estaba muriendo el pobre, ya casi, pero aún así, se lució, como siempre.
El show estubo choro, mucho, pero no por el show en si, sino más bien, por el varullo que teníamos en la mesa. Empezamos a comer, y yo ese día, me había desbandado, levemente y seguí comiendo, pero una ligera sensación de mal estar, me hizo detenerme, y que bien que lo hice, sino, otro episodio de vómito…….., ni cagando!, con una vez creo, basta y sobra, ya tube suficiente para aprender y avergonzarme.
Por fin, llegó la hora tan anciada de presentarnos y lo hicimos. Creo que no salió tan mal, pero tampoco salió excelente, no algo de lo que pueda decir, “me siento orgullosa”, pero estubo piola, insisto, pudo ser peor. Al fin salimos, luego de que la gente se deshizo en aplausos y felicitaciones, nos fuimos. Era una quimera, realmente creer que a esas alturas alcanzaríamos el metro, porque no sería así.
Ya para esas alturas, estaba literalmente, con agí en el poto, quise matar a medio mundo, porque sabía que mi mamá me mataría al saber que no me iría a mi casa y así fue, llamé y como yo sabía perfectamente, me retó, ¿y cómo no hacerlo?, si era tarde y nadie se preocupó por nosotros, ni como llegaríamos ni nada, todo quedó en aplausos y cosas lindas, pero sólo eso.
Finalmente, me fui a la casa de otra amiga, quien gentilmente, me prestó ayuda, si no hubiese sido por ella, me habría tenido que ir quizás como.
Al otro día, me dirigí a clases, con la cara de zombie que ni se pueden llegar a imajinar, con la misma ropa y todo, a dos clases en las que literalmente, casi terminé durmiendo sobre la mesa, y si hay algo que odio, es tener sueño en las clases, porque generalmente las disfruto mucho, ahora más que nunca.
Luego de un día de intenso sueño y cansancio, me fui a mi casa, luego de que hice esfuerzos sobre humanos para no quedarme dormida y poner atención al libro que me leía la vale, pero en más de una ocasión, me sorprendió apunto de caer dormida sobre la mesa, sin mencionar que ayer, mientras me iba a la casa de mi amiga, yo no se si por el cansancio, si abusé mucho de la comida, si me puse nerviosa, o todo lo anterior, pero empecé a sentirme mal y a tener náuseas. Decidí no decirlo, porque ya teníamos suficiente con todo lo que ya nos había pasado, como para que más en cima se preocuparan de mi y además, si no lo pensaba, pasaría.
Bien, como decía, me vine a mi casa, sin preguntarle a una amiga si nos juntaríamos, ella me dijo que no y obté por irme a mi casa al fin, ya que no había nadie en el lugar y mi otro amigo quizás a que horas iba a salir de donde estaba, además se pondría a llover y no tenía paraguas.
En fin, llegué y me acosté, hasta finalmente quedarme z. Hace unos momentos atrás, un amigo me llamó para decirme que estaban carreteando y me doy cuenta de que todos tenían sus planes, pero ¿les costaba mucho decirme?.
No estoy enojada, tampoco molesta, nada de nada, de hecho, yo tampoco quería ir, pero mínimo decirme, mínimo preguntar, mínimo. Todos tenían sus planes, planes en los que no estaba incluida, o quizás si, pero para el caso, ya no importa. De ninguna manera, quería que dejaran de carretear si es que no iba, tampoco pretendo que se pasen la noche echándome de menos, no lo quiero, para nada, pero mínimo decirme, mínimo, tal vez sólo decirme que se iban a juntar, tal vez sólo preguntar y entender porqué.
Que tonto es que me queje por esto, que tonta me parezco al oírme pensar esto, como si tubieran que darme explicaciones de algo, ¿a mi?, ¿porqué?, si yo no soy nada dentro del grupo, nada, ya he dicho, si, nada, más que una mínima partícula, más que la mina que siempre está ahí, la que jamás se queja por nada, la que no tiene permitido lucirse, la que cada cosa que dice o hace está sensurada, la que no se puede quejar, jamás, la que no brilla con luz propia, la que se siente atrapada día a día en un cariño que no merece.
Ahora estoy en mi casa, escriviendo en mi computador, escuchando música, tranquila, finalmente, en mi elemento ¿y me quejo?, ni yo misma lo entiendo.
Aún me siento triste, creo, porque no me dijeron que se juntarían, tal vez no se, me habrían dado la ocasión de elegir si ir o no, pero ahora que lo pienso, tal vez es para mejor, así tendrán oportunidad de conquistarlo, mientras voy perdiendo la complicidad con algunos y quizás ganándola con otros, no se, o quizás, finalmente, está pasando y me estoy quedando sola, si, tan sola como tanto he temido. No puedo evitar sentir que me voy a quedar sola, mientras todos hacen su camino, mientras todos se mueven, si yo no lo hago, ¿Qué pasará?, ¿Qué va a pasar con migo?, de sólo pensarlo, me aterro y me angustio, y es porque en general, las cosas a las que temo se hacen realidad, contrarias a las que deseo, las cuales, sólo algunas se cumplen.
Hay ocasiones en las que me siento sola, y no es porque realmente lo esté, en realidad no se porque es, y por más que le doy vueltas al asunto, llego a la conclusión de que siempre tengo miedo, siempre, no hay un segundo de mi vida en el cual no me pregunte y cuestione, en el cual no tenga miedo ni me angustie por algo.
Ahora el principal motivo de mi miedo, es el siguiente:
De un tiempo a esta parte, me he preguntado si hago bien, si tal vez debería comportarme de una forma cuando estoy con ellos, ¿Porqué me pasa esto ahora?, ¿porqué?, ¿si antes no me lo planteaba?, si antes no tenía miedo?, porqué es que justo ahora, empiezo a preguntarme tantas cosas, a tener cuidado de lo que digo o hago, ¿porqué?, si antes jamás.
No quiero llegar al punto de sentirme tensa cuando se arma una conversación, porque advierto sus tonos, si, ese tono de eso no se dice, no digas esto ni aquello, no imites a este o aquel, no hagas, no digas, no nada.
Que estupidez, tengo tantas cosas que quiero poner, pero creo que no se como ordenarlas ni priorizarlas, pero lo cierto es, que tengo miedo, porque advierto las críticas, porque advierto las llamadas de atención, al corregir algo mal dicho o mal hecho, o al haber dicho algo que no les pareció. ¿Qué hacer?, preguntar si puedo decir esto o lo otro?, ¿simplemente ser yo y se acabó?, me inclino por la anterior, aunque debo admitir, que me daría mucha lata el que me pidieran actuar de una manera u otra, doblando a la manera de ellos mi personalidad, tener que cuidarme con las únicas personas en quienes confío, no quiero llegar a ese extremo, ya me oprimo lo suficiente en la u, como para que más en cima ahora tenga que seguir reprimiéndome con la gente que confío.
Lo cierto es, que no quiero perder la confianza, pero no puedo evitar sentirme extraña con esta situación. Entre ellos no se corrigen, entre ellos todo está bien, ecepto a mi otro amigo, quien se siente como yo, pero del otro lado, quizás, porque mientras a mi me dicen, “no digas esto, no hagas aquello”, como una niñita estúpida que no puede pensar por si misma, a él lo corrigen en el sentido de que “no seas así, no digas esto, que tú eres aquí y allá”, pero al menos él tiene gente que lo entiende, además de mi. Quisiera sentir que a mi también me entienden, o al menos, tratan. No les gusta lo que hago ni lo que digo, entonces, ¿cómo puedo estar bien?, si les digo les molesta, si no les digo también les molesta, entonces ¿Qué hacer?, nada, seguir callando, seguir haciendo de cuenta que aquí no pasa nada, seguir sobreviviendo, seguir luchando por mi espacio y por la aceptación, aunque ello incluya, que mi gente también la asepte. Que mierda, porque un día, todos se preocupan por mi y al día siguiente, soy criticada hasta el cansancio. A veces pienso también, que no pueden ver las cosas buenas en mi, tal vez por un miedo absurdo de que si me dicen algo que me pueda levantar el ánimo, se me pueda subir a la cabeza, claro, como soy tan tonta, hueca y vacía, como dijo un amigo hace tanto tiempo, lo que provocó mi distanciamiento hacia él. Es extraño, sin duda, porque quedo como una sínica, pero aún me alegra verlo, aún me produce emoción, aunque en el fondo, ambos sabemos que nada será igual, que soy la pieza sobrante en una armonía perfecta y es que cuando está él, me siento así, como si no debiera estar ahí, totalmente fuera de lugar y me pregunto, ¿Qué cresta hago yo aquí?.
