Henos aquí denuevo después de aquel post por el que casi me matan. Debido a eso, no volveré a escribir cosas como esas, porque es mucho lo que me cuesta después.
Bien, ¡a lo nuestro!.
En general siempre tengo mucho sueño, pero la flojera de ayer ya traspasaba todo límite y es que era más que una simple flojera, estaba realmente cansada y necesitaba dormir así ya con suma urgencia.
Bien, aún así, hice todas las cosas que se suponía debía hacer, ecepto ir a la ayudantía de english language porque realmente iba a ser cero aporte en la clase, tenía sueño y sabía que tarde o temprano, me iba a quedar dormida en la clase.
En general la semana estubo buena, recibimos a los niñitos del Santa Lucía y tube que darles mi correo de msn, pero creo que con sólo algunos o alguna voy a seguir hablando. Me encanta la idea de que más ciegos decidan seguir estudiando, porque son muchos los que se quedan en la casa o piden aún en paseo Aumada. Estudiar una carrera universitaria no es cosa fácil, y es por eso que me alegra aún más, porque significa que están dispuestos a aseptar el desafío con lo bueno y lo malo que aquello implica.
Pero ayer sin duda, fue el mejor día. Si bien es cierto tenía sueño y estaba cansada, tenía mucho entusiasmo e hice el primer programa de radio junto a mi amigo y mientras lo preparábamos, no pude ebitar acordarme de mi pololo, y pensar que él tenía tantas ganas de hacer uno, pensar que él siempre quiso partisipar en radio, y es ahora que pienso más que nunca, el señor tiene muchas formas de operar y esta es una de ellas, haciéndome cargo de su sueño, cumpliéndolo por él, por eso es que yo sigo aquí todavía, porque debo finalizar las cosas que él dejó pendientes.
Bien, en ves de ir a la ayudantía, fui a buscar personas a quienes hacer la pregunta del programa, porque yo soy la reportera y me hago cargo de la encuesta. En general la gente se vio algo violentada por la pregunta, supongo yo que es porque así mismos se ven juzgados en su actuar y pensar con respecto a este tema, y además, ¿Qué harían ustedes si 2 discapasitados hicieran una pregunta así?
Lo más probable es que seguramente saldrían corriendo, por temor a herir sentimientos, temor al enojo etc.
Bien, siguiendo con esto, estábanmos super pero súper nerviosos, teníamos terror de que algo nos saliera mal, de no saber enfrentar la situación, pero a la vez, nos imbadía una esquisita sensación de emoción, la que nos impulsaba a seguir adelante.
Luego de grabar el programa, nos fuimos al lugar de siempre a encontrar a nuestros otros amigos para hacer algo choro. Nos recostamos todos en un sillón a conversar un rato, antes de planear algo más. Decidí apoyarme en el hombro de un amigo y los ojos ya se me cerraban, estaba muerta ya de puro cansancio, hubiese sido tan feliz en mi cama, porque ya no daba más.
Luego a otro amigo se le ocurrió ir a un hotel o a un motel a pasar la noche, lógicamente, nos escandalisamos por la idea, ¿cómo preguntar?, ¿simplemente decir?, disculpe, ¿usted sabe dónde hay un motel por aquí?. Claramente no era para hacer lo típico que se hace en uno, sólo conversar y pasar la noche, lo mismo que haríamos en cualquier casa, sólo buscábamos algo nuevo que hacer. Luego a mi otro amigo, se le ocurrió que preguntáramos por un hotel, y ahí dijimos, “no” y en cambio fuimos a comer al lugar de siempre, algo rico.
Combersamos un rato de muchas cosas, y luego nos uimos, porque era muy tarde, y además yo ya no daba más de cansancio.
Al fin, llegué a mi casa, sin antes, haber visto a un tipo sentado a mi lado, seguramente iba tan agotado como yo, pero al menos yo llevaba audífonos y podía distraerme, pero él no. De repente sentí un peso sobre mi hombro, o casi y decidí mirar sobre mi, y era él, quien intentaba no apoyarse en mi, pero la cabeza se le iba hacia mi lado, hasta que se corrió y se apoyó en la mochila.
Pobre gallo, iba raja y pensé, menos mal que no era yo.
Y así finaliza esto, nos vemos en otra ocación y el programa “Desdde todas las esquinas” se transmitirá próximamente en el vial 260 AM, para que no se lo pierdan!, sólo si quieren, pero el tema está muy interesante y si les gusta, no se van a arrepentir, y si no les gusta, si prefieren en ese caso algo más entretenido y sumamente educativo como el blog de la feña, Llingo y cosas así, pues, bien también.
Bien, ahora si que me voy, nos vemos y aiós!.
sábado, 29 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
En la soledad de mi casa.
omas - Lonely No More (en español)
Me parece que
Tu sabes justo que decir
Pero las palabras son solo palabras
¿Puedes mostrarme algo más?
¿Puedes jurarme que siempre serás así?