Tengo la experiencia de ya haber sido desechada por un grupo de amigas, de ser traicionada y abusada y debe ser que tengo miedo de que vuelva a pasar, aunque aquí, se que no pasará, me quieren demasiado como para hacerlo. No quiero que el cariño se valla, no quiero encontrarme sin ellos en este camino que cada día que pasa, se me hace más tortuoso, no quiero que llegue el día en que no los tenga y me pueda sujetar de su mano con fuerza y que cada uno se sujete de mi, no quiero pasar un día sin que nos arranquemos de nuestras responsabilidades, sólo para reírnos un rato, no quiero quedarme sin la sensación de haber dormido poco en un carrete, pero haberlo pasado increíble, no quiero ni pensar en algo así.
Bien, por fin se acaba esto, lo que en un principio empezó tan bien jajajaajaj!, esto por ahora, porque no se que más escribir, nos vemos bye!.
Me parece que
Tu sabes justo que decir
Pero las palabras son solo palabras
¿Puedes mostrarme algo más?
¿Puedes jurarme que siempre serás así?
Enséñame como se siente
Más que siempre nena
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Es difícil para mi, mi corazón aun está en reparación
Te abres conmigo, como lo haces con tus amigas
Y me cantas con tal armonía
Nena, lo que me haces es todo
Me haces decir lo que sea, solo para recuperarte
¿Por qué no podemos intentarlo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
¿Que pasaría si fuera bueno para ti?
¿Si tu fueras buena para mi?
¿Que pasaría si pudiera abrazarte hasta que
Te sienta moverte dentro de mi?
¿Que tal si fuera el paraíso, si fuéramos una sinfonía?
¿Que pasaría si diera todo la vida
Para encontrar una manera para quedarme contigo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Rob Tomas, Lonely no more.
¿Que mierda te sucede ahora?, Momo Tongs- pregunta Javywestlife.
Eso deberías saberlo tú, ¿no?, eres la voz de la razón en este mundo de pasión y locura, chica boy bant.
Jajajajajaja!.
Quisiera entender mis estados de ánimo y no culpar a nadie por nada y es que nadie tiene la culpa, ecepto tal vez sólo yo.
¿Porqué me decidí a escribir?......., excelente pregunta, ¡desgraciado!, pero creo que esto debe partir en un orden, así es, en un extricto orden o todo se va lal carajo.
Bien todo empezó ayer, a eso de las 6 o 7 de la tarde más o menos, cuando me dirigía a la presentación de coro, la cual me dejó levemente satisfecha, de aquí saco muchas cosas en limpio……., y en sucio también!, jajaaja!. Ya, pongámonos serios por favor, OK, hace algunos días, este tema de la tallarinata (un evento donde después nos presentaríamos) me preocupaba por el regreso a casa, estube apunto de no ir, porque sabía que pasaría luego, si, no podía decir que no sabía nada porque sería mentira. Bien, aquel día, todo fue relativamente normal, hasta FOME, diría yo, pero al fin, llegamos a la corporación donde es el coro para los que no saben, claro.
Bien, nos dispusimos a ensayar, para la dichosa presentación, yo tenía miedo, ya que en lugares que no conozco, me vienen estas crisis de pánico en las cuales me aterrro de nada y me pongo a tiritar, es una sensación horrible de miedo irracional el que te imbade sin razón alguna, terrible, además de la presentación en si, pero debo admitir q lo que más me daba miedo, era que me diera una crisis en el escenario y me quedara en blanco, o peor aún, cometer alguna torpeza, la cual, gracias a Dios, no pasó, sin mencionar, claro, el regreso a mi casa, ya que nadie nos garantizaba nada de nada.
El ensayo estubo bastante piola, no bien, pero si pieola, es decir, pudo ser peor, siempre puede serlo, siempre y sobre todo en mi caso. En fin, nos subimos al fin a la ban que nos llevó al lugarcillo y nos fuimos todo el camino cantando y tonteando, hasta que nos dimos cuenta que tan……., a mi amiga se le perdió el celular!. No dejamos de molestarla por su descuido, porque era obvio que estaba en la corporación, conectado sin lugar a dudas, en un computador. A cada rato comenzaba a hacer menciones de su teléfono perdido, el cual no estaba perdido y mi otro amigo a molestarla sin duda. Me reí y mucho ese rato, tiré mis típicas tallas y todos nos reímos mucho.
Llegamos al lugar al fin y entramos, ocupando nuestras mesas y yo esperando que en cualquier momento me viniera el pánico, pero en todo ese rato, estube bien.
Nos seguimos riendo y jugando, todos, incluido nuestro profe de coro, quien me hace mucho reír cuando me agarra pal hueveo. Le he agarrado mucho cariño a ese profe, mucho en realidad, me divierto en sus clases, es exigente, como me gusta, pero lo más importante, ama enseñar y tiene bocación y eso sin duda, es lo que valoro más.
Bien, la cosa empezó al fin, pero mi preocupación aumentó al ver a mi amigo a mi lado, con fiebre y mareado, si se veía apunto de vomitar ya casi, pero en ningún momento, lo demostró. Siempre firme, aunque se estaba muriendo el pobre, ya casi, pero aún así, se lució, como siempre.
El show estubo choro, mucho, pero no por el show en si, sino más bien, por el varullo que teníamos en la mesa. Empezamos a comer, y yo ese día, me había desbandado, levemente y seguí comiendo, pero una ligera sensación de mal estar, me hizo detenerme, y que bien que lo hice, sino, otro episodio de vómito…….., ni cagando!, con una vez creo, basta y sobra, ya tube suficiente para aprender y avergonzarme.
Por fin, llegó la hora tan anciada de presentarnos y lo hicimos. Creo que no salió tan mal, pero tampoco salió excelente, no algo de lo que pueda decir, “me siento orgullosa”, pero estubo piola, insisto, pudo ser peor. Al fin salimos, luego de que la gente se deshizo en aplausos y felicitaciones, nos fuimos. Era una quimera, realmente creer que a esas alturas alcanzaríamos el metro, porque no sería así.
Ya para esas alturas, estaba literalmente, con agí en el poto, quise matar a medio mundo, porque sabía que mi mamá me mataría al saber que no me iría a mi casa y así fue, llamé y como yo sabía perfectamente, me retó, ¿y cómo no hacerlo?, si era tarde y nadie se preocupó por nosotros, ni como llegaríamos ni nada, todo quedó en aplausos y cosas lindas, pero sólo eso.
Finalmente, me fui a la casa de otra amiga, quien gentilmente, me prestó ayuda, si no hubiese sido por ella, me habría tenido que ir quizás como.
Al otro día, me dirigí a clases, con la cara de zombie que ni se pueden llegar a imajinar, con la misma ropa y todo, a dos clases en las que literalmente, casi terminé durmiendo sobre la mesa, y si hay algo que odio, es tener sueño en las clases, porque generalmente las disfruto mucho, ahora más que nunca.
Luego de un día de intenso sueño y cansancio, me fui a mi casa, luego de que hice esfuerzos sobre humanos para no quedarme dormida y poner atención al libro que me leía la vale, pero en más de una ocasión, me sorprendió apunto de caer dormida sobre la mesa, sin mencionar que ayer, mientras me iba a la casa de mi amiga, yo no se si por el cansancio, si abusé mucho de la comida, si me puse nerviosa, o todo lo anterior, pero empecé a sentirme mal y a tener náuseas. Decidí no decirlo, porque ya teníamos suficiente con todo lo que ya nos había pasado, como para que más en cima se preocuparan de mi y además, si no lo pensaba, pasaría.
Bien, como decía, me vine a mi casa, sin preguntarle a una amiga si nos juntaríamos, ella me dijo que no y obté por irme a mi casa al fin, ya que no había nadie en el lugar y mi otro amigo quizás a que horas iba a salir de donde estaba, además se pondría a llover y no tenía paraguas.
En fin, llegué y me acosté, hasta finalmente quedarme z. Hace unos momentos atrás, un amigo me llamó para decirme que estaban carreteando y me doy cuenta de que todos tenían sus planes, pero ¿les costaba mucho decirme?.
No estoy enojada, tampoco molesta, nada de nada, de hecho, yo tampoco quería ir, pero mínimo decirme, mínimo preguntar, mínimo. Todos tenían sus planes, planes en los que no estaba incluida, o quizás si, pero para el caso, ya no importa. De ninguna manera, quería que dejaran de carretear si es que no iba, tampoco pretendo que se pasen la noche echándome de menos, no lo quiero, para nada, pero mínimo decirme, mínimo, tal vez sólo decirme que se iban a juntar, tal vez sólo preguntar y entender porqué.
Que tonto es que me queje por esto, que tonta me parezco al oírme pensar esto, como si tubieran que darme explicaciones de algo, ¿a mi?, ¿porqué?, si yo no soy nada dentro del grupo, nada, ya he dicho, si, nada, más que una mínima partícula, más que la mina que siempre está ahí, la que jamás se queja por nada, la que no tiene permitido lucirse, la que cada cosa que dice o hace está sensurada, la que no se puede quejar, jamás, la que no brilla con luz propia, la que se siente atrapada día a día en un cariño que no merece.
Ahora estoy en mi casa, escriviendo en mi computador, escuchando música, tranquila, finalmente, en mi elemento ¿y me quejo?, ni yo misma lo entiendo.
Aún me siento triste, creo, porque no me dijeron que se juntarían, tal vez no se, me habrían dado la ocasión de elegir si ir o no, pero ahora que lo pienso, tal vez es para mejor, así tendrán oportunidad de conquistarlo, mientras voy perdiendo la complicidad con algunos y quizás ganándola con otros, no se, o quizás, finalmente, está pasando y me estoy quedando sola, si, tan sola como tanto he temido. No puedo evitar sentir que me voy a quedar sola, mientras todos hacen su camino, mientras todos se mueven, si yo no lo hago, ¿Qué pasará?, ¿Qué va a pasar con migo?, de sólo pensarlo, me aterro y me angustio, y es porque en general, las cosas a las que temo se hacen realidad, contrarias a las que deseo, las cuales, sólo algunas se cumplen.
Hay ocasiones en las que me siento sola, y no es porque realmente lo esté, en realidad no se porque es, y por más que le doy vueltas al asunto, llego a la conclusión de que siempre tengo miedo, siempre, no hay un segundo de mi vida en el cual no me pregunte y cuestione, en el cual no tenga miedo ni me angustie por algo.
Ahora el principal motivo de mi miedo, es el siguiente:
De un tiempo a esta parte, me he preguntado si hago bien, si tal vez debería comportarme de una forma cuando estoy con ellos, ¿Porqué me pasa esto ahora?, ¿porqué?, ¿si antes no me lo planteaba?, si antes no tenía miedo?, porqué es que justo ahora, empiezo a preguntarme tantas cosas, a tener cuidado de lo que digo o hago, ¿porqué?, si antes jamás.
No quiero llegar al punto de sentirme tensa cuando se arma una conversación, porque advierto sus tonos, si, ese tono de eso no se dice, no digas esto ni aquello, no imites a este o aquel, no hagas, no digas, no nada.
Que estupidez, tengo tantas cosas que quiero poner, pero creo que no se como ordenarlas ni priorizarlas, pero lo cierto es, que tengo miedo, porque advierto las críticas, porque advierto las llamadas de atención, al corregir algo mal dicho o mal hecho, o al haber dicho algo que no les pareció. ¿Qué hacer?, preguntar si puedo decir esto o lo otro?, ¿simplemente ser yo y se acabó?, me inclino por la anterior, aunque debo admitir, que me daría mucha lata el que me pidieran actuar de una manera u otra, doblando a la manera de ellos mi personalidad, tener que cuidarme con las únicas personas en quienes confío, no quiero llegar a ese extremo, ya me oprimo lo suficiente en la u, como para que más en cima ahora tenga que seguir reprimiéndome con la gente que confío.
Lo cierto es, que no quiero perder la confianza, pero no puedo evitar sentirme extraña con esta situación. Entre ellos no se corrigen, entre ellos todo está bien, ecepto a mi otro amigo, quien se siente como yo, pero del otro lado, quizás, porque mientras a mi me dicen, “no digas esto, no hagas aquello”, como una niñita estúpida que no puede pensar por si misma, a él lo corrigen en el sentido de que “no seas así, no digas esto, que tú eres aquí y allá”, pero al menos él tiene gente que lo entiende, además de mi. Quisiera sentir que a mi también me entienden, o al menos, tratan. No les gusta lo que hago ni lo que digo, entonces, ¿cómo puedo estar bien?, si les digo les molesta, si no les digo también les molesta, entonces ¿Qué hacer?, nada, seguir callando, seguir haciendo de cuenta que aquí no pasa nada, seguir sobreviviendo, seguir luchando por mi espacio y por la aceptación, aunque ello incluya, que mi gente también la asepte. Que mierda, porque un día, todos se preocupan por mi y al día siguiente, soy criticada hasta el cansancio. A veces pienso también, que no pueden ver las cosas buenas en mi, tal vez por un miedo absurdo de que si me dicen algo que me pueda levantar el ánimo, se me pueda subir a la cabeza, claro, como soy tan tonta, hueca y vacía, como dijo un amigo hace tanto tiempo, lo que provocó mi distanciamiento hacia él. Es extraño, sin duda, porque quedo como una sínica, pero aún me alegra verlo, aún me produce emoción, aunque en el fondo, ambos sabemos que nada será igual, que soy la pieza sobrante en una armonía perfecta y es que cuando está él, me siento así, como si no debiera estar ahí, totalmente fuera de lugar y me pregunto, ¿Qué cresta hago yo aquí?.
Tengo la experiencia de ya haber sido desechada por un grupo de amigas, de ser traicionada y abusada y debe ser que tengo miedo de que vuelva a pasar, aunque aquí, se que no pasará, me quieren demasiado como para hacerlo. No quiero que el cariño se valla, no quiero encontrarme sin ellos en este camino que cada día que pasa, se me hace más tortuoso, no quiero que llegue el día en que no los tenga y me pueda sujetar de su mano con fuerza y que cada uno se sujete de mi, no quiero pasar un día sin que nos arranquemos de nuestras responsabilidades, sólo para reírnos un rato, no quiero quedarme sin la sensación de haber dormido poco en un carrete, pero haberlo pasado increíble, no quiero ni pensar en algo así.
Bien, por fin se acaba esto, lo que en un principio empezó tan bien jajajaajaj!, esto por ahora, porque no se que más escribir, nos vemos bye!.
sábado, 15 de agosto de 2009
Día de locos.
Hola a todos!, se viene esta vez otro post, el cual tal vez divierta mucho por las cosas sucedidas acontinuación.
Bien, todo comenzó alrededor de las 6 de la mañana, tube que levantarme rápidamente de mi ya mencionada venerada camita e irme hacia el frío, aunque debo reconocer que no hacía tanto.
7 con 15 minutos, ya me dirigía junto a mi mamá hacia otra audiencia, en la que como siempre, mi padre no iría, ya que fue notificado, y sencillamente no quiso ir y se acabó.
Eran las 8 en punto de la mañana, mi cuerpo necesitaba con suma urgencia un poco de descanso, ya que me dolía increíblemente, no como el pasado martes, pero si. Mi mamá y yo estábamos seguras de querer renunciar, yo porque sencillamente estoy arta de ir a un juicio en el que no se va a hacer nada de nada, pero al menos marcha ahora creo y mi mamá porque no tiene la plata como para hacernos un examen particular, ya que el instituto médico legal ha tenido diversos problemas de corrupción y demaces, por lo que el examen salió increíblemente malo, dando como resultado el que ya se imaginan.
Bien, estube allí hasta las 10 y media de la mañana hasta que salimos de allí, finalmente, luego de que nuestra abogada nos convenciera de seguir adelante, porque el caso ya está en nuestras manos.