Enséñame como se siente
Más que siempre nena
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Es difícil para mi, mi corazón aun está en reparación
Te abres conmigo, como lo haces con tus amigas
Y me cantas con tal armonía
Nena, lo que me haces es todo
Me haces decir lo que sea, solo para recuperarte
¿Por qué no podemos intentarlo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
¿Que pasaría si fuera bueno para ti?
¿Si tu fueras buena para mi?
¿Que pasaría si pudiera abrazarte hasta que
Te sienta moverte dentro de mi?
¿Que tal si fuera el paraíso, si fuéramos una sinfonía?
¿Que pasaría si diera todo la vida
Para encontrar una manera para quedarme contigo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Rob Tomas, Lonely no more.
¿Que mierda te sucede ahora?, Momo Tongs- pregunta Javywestlife.
Eso deberías saberlo tú, ¿no?, eres la voz de la razón en este mundo de pasión y locura, chica boy bant.
Jajajajajaja!.
Quisiera entender mis estados de ánimo y no culpar a nadie por nada y es que nadie tiene la culpa, ecepto tal vez sólo yo.
¿Porqué me decidí a escribir?......., excelente pregunta, ¡desgraciado!, pero creo que esto debe partir en un orden, así es, en un extricto orden o todo se va lal carajo.
Bien todo empezó ayer, a eso de las 6 o 7 de la tarde más o menos, cuando me dirigía a la presentación de coro, la cual me dejó levemente satisfecha, de aquí saco muchas cosas en limpio……., y en sucio también!, jajaaja!. Ya, pongámonos serios por favor, OK, hace algunos días, este tema de la tallarinata (un evento donde después nos presentaríamos) me preocupaba por el regreso a casa, estube apunto de no ir, porque sabía que pasaría luego, si, no podía decir que no sabía nada porque sería mentira. Bien, aquel día, todo fue relativamente normal, hasta FOME, diría yo, pero al fin, llegamos a la corporación donde es el coro para los que no saben, claro.
Bien, nos dispusimos a ensayar, para la dichosa presentación, yo tenía miedo, ya que en lugares que no conozco, me vienen estas crisis de pánico en las cuales me aterrro de nada y me pongo a tiritar, es una sensación horrible de miedo irracional el que te imbade sin razón alguna, terrible, además de la presentación en si, pero debo admitir q lo que más me daba miedo, era que me diera una crisis en el escenario y me quedara en blanco, o peor aún, cometer alguna torpeza, la cual, gracias a Dios, no pasó, sin mencionar, claro, el regreso a mi casa, ya que nadie nos garantizaba nada de nada.
El ensayo estubo bastante piola, no bien, pero si pieola, es decir, pudo ser peor, siempre puede serlo, siempre y sobre todo en mi caso. En fin, nos subimos al fin a la ban que nos llevó al lugarcillo y nos fuimos todo el camino cantando y tonteando, hasta que nos dimos cuenta que tan……., a mi amiga se le perdió el celular!. No dejamos de molestarla por su descuido, porque era obvio que estaba en la corporación, conectado sin lugar a dudas, en un computador. A cada rato comenzaba a hacer menciones de su teléfono perdido, el cual no estaba perdido y mi otro amigo a molestarla sin duda. Me reí y mucho ese rato, tiré mis típicas tallas y todos nos reímos mucho.
Llegamos al lugar al fin y entramos, ocupando nuestras mesas y yo esperando que en cualquier momento me viniera el pánico, pero en todo ese rato, estube bien.
Nos seguimos riendo y jugando, todos, incluido nuestro profe de coro, quien me hace mucho reír cuando me agarra pal hueveo. Le he agarrado mucho cariño a ese profe, mucho en realidad, me divierto en sus clases, es exigente, como me gusta, pero lo más importante, ama enseñar y tiene bocación y eso sin duda, es lo que valoro más.
Bien, la cosa empezó al fin, pero mi preocupación aumentó al ver a mi amigo a mi lado, con fiebre y mareado, si se veía apunto de vomitar ya casi, pero en ningún momento, lo demostró. Siempre firme, aunque se estaba muriendo el pobre, ya casi, pero aún así, se lució, como siempre.
El show estubo choro, mucho, pero no por el show en si, sino más bien, por el varullo que teníamos en la mesa. Empezamos a comer, y yo ese día, me había desbandado, levemente y seguí comiendo, pero una ligera sensación de mal estar, me hizo detenerme, y que bien que lo hice, sino, otro episodio de vómito…….., ni cagando!, con una vez creo, basta y sobra, ya tube suficiente para aprender y avergonzarme.
Por fin, llegó la hora tan anciada de presentarnos y lo hicimos. Creo que no salió tan mal, pero tampoco salió excelente, no algo de lo que pueda decir, “me siento orgullosa”, pero estubo piola, insisto, pudo ser peor. Al fin salimos, luego de que la gente se deshizo en aplausos y felicitaciones, nos fuimos. Era una quimera, realmente creer que a esas alturas alcanzaríamos el metro, porque no sería así.