11 con 45 minutos: ya me dirigía a la u para ir a la ayudantía más FOME de todas, aunque el profe es un osito y más tierno qu la cresta, su clase es muy aburrida, así que aproveché de tomarme una botella de Cocacola para evitar mi sopor, hasta que nuestro querido pollito (mi generación le puso así por lo quemado que es el pobre, sy hasta ya se parece a mi!), hasta que nos hizo escribir algo sobre un artículo, el cual leí así que me gané un punto completito para la siguiente evaluación, ¡si!.
1 de la tarde: fui al piane donde más tarde me juntaría con un amigo para acompañarlo a una entrevista de trabajo en una editorial, y hasta ese momento, todo marchaba como reloj, dando motivo a mi cansancio no al decaimiento que sentía porque claramente me estaba enfermando otra vez. Fuimos a almorzar al fin al comedor de humanidades junto con la Vale hasta que nos encontramos con unos gringos, mientras yo luchaba con un pedazo de bistec que se negaba a ser cortado de la forma que debe ser, para colmo de males, me llamó una amiga y havlamos por largo rato, hasta que claramente la comida se me enfrió al punto de comerme el resto helado, pero ¿Qué iba a hacer?, y claro, jamás pensé que me costaría caro, créanme que ni siquiera pasó por mi mente.
OK, me mantuve en perfecto estado, hasta la reunión con la gente del nuevo programa de radio (el programa de la ponti que vamos a hacer con el mismo amigo), donde me empecé a sentir extraña, una sensación de mareo y náuseas comenzó a imbadir mi pobre cuerpo y a hacerme sentir molesta, pero como siempre, no pesqué- se me va a pasar- pensé, pero, ¡que creen!.
Bien, seguí adelante, y a medida que pasaba el tiempo, la sensación se hacía cada vez más insoportable, además del cansancio que ya sentía. En el metro, esto ya iba en progreso, hasta que llegué al lugar donde suelo juntarme con mis amigos y ya para entonces, no me podía mantener en pie, pero nunca pensé que una inofensiva ahuita de hierbas agrabara el problema. Una vez salí del lugar, ya ni siquiera tenía el ánimo para hablar, tenía tantas pero tantas náuseas, que apenas podía controlar mi estado y por si eso fuera poco, a otro amigo se le perdió la villetera con todos sus documentos. En otras sircunstancias, lo habría apoyado y escuchado, pero ya no podía aguantar más la espantosa sensación de mareo que me imbadía.
Así, avanzamos hasta el metro, claro, sin antes aguantar una nueva discusión entre dos amigos, quienes siempre pelean. Luego de mucho discutir, al final decidí no ir a ver a otros amigos y a su guahuita, me moría por ir, y mis amigos también, pero sabía que no era capaz ya a esas alturas. Al final decidimos ir todos a mi casa, porque tenían miedo de que me sintiera peor en el camino y nadie estaría con migo allí. Caminamos hasta el metro, camino que se me hizo increíblemente largo y torturante, mientras mis amigos aceleraban el paso y casi me arrastraban con ellos. Yo en tanto, en mis adentros, pedía por favor que fueran más lento. Llegamos por fin, y pedí que no nos fuéramos todavía, quería un minuto de descanso para que al menos, la asquerosa sensación de querer vomitar se fuera y tuviera ánimo para continuar, pero las insistencias de un amigo al final, me hicieron retomar el rumbo.
Seguí mi camino junto a ellos, mientras me rodeaban y caminaban cerca de mi porque pensaron que me desmayaría o algo así.
Nos subimos al fin al bagón y me senté con la ayuda de una amiga, ya que yo temblaba y apenas podía estar en pie. Íbamos cerca de la estación los leones o Pedro de Valdivia, creo, cuando pasó al fin. Agarré la volsa con fuerza, la que me había pasado mi amiga y vomité todo lo que pude vomitar en pleno metro, en un incómodo silencio y ante la mirada de toda la gente, y peor aún, frente a mi había una señora y la salpiqué, por lo que ella se paró, yo no se si enojada o qué, pues yo simplemente quería vomitar todo y sentirme mejor de una vez. Quedó la pura cagá con el suelo y mi ropa, con el jean, polerón y chaqueta respectivamente, todo vomitado. Me sentí pésimo después, ya que salí del bagón luego del espectacular regalito dejado con la volsa repleta de vómito ante la vista de toda la gente. Quise morir de vergüenza, quise esconderme, salir corriendo, no se, cualquier cosa!, pero no quería estar ahí, y menos con esa volsa. Quería deshacerme luego de eso, y busqué con insistencia un vasurero, y para colmo todos querían ayudarnos y yo sólo quería que se fueran, ¿no había sido demasiada vergüenza ya?. Todo era terrible, la sensación en la garganta, el saber que olía a vómito, si de hecho si no hubiese sido por una amiga que me afirmó el pelo creo que también me lo hubiera manchado con aquella cosa.
Lo único que quería, era llegar a mi casa y recostarme hasta que todo se me pasara.
Llegué al fin, sintiéndome un poco mejor, o al menos, no tan mal como me sentí en el metro, sin saber que no era la única enferma.
Mi hermano estaba en las mismas que yo, mareado y con náuseas al igual que yo, hasta que al cabo de unos minutos, él también vomitó mientras yo estaba recostada en mi cama sintiéndome pésimo también.
Pero el asqueroso infierno no termina allí, pues en la noche las náuseas seguían incomodándome, por lo que me levanté en la madrugada y vomité otras 2 o 3 veces más.
Que terrible, que infierno, lo peor, pero ahora gracias a Dios me siento mejor y creo que mi hermano también, somos supervivientes de guerra!
Y con este increíble yuyínico post, me despido, nos vemos, bye!
Bien, todo comenzó alrededor de las 6 de la mañana, tube que levantarme rápidamente de mi ya mencionada venerada camita e irme hacia el frío, aunque debo reconocer que no hacía tanto.
7 con 15 minutos, ya me dirigía junto a mi mamá hacia otra audiencia, en la que como siempre, mi padre no iría, ya que fue notificado, y sencillamente no quiso ir y se acabó.
Eran las 8 en punto de la mañana, mi cuerpo necesitaba con suma urgencia un poco de descanso, ya que me dolía increíblemente, no como el pasado martes, pero si. Mi mamá y yo estábamos seguras de querer renunciar, yo porque sencillamente estoy arta de ir a un juicio en el que no se va a hacer nada de nada, pero al menos marcha ahora creo y mi mamá porque no tiene la plata como para hacernos un examen particular, ya que el instituto médico legal ha tenido diversos problemas de corrupción y demaces, por lo que el examen salió increíblemente malo, dando como resultado el que ya se imaginan.
Bien, estube allí hasta las 10 y media de la mañana hasta que salimos de allí, finalmente, luego de que nuestra abogada nos convenciera de seguir adelante, porque el caso ya está en nuestras manos.
11 con 45 minutos: ya me dirigía a la u para ir a la ayudantía más FOME de todas, aunque el profe es un osito y más tierno qu la cresta, su clase es muy aburrida, así que aproveché de tomarme una botella de Cocacola para evitar mi sopor, hasta que nuestro querido pollito (mi generación le puso así por lo quemado que es el pobre, sy hasta ya se parece a mi!), hasta que nos hizo escribir algo sobre un artículo, el cual leí así que me gané un punto completito para la siguiente evaluación, ¡si!.
1 de la tarde: fui al piane donde más tarde me juntaría con un amigo para acompañarlo a una entrevista de trabajo en una editorial, y hasta ese momento, todo marchaba como reloj, dando motivo a mi cansancio no al decaimiento que sentía porque claramente me estaba enfermando otra vez. Fuimos a almorzar al fin al comedor de humanidades junto con la Vale hasta que nos encontramos con unos gringos, mientras yo luchaba con un pedazo de bistec que se negaba a ser cortado de la forma que debe ser, para colmo de males, me llamó una amiga y havlamos por largo rato, hasta que claramente la comida se me enfrió al punto de comerme el resto helado, pero ¿Qué iba a hacer?, y claro, jamás pensé que me costaría caro, créanme que ni siquiera pasó por mi mente.
OK, me mantuve en perfecto estado, hasta la reunión con la gente del nuevo programa de radio (el programa de la ponti que vamos a hacer con el mismo amigo), donde me empecé a sentir extraña, una sensación de mareo y náuseas comenzó a imbadir mi pobre cuerpo y a hacerme sentir molesta, pero como siempre, no pesqué- se me va a pasar- pensé, pero, ¡que creen!.
Bien, seguí adelante, y a medida que pasaba el tiempo, la sensación se hacía cada vez más insoportable, además del cansancio que ya sentía. En el metro, esto ya iba en progreso, hasta que llegué al lugar donde suelo juntarme con mis amigos y ya para entonces, no me podía mantener en pie, pero nunca pensé que una inofensiva ahuita de hierbas agrabara el problema. Una vez salí del lugar, ya ni siquiera tenía el ánimo para hablar, tenía tantas pero tantas náuseas, que apenas podía controlar mi estado y por si eso fuera poco, a otro amigo se le perdió la villetera con todos sus documentos. En otras sircunstancias, lo habría apoyado y escuchado, pero ya no podía aguantar más la espantosa sensación de mareo que me imbadía.
Así, avanzamos hasta el metro, claro, sin antes aguantar una nueva discusión entre dos amigos, quienes siempre pelean. Luego de mucho discutir, al final decidí no ir a ver a otros amigos y a su guahuita, me moría por ir, y mis amigos también, pero sabía que no era capaz ya a esas alturas. Al final decidimos ir todos a mi casa, porque tenían miedo de que me sintiera peor en el camino y nadie estaría con migo allí. Caminamos hasta el metro, camino que se me hizo increíblemente largo y torturante, mientras mis amigos aceleraban el paso y casi me arrastraban con ellos. Yo en tanto, en mis adentros, pedía por favor que fueran más lento. Llegamos por fin, y pedí que no nos fuéramos todavía, quería un minuto de descanso para que al menos, la asquerosa sensación de querer vomitar se fuera y tuviera ánimo para continuar, pero las insistencias de un amigo al final, me hicieron retomar el rumbo.
Seguí mi camino junto a ellos, mientras me rodeaban y caminaban cerca de mi porque pensaron que me desmayaría o algo así.
Nos subimos al fin al bagón y me senté con la ayuda de una amiga, ya que yo temblaba y apenas podía estar en pie. Íbamos cerca de la estación los leones o Pedro de Valdivia, creo, cuando pasó al fin. Agarré la volsa con fuerza, la que me había pasado mi amiga y vomité todo lo que pude vomitar en pleno metro, en un incómodo silencio y ante la mirada de toda la gente, y peor aún, frente a mi había una señora y la salpiqué, por lo que ella se paró, yo no se si enojada o qué, pues yo simplemente quería vomitar todo y sentirme mejor de una vez. Quedó la pura cagá con el suelo y mi ropa, con el jean, polerón y chaqueta respectivamente, todo vomitado. Me sentí pésimo después, ya que salí del bagón luego del espectacular regalito dejado con la volsa repleta de vómito ante la vista de toda la gente. Quise morir de vergüenza, quise esconderme, salir corriendo, no se, cualquier cosa!, pero no quería estar ahí, y menos con esa volsa. Quería deshacerme luego de eso, y busqué con insistencia un vasurero, y para colmo todos querían ayudarnos y yo sólo quería que se fueran, ¿no había sido demasiada vergüenza ya?. Todo era terrible, la sensación en la garganta, el saber que olía a vómito, si de hecho si no hubiese sido por una amiga que me afirmó el pelo creo que también me lo hubiera manchado con aquella cosa.
Lo único que quería, era llegar a mi casa y recostarme hasta que todo se me pasara.
Llegué al fin, sintiéndome un poco mejor, o al menos, no tan mal como me sentí en el metro, sin saber que no era la única enferma.
Mi hermano estaba en las mismas que yo, mareado y con náuseas al igual que yo, hasta que al cabo de unos minutos, él también vomitó mientras yo estaba recostada en mi cama sintiéndome pésimo también.
Pero el asqueroso infierno no termina allí, pues en la noche las náuseas seguían incomodándome, por lo que me levanté en la madrugada y vomité otras 2 o 3 veces más.
Que terrible, que infierno, lo peor, pero ahora gracias a Dios me siento mejor y creo que mi hermano también, somos supervivientes de guerra!
Y con este increíble yuyínico post, me despido, nos vemos, bye!
martes, 11 de agosto de 2009
Came in from a rainy Thursday
Vino de un jueves lluvioso
on the avenue
en la avenida
thought I heard you talking softly.
pensé que te escuché hablar suavemente.
I turned on the lights, the TV
Encendí las luces, la TV
and the radio
y la radio
still I can't escape the ghost of you.
aún así no puedo escapar de tu fantasma.
What has happened to it all?
¿Qué ha sucedido con todo?
Crazy, some are saying
Loco, algunos están diciendo
Where is the life that I recognize?
¿Dónde está la vida que yo reconozco?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Passion or coincidence
Pasión o coincidencia
once prompted you to say
una vez te incité a decir
"Pride will tear us both apart"
"El orgullo nos separará"
well now pride's gone out the window
bueno, ahora el orgullo a salido por la ventana
cross the rooftops
cruzó el tejado
run away
se escapó
left me in the vacuum of my heart.
me dejó en el vacío de mi corazón.
What is happening to me?
¿Qué me está sucediendo?
Crazy, some'd say
Loco, algunos dirían
Where is my friend when I need you most?
¿Dónde está mi amigo cuando más te necesito?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Papers in the roadside
Papeles en la orilla del camino
tell of suffering and greed
cuentan de sufrimiento y avaricia
here today, forgot tomorrow
aquí hoy, olvidé mañana
Ooh, here besides the news
Ooh, aquí al lado de la noticias
of holy war and holy need
de guerra santa y necesidad santa
ours is just a little sorrowed talk.
lo nuestro es sólo una pequeña conversación entristecida.
And I won't cry for yesterday
Y no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Every one
Todos
is my world, I will learn to survive
son mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world, I will learn to survive
es mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world
es mi mundo
Durán durán, Ordinary World.
La primavera se acerca lentamente, meses atrás o quizás años atrás esto me hubiera significado tal vez una tremenda alegría, ya que no me gusta mucho el frío, debo reconocer.
Todo comenzó el domingo, creo, cuando salí con los chiquillos y el cambio de temperatura me hizo enfermarme.
Bien, ayer cuando salí de mi casa para dirigirme a mi sacrosanto lugar de estudio, ya me sentía un poco rara, el cuerpo me dolía demasiado como cuando se que me voy a enfermar, pero como siempre, no hice caso y seguí. Pero el día no se acaba ahí.
Mi mamá me preguntó si llevaba el pase, las llaves, el mp3 y el celular y efectivamente llevaba todo menos por supuesto lo mas importante, el pase de estudiante y en ese momento comprendí de golpe lo paba que soy y que mis amigos, mi mamá y mi hermano tienen toda la razón.
El día avanzó y con él mi mal estar, que así como muy pocas veces, no estaba relacionado con la guata, pero si con el resto del cuerpo. Aún me siento un poco decaída, pero ayer definitivamente ni siquiera podía con mi alma.
Bien, ¿dónde estábamos?, a, si, en la primavera. Decía que años atrás, aunque no creo tan atrás me hubiera significado una tremenda alegría por muchas razones y la principal creo es el hecho de no andar excesivamente abrigada, ya que lo odio, pero ahora esta estación me produce una extraña sensación.
Además de la maldita alergia, la sensación de esa asquerosa materia en mi garganta, la que me hace toser y carraspear hasta el punto de molestarme, la fiebre que me da por la misma, y no dejemos de mencionar el extraño suceso en la guata que me ataca siempre en la misma fecha desde que tengo memoria, ¿porqué?, quisiera saberlo. Pero definitivamente lo que ahora me hace despreciar un poco esta estación, tiene que ver con cierta personita a quien amo, pero ya no se encuentra aquí en esta tierra.
Alrededor de octubre todo comenzó o recomenzó, todo por una llamada telefónica, cuando una vuelta de la vida nos hizo reencontrarnos otra vez y ¡fui tan feliz!, pero todo eso se acabó, todo aquello se terminó así de golpe una tarde verano, una tarde calurosa, pero para mi la más fría que alguna vez sentí en toda mi vida, porque en ese momento comprendí que pasaba, el frío de la muerte tocaba mi puerta y remecía con fuerza, llevándose lo que más amaba en el mundo, al único hombre que amé y me amó, el único.
Estaba bien como ya había dicho anteriormente, pero ahora vuelvo a caer, caigo y caigo más y más, lo echo tanto de menos, tanto que no puedo evitar.
Esto es malo para mi, lo se, porque aunque no lo desee, esto también repercute en mis estudios, porque no me puedo concentrar aunque quiera, aunque ponga todo mi esfuerzo como lo he hecho todo este tiempo. Me he enserrado tanto en mis estudios y me he creado un mundo casi perfecto, pero todo termina y el dolor vuelve. Se que nadie puede sacarme de esto, sólo yo puedo y otra vez, tengo que encontrar la manera de seguir adelante, la manera de hacer borrón y cuenta nueva y sencillamente seguir, con la sonrisa, con la frente en alto.
Hoy por ejemplo, soñé con él y en mi sueño me decía que tenía miedo de morir, como me había dicho hace algunos meses, ¿cómo no fui capaz de leer las señales?, ¿cómo no me pude dar cuenta en sus silencios?, cuando se quedaba callado de repente, cuando notaba el silencio en sus familiares.
Lo cierto es, que no me arrepiento de nada en lo absoluto, de nada, aunque sólo haya tenido dos meses de felicidad y amor, y otros 6 de agonía y dolor, no me arrepiento y si tuviera que retroceder el tiempo, lo haría una y mil veces, porque fue el tiempo más bonito que viví, un descanso, el paraíso en este infierno, un oasis en pleno desierto.
Decidí poner al inicio de este post, una canción de durán durán, porque desde el año 2003 es mi canción, mi imno personal, porque pese a todo, bucco la fuerza en mi, lo único que me sostiene, lo único que poseo y me hace sentir orgullosa, ya que no soy tan bonita como mis amigas, tal vez en un tiempo pasado sin duda lo fui, y es que para él yo era todo lo buena que se podía ser, inteligente, bonita, fuerte, seca, todo lo que no soy.
Desquito aquí toda la fuerza de lo que siento, porque día a día son otras cosas las que priman, y la verdad, si me junto con mis amigos, es para reírme y pasar un buen rato, aunque se que con ellos siempre puedo contar.
Se que mañana al voler a clases, seguramente dirán que no fui porque soy floja, porque me dio lata, porque no quise ir.
Es tan fácil y sencillo criticar desde fuera, porque todo es desde el punto de vista del que critica, porque la gente no es capaz de ponerse en el lugar del otro ni por un mínimo segundo. Pero, ¡pico!, si, ¡un gran pico para todo el que me critique!, porque yo se que no lo hacen por mi bien, como todos dicen, sino porque es tan fácil criticar a alguien que no va a decir nada, a alguien que no puede defenderse, a alguien que no tiene el suficiente carácter y seguridad para rebatir, porque si otro lo dice es porque tiene razón.
Estoy cansada, si, lo admito, estoy cansada de todo, de estar sola, de la injusticia, de luchar contra lo que no se puede, de tratar de ganarme un espacio en todos lados, de quedarme callada, esperando que me golpeen una y otra vez, de cargar con una responsabilidad que no es netamente mía, del constante rechazo de mi padre, de un juicio que no resulta, de las críticas estúpidas y egoístas, de la deslealtad de algunos, etc.
Ahora es cuando entiendo perfectamente lo que dice un amigo, quien está cansado de que todo lo que él haga y deje de hacer se mal interprete siempre, pues a mi me pasa igual y francamente me tiene arta.
Bien pues, pretendía que este post hablara de la primavera, y es que todo esto me lo causa esta maldita estación, estoy triste y por tanto, más mal genio que nunca, tengo rabia con la vida, por no darme ni un respiro, tengo rabia de mi misma por ser tan débil y por no ser capaz de decir las cosas como son por temor a herir, sin pensar que otro no va a pensar lo mismo y sólo me va a decir las cosas sin importar si me está lastimando.
Bien, supongo que ya me desquité hasta que me dio puntada y ahora si que me pongo a leer lo que tengo que leer, un texto de rana basgubta quien me fascinó. En general disfruto mucho los textos que hablan de diferentes culturas y globalización, además que acabo de descubrir su peculiar forma de escribir cuentos, sin narrador, haciendo que los personajes actúen entre si. La verdad es que esto tiende a confundir levemente al lector, pero a la vez, lo hace mantener la concentración absoluta en el texto.
Bien pues, y con esta pequeña observación del texto de “Tokio canselled” cierro este post, tan duro sobre la primavera y su influjo en mi, nos vemos en el siguiente, bye!
Vino de un jueves lluvioso
on the avenue
en la avenida
thought I heard you talking softly.
pensé que te escuché hablar suavemente.
I turned on the lights, the TV
Encendí las luces, la TV
and the radio
y la radio
still I can't escape the ghost of you.
aún así no puedo escapar de tu fantasma.
What has happened to it all?
¿Qué ha sucedido con todo?
Crazy, some are saying
Loco, algunos están diciendo
Where is the life that I recognize?
¿Dónde está la vida que yo reconozco?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Passion or coincidence
Pasión o coincidencia
once prompted you to say
una vez te incité a decir
"Pride will tear us both apart"
"El orgullo nos separará"
well now pride's gone out the window
bueno, ahora el orgullo a salido por la ventana
cross the rooftops
cruzó el tejado
run away
se escapó
left me in the vacuum of my heart.
me dejó en el vacío de mi corazón.
What is happening to me?
¿Qué me está sucediendo?
Crazy, some'd say
Loco, algunos dirían
Where is my friend when I need you most?
¿Dónde está mi amigo cuando más te necesito?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Papers in the roadside
Papeles en la orilla del camino
tell of suffering and greed
cuentan de sufrimiento y avaricia
here today, forgot tomorrow
aquí hoy, olvidé mañana
Ooh, here besides the news
Ooh, aquí al lado de la noticias
of holy war and holy need
de guerra santa y necesidad santa
ours is just a little sorrowed talk.
lo nuestro es sólo una pequeña conversación entristecida.
And I won't cry for yesterday
Y no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Every one
Todos
is my world, I will learn to survive
son mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world, I will learn to survive
es mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world
es mi mundo
Durán durán, Ordinary World.
La primavera se acerca lentamente, meses atrás o quizás años atrás esto me hubiera significado tal vez una tremenda alegría, ya que no me gusta mucho el frío, debo reconocer.
Todo comenzó el domingo, creo, cuando salí con los chiquillos y el cambio de temperatura me hizo enfermarme.
Bien, ayer cuando salí de mi casa para dirigirme a mi sacrosanto lugar de estudio, ya me sentía un poco rara, el cuerpo me dolía demasiado como cuando se que me voy a enfermar, pero como siempre, no hice caso y seguí. Pero el día no se acaba ahí.
Mi mamá me preguntó si llevaba el pase, las llaves, el mp3 y el celular y efectivamente llevaba todo menos por supuesto lo mas importante, el pase de estudiante y en ese momento comprendí de golpe lo paba que soy y que mis amigos, mi mamá y mi hermano tienen toda la razón.
El día avanzó y con él mi mal estar, que así como muy pocas veces, no estaba relacionado con la guata, pero si con el resto del cuerpo. Aún me siento un poco decaída, pero ayer definitivamente ni siquiera podía con mi alma.
Bien, ¿dónde estábamos?, a, si, en la primavera. Decía que años atrás, aunque no creo tan atrás me hubiera significado una tremenda alegría por muchas razones y la principal creo es el hecho de no andar excesivamente abrigada, ya que lo odio, pero ahora esta estación me produce una extraña sensación.
Además de la maldita alergia, la sensación de esa asquerosa materia en mi garganta, la que me hace toser y carraspear hasta el punto de molestarme, la fiebre que me da por la misma, y no dejemos de mencionar el extraño suceso en la guata que me ataca siempre en la misma fecha desde que tengo memoria, ¿porqué?, quisiera saberlo. Pero definitivamente lo que ahora me hace despreciar un poco esta estación, tiene que ver con cierta personita a quien amo, pero ya no se encuentra aquí en esta tierra.
Alrededor de octubre todo comenzó o recomenzó, todo por una llamada telefónica, cuando una vuelta de la vida nos hizo reencontrarnos otra vez y ¡fui tan feliz!, pero todo eso se acabó, todo aquello se terminó así de golpe una tarde verano, una tarde calurosa, pero para mi la más fría que alguna vez sentí en toda mi vida, porque en ese momento comprendí que pasaba, el frío de la muerte tocaba mi puerta y remecía con fuerza, llevándose lo que más amaba en el mundo, al único hombre que amé y me amó, el único.
Estaba bien como ya había dicho anteriormente, pero ahora vuelvo a caer, caigo y caigo más y más, lo echo tanto de menos, tanto que no puedo evitar.
Esto es malo para mi, lo se, porque aunque no lo desee, esto también repercute en mis estudios, porque no me puedo concentrar aunque quiera, aunque ponga todo mi esfuerzo como lo he hecho todo este tiempo. Me he enserrado tanto en mis estudios y me he creado un mundo casi perfecto, pero todo termina y el dolor vuelve. Se que nadie puede sacarme de esto, sólo yo puedo y otra vez, tengo que encontrar la manera de seguir adelante, la manera de hacer borrón y cuenta nueva y sencillamente seguir, con la sonrisa, con la frente en alto.
Hoy por ejemplo, soñé con él y en mi sueño me decía que tenía miedo de morir, como me había dicho hace algunos meses, ¿cómo no fui capaz de leer las señales?, ¿cómo no me pude dar cuenta en sus silencios?, cuando se quedaba callado de repente, cuando notaba el silencio en sus familiares.
Lo cierto es, que no me arrepiento de nada en lo absoluto, de nada, aunque sólo haya tenido dos meses de felicidad y amor, y otros 6 de agonía y dolor, no me arrepiento y si tuviera que retroceder el tiempo, lo haría una y mil veces, porque fue el tiempo más bonito que viví, un descanso, el paraíso en este infierno, un oasis en pleno desierto.
Decidí poner al inicio de este post, una canción de durán durán, porque desde el año 2003 es mi canción, mi imno personal, porque pese a todo, bucco la fuerza en mi, lo único que me sostiene, lo único que poseo y me hace sentir orgullosa, ya que no soy tan bonita como mis amigas, tal vez en un tiempo pasado sin duda lo fui, y es que para él yo era todo lo buena que se podía ser, inteligente, bonita, fuerte, seca, todo lo que no soy.
Desquito aquí toda la fuerza de lo que siento, porque día a día son otras cosas las que priman, y la verdad, si me junto con mis amigos, es para reírme y pasar un buen rato, aunque se que con ellos siempre puedo contar.
Se que mañana al voler a clases, seguramente dirán que no fui porque soy floja, porque me dio lata, porque no quise ir.
Es tan fácil y sencillo criticar desde fuera, porque todo es desde el punto de vista del que critica, porque la gente no es capaz de ponerse en el lugar del otro ni por un mínimo segundo. Pero, ¡pico!, si, ¡un gran pico para todo el que me critique!, porque yo se que no lo hacen por mi bien, como todos dicen, sino porque es tan fácil criticar a alguien que no va a decir nada, a alguien que no puede defenderse, a alguien que no tiene el suficiente carácter y seguridad para rebatir, porque si otro lo dice es porque tiene razón.
Estoy cansada, si, lo admito, estoy cansada de todo, de estar sola, de la injusticia, de luchar contra lo que no se puede, de tratar de ganarme un espacio en todos lados, de quedarme callada, esperando que me golpeen una y otra vez, de cargar con una responsabilidad que no es netamente mía, del constante rechazo de mi padre, de un juicio que no resulta, de las críticas estúpidas y egoístas, de la deslealtad de algunos, etc.
Ahora es cuando entiendo perfectamente lo que dice un amigo, quien está cansado de que todo lo que él haga y deje de hacer se mal interprete siempre, pues a mi me pasa igual y francamente me tiene arta.
Bien pues, pretendía que este post hablara de la primavera, y es que todo esto me lo causa esta maldita estación, estoy triste y por tanto, más mal genio que nunca, tengo rabia con la vida, por no darme ni un respiro, tengo rabia de mi misma por ser tan débil y por no ser capaz de decir las cosas como son por temor a herir, sin pensar que otro no va a pensar lo mismo y sólo me va a decir las cosas sin importar si me está lastimando.
Bien, supongo que ya me desquité hasta que me dio puntada y ahora si que me pongo a leer lo que tengo que leer, un texto de rana basgubta quien me fascinó. En general disfruto mucho los textos que hablan de diferentes culturas y globalización, además que acabo de descubrir su peculiar forma de escribir cuentos, sin narrador, haciendo que los personajes actúen entre si. La verdad es que esto tiende a confundir levemente al lector, pero a la vez, lo hace mantener la concentración absoluta en el texto.
Bien pues, y con esta pequeña observación del texto de “Tokio canselled” cierro este post, tan duro sobre la primavera y su influjo en mi, nos vemos en el siguiente, bye!
domingo, 9 de agosto de 2009
Con la mierda hirviendo.
Nobody knows me
Yet everyone knows my name
Some people judge me
Not knowing that I'm the same
Thanks for the offer
But I keep my old friends always
But then I get lonely
Counting the endless days
Are you here for me at all?
Do you care for me at all?
Well, this time now I know
I ain't standing alone no more
Cos all I want is love
Someone who can share
the pain I feel
And the eyes that stare
Won't stare at me no more
You don’t know, westlife.
La verdad de las verdades, tengo mucha rabia, tanta rabia que no me atrebo a sacar.
Una de mis principales características es ser terriblemente rabiosa y extremadamente sensible. A veces quisiera sacarme el corazón y decir lo que me molesta así no más, a sanre pato como dicen, pero no puedo, me cuesta tanto, me cuesta tanto sacar lo que siento, me cuesta tanto expresarme como debe ser.
Mañana por ejemplo, vamos a juntarnos, es mi mejor amiga, y siempre hemos estado ahí para apoyarnos, siempre, no puedo ser así, no puedo ser tan egoísta, prefiero olvidar, prefiero quese me pse, total, ya habrá tiempo, ya lo habrá.
Supongo que a medida que avanza el tiempo, me vuelvo más rabiosa, como las biejas, y un día mis amigos se van a aburrir de mi, por mi maldito carácter.
Esto no me va a llevar a buen puerto, lo se, por eso prefiero desahogar mi rabia y angustia en otro lado, por eso prefiero hacerlo aquí.
Supongo que a lo largo de este año, he pasado por más cosas malas que buenas y eso me hace ser así, porque siento que día a día mi corazón es un baso de agua, que se llena y se llena cada día, hasta que el día menos pensado, el agua se va a salir al fin y volverá a arrebalzarse y otra vez me veré absolutamente débil y bulnerable.
No lo quiero, no lo quiero para mi!.
Supongo que no he tenido tiempo para mi estos días, y es que en realidad nunca lo tengo del todo, jamás me preocupo por hacerme bien a mi misma, por tratarme con amor, por respetarme, por hacerme algún cariño de vez en cuando, porque todo lo vierto en los demás, quiero que los demás se sientan bien, total yo puedo esperar, eso es lo que digo siempre.
A algunos no les gussta repetir las cosas, porque hay que ponerles atención, pero yo sólo me pregunto, alguna vez ellos ponen la debida atención?, alguna vez se preocupan realmente por lo que quiere realmente el otro?.
Yo en cambio, siempre debo ser, nunca tengo que querer ser, tengo que deber ser.
Tengo que ser buena estudiante, responsable y eso está bien para el nivel profecional que quiero.
Tengo que ser buena amiga, eso incluye, jamás quejarme, jamás llorar, siempre sonreír, siempre tener la disposición para hacerlo, siempre escuchar, siempre aseptar y respetar, pero ¿Quién me escucha a mi?, quien me respeta a mi?, quien se detiene un segundo de su existencia a saber y realmente querer saber que anda por mi mente?.
Que lata no más, que lata, ando rabiosa, todo me da una latta terrible.
Es en estos días cuando no quiero que nadie me mire ni me toque, porque una mirada, un pequeño contacto físico podría despertar en mi toda la biolencia de mis volcánicos sentimientos y francamente no lo deseo.
Es en estos días cuando quisiera irme a una isla así bien pero bien solitaria o simplemente quedarme en mi cama mirando hacia el techo, o dormir, dormir hasta que toda mi mala onda se valla al fin de mi y volver a ser la típica javi q es siempre alegre, hasta de repente algo tonta.
En fin, aquí se acaba mi post, debo reconocer que últimamente ando muy depre, pero es que a veces así soy yo, toda una chica emo! Jajajajaja.
Bien pues, fin del post y nos vemos!
Yet everyone knows my name
Some people judge me
Not knowing that I'm the same
Thanks for the offer
But I keep my old friends always
But then I get lonely
Counting the endless days
Are you here for me at all?
Do you care for me at all?
Well, this time now I know
I ain't standing alone no more
Cos all I want is love
Someone who can share
the pain I feel
And the eyes that stare
Won't stare at me no more
You don’t know, westlife.
La verdad de las verdades, tengo mucha rabia, tanta rabia que no me atrebo a sacar.
Una de mis principales características es ser terriblemente rabiosa y extremadamente sensible. A veces quisiera sacarme el corazón y decir lo que me molesta así no más, a sanre pato como dicen, pero no puedo, me cuesta tanto, me cuesta tanto sacar lo que siento, me cuesta tanto expresarme como debe ser.
Mañana por ejemplo, vamos a juntarnos, es mi mejor amiga, y siempre hemos estado ahí para apoyarnos, siempre, no puedo ser así, no puedo ser tan egoísta, prefiero olvidar, prefiero quese me pse, total, ya habrá tiempo, ya lo habrá.
Supongo que a medida que avanza el tiempo, me vuelvo más rabiosa, como las biejas, y un día mis amigos se van a aburrir de mi, por mi maldito carácter.
Esto no me va a llevar a buen puerto, lo se, por eso prefiero desahogar mi rabia y angustia en otro lado, por eso prefiero hacerlo aquí.
Supongo que a lo largo de este año, he pasado por más cosas malas que buenas y eso me hace ser así, porque siento que día a día mi corazón es un baso de agua, que se llena y se llena cada día, hasta que el día menos pensado, el agua se va a salir al fin y volverá a arrebalzarse y otra vez me veré absolutamente débil y bulnerable.
No lo quiero, no lo quiero para mi!.
Supongo que no he tenido tiempo para mi estos días, y es que en realidad nunca lo tengo del todo, jamás me preocupo por hacerme bien a mi misma, por tratarme con amor, por respetarme, por hacerme algún cariño de vez en cuando, porque todo lo vierto en los demás, quiero que los demás se sientan bien, total yo puedo esperar, eso es lo que digo siempre.
A algunos no les gussta repetir las cosas, porque hay que ponerles atención, pero yo sólo me pregunto, alguna vez ellos ponen la debida atención?, alguna vez se preocupan realmente por lo que quiere realmente el otro?.
Yo en cambio, siempre debo ser, nunca tengo que querer ser, tengo que deber ser.
Tengo que ser buena estudiante, responsable y eso está bien para el nivel profecional que quiero.
Tengo que ser buena amiga, eso incluye, jamás quejarme, jamás llorar, siempre sonreír, siempre tener la disposición para hacerlo, siempre escuchar, siempre aseptar y respetar, pero ¿Quién me escucha a mi?, quien me respeta a mi?, quien se detiene un segundo de su existencia a saber y realmente querer saber que anda por mi mente?.
Que lata no más, que lata, ando rabiosa, todo me da una latta terrible.
Es en estos días cuando no quiero que nadie me mire ni me toque, porque una mirada, un pequeño contacto físico podría despertar en mi toda la biolencia de mis volcánicos sentimientos y francamente no lo deseo.
Es en estos días cuando quisiera irme a una isla así bien pero bien solitaria o simplemente quedarme en mi cama mirando hacia el techo, o dormir, dormir hasta que toda mi mala onda se valla al fin de mi y volver a ser la típica javi q es siempre alegre, hasta de repente algo tonta.
En fin, aquí se acaba mi post, debo reconocer que últimamente ando muy depre, pero es que a veces así soy yo, toda una chica emo! Jajajajaja.
Bien pues, fin del post y nos vemos!
sábado, 8 de agosto de 2009
¿Porqué la historia no puede ser lineal?
¿Porqué la historia tiene que ser síclica?.¿Porqué la
Conseguí tu carta
Y leí cada línea
Incluso se la mostré a mis amigos.
Bridge:
El primer amor es el más dulce
El que tenemos que echar lejos.
El primer amor es el más profundo de todos.
Coro.
Si tu alejas el amor de mi
Quita el vasío de dentro de mi.
Llévate las lágrimas de mis ojos
El sol del cielo
Devuélveme mi corazón, aunque esté partido en 2.
Aún te amo, aún te amo, aún te amo.
Pienso en ti, cada día y cada noche.
No puedo sacarte de mi mente.
Get Ready, aún te amo
He aquí mi primer post, es mi primera vez, por lo tanto, estoy algo tímida.
Empezamos esto diciendo que a medida que pasa el tiempo, me estoy dando cuenta de que los prosesos de la historia se vuelven cada vez más cíclicos.
Tenía mi vida en el más estricto control, en el más estricto equilibrio,no sentía, ni tenía la necesidad de sentir, porque todo estaba bien, todo estaba más o menos perfecto.
Todo creo empezó hace algunas semanas, ¿Cuándo exactamente?, no lo se.
Lo cierto es, que lo extraño, demasiado, lo necesito, ahora más que nunca y me siento sola, porque necesito su calor aquí.
Cierto es que las cosas no han andado bien, no diría pésimo, pero si muy mal, entre la confusión y el miedo, miedo de cometer antiguos errores y de un amor unilateral, no quiero un amor unilateral, porque si es por eso, prefiero estar sola, y seguir viviendo o sobreviviendo como lo he hecho hasta ahora.
El deseo de amar es grande, el deseo de compartir tus sentimientos es inmenso, pero el miedo lo es más, es más terrible que aquel deseo.
Por otro lado, está mi padre, o el señor que dice serlo, o más bien, el que lo es y no quiere serlo. Se que no tengo que sentirme mal por ello, tengo a mi mamá y a mis amigos, que aunque a veces nos llevemos como el poto se que están ahí, y ellos saben también que allí estoy yo.
OK pues, supongo que no está mal para el primer post, espero humildemente sus comentarios, sobre todo el de mis amigos, aiós.
historia tiene que ser lineal?.
Conseguí tu carta
Y leí cada línea
Incluso se la mostré a mis amigos.
Bridge:
El primer amor es el más dulce
El que tenemos que echar lejos.
El primer amor es el más profundo de todos.
Coro.
Si tu alejas el amor de mi
Quita el vasío de dentro de mi.
Llévate las lágrimas de mis ojos
El sol del cielo
Devuélveme mi corazón, aunque esté partido en 2.
Aún te amo, aún te amo, aún te amo.
Pienso en ti, cada día y cada noche.
No puedo sacarte de mi mente.
Get Ready, aún te amo
He aquí mi primer post, es mi primera vez, por lo tanto, estoy algo tímida.
Empezamos esto diciendo que a medida que pasa el tiempo, me estoy dando cuenta de que los prosesos de la historia se vuelven cada vez más cíclicos.
Tenía mi vida en el más estricto control, en el más estricto equilibrio,no sentía, ni tenía la necesidad de sentir, porque todo estaba bien, todo estaba más o menos perfecto.
Todo creo empezó hace algunas semanas, ¿Cuándo exactamente?, no lo se.
Lo cierto es, que lo extraño, demasiado, lo necesito, ahora más que nunca y me siento sola, porque necesito su calor aquí.
Cierto es que las cosas no han andado bien, no diría pésimo, pero si muy mal, entre la confusión y el miedo, miedo de cometer antiguos errores y de un amor unilateral, no quiero un amor unilateral, porque si es por eso, prefiero estar sola, y seguir viviendo o sobreviviendo como lo he hecho hasta ahora.
El deseo de amar es grande, el deseo de compartir tus sentimientos es inmenso, pero el miedo lo es más, es más terrible que aquel deseo.
Por otro lado, está mi padre, o el señor que dice serlo, o más bien, el que lo es y no quiere serlo. Se que no tengo que sentirme mal por ello, tengo a mi mamá y a mis amigos, que aunque a veces nos llevemos como el poto se que están ahí, y ellos saben también que allí estoy yo.
OK pues, supongo que no está mal para el primer post, espero humildemente sus comentarios, sobre todo el de mis amigos, aiós.
historia tiene que ser lineal?.
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