Ya para esas alturas, estaba literalmente, con agí en el poto, quise matar a medio mundo, porque sabía que mi mamá me mataría al saber que no me iría a mi casa y así fue, llamé y como yo sabía perfectamente, me retó, ¿y cómo no hacerlo?, si era tarde y nadie se preocupó por nosotros, ni como llegaríamos ni nada, todo quedó en aplausos y cosas lindas, pero sólo eso.
Finalmente, me fui a la casa de otra amiga, quien gentilmente, me prestó ayuda, si no hubiese sido por ella, me habría tenido que ir quizás como.
Al otro día, me dirigí a clases, con la cara de zombie que ni se pueden llegar a imajinar, con la misma ropa y todo, a dos clases en las que literalmente, casi terminé durmiendo sobre la mesa, y si hay algo que odio, es tener sueño en las clases, porque generalmente las disfruto mucho, ahora más que nunca.
Luego de un día de intenso sueño y cansancio, me fui a mi casa, luego de que hice esfuerzos sobre humanos para no quedarme dormida y poner atención al libro que me leía la vale, pero en más de una ocasión, me sorprendió apunto de caer dormida sobre la mesa, sin mencionar que ayer, mientras me iba a la casa de mi amiga, yo no se si por el cansancio, si abusé mucho de la comida, si me puse nerviosa, o todo lo anterior, pero empecé a sentirme mal y a tener náuseas. Decidí no decirlo, porque ya teníamos suficiente con todo lo que ya nos había pasado, como para que más en cima se preocuparan de mi y además, si no lo pensaba, pasaría.
Bien, como decía, me vine a mi casa, sin preguntarle a una amiga si nos juntaríamos, ella me dijo que no y obté por irme a mi casa al fin, ya que no había nadie en el lugar y mi otro amigo quizás a que horas iba a salir de donde estaba, además se pondría a llover y no tenía paraguas.
En fin, llegué y me acosté, hasta finalmente quedarme z. Hace unos momentos atrás, un amigo me llamó para decirme que estaban carreteando y me doy cuenta de que todos tenían sus planes, pero ¿les costaba mucho decirme?.
No estoy enojada, tampoco molesta, nada de nada, de hecho, yo tampoco quería ir, pero mínimo decirme, mínimo preguntar, mínimo. Todos tenían sus planes, planes en los que no estaba incluida, o quizás si, pero para el caso, ya no importa. De ninguna manera, quería que dejaran de carretear si es que no iba, tampoco pretendo que se pasen la noche echándome de menos, no lo quiero, para nada, pero mínimo decirme, mínimo, tal vez sólo decirme que se iban a juntar, tal vez sólo preguntar y entender porqué.
Que tonto es que me queje por esto, que tonta me parezco al oírme pensar esto, como si tubieran que darme explicaciones de algo, ¿a mi?, ¿porqué?, si yo no soy nada dentro del grupo, nada, ya he dicho, si, nada, más que una mínima partícula, más que la mina que siempre está ahí, la que jamás se queja por nada, la que no tiene permitido lucirse, la que cada cosa que dice o hace está sensurada, la que no se puede quejar, jamás, la que no brilla con luz propia, la que se siente atrapada día a día en un cariño que no merece.
Ahora estoy en mi casa, escriviendo en mi computador, escuchando música, tranquila, finalmente, en mi elemento ¿y me quejo?, ni yo misma lo entiendo.
Aún me siento triste, creo, porque no me dijeron que se juntarían, tal vez no se, me habrían dado la ocasión de elegir si ir o no, pero ahora que lo pienso, tal vez es para mejor, así tendrán oportunidad de conquistarlo, mientras voy perdiendo la complicidad con algunos y quizás ganándola con otros, no se, o quizás, finalmente, está pasando y me estoy quedando sola, si, tan sola como tanto he temido. No puedo evitar sentir que me voy a quedar sola, mientras todos hacen su camino, mientras todos se mueven, si yo no lo hago, ¿Qué pasará?, ¿Qué va a pasar con migo?, de sólo pensarlo, me aterro y me angustio, y es porque en general, las cosas a las que temo se hacen realidad, contrarias a las que deseo, las cuales, sólo algunas se cumplen.
Hay ocasiones en las que me siento sola, y no es porque realmente lo esté, en realidad no se porque es, y por más que le doy vueltas al asunto, llego a la conclusión de que siempre tengo miedo, siempre, no hay un segundo de mi vida en el cual no me pregunte y cuestione, en el cual no tenga miedo ni me angustie por algo.
Ahora el principal motivo de mi miedo, es el siguiente:
De un tiempo a esta parte, me he preguntado si hago bien, si tal vez debería comportarme de una forma cuando estoy con ellos, ¿Porqué me pasa esto ahora?, ¿porqué?, ¿si antes no me lo planteaba?, si antes no tenía miedo?, porqué es que justo ahora, empiezo a preguntarme tantas cosas, a tener cuidado de lo que digo o hago, ¿porqué?, si antes jamás.
No quiero llegar al punto de sentirme tensa cuando se arma una conversación, porque advierto sus tonos, si, ese tono de eso no se dice, no digas esto ni aquello, no imites a este o aquel, no hagas, no digas, no nada.
Que estupidez, tengo tantas cosas que quiero poner, pero creo que no se como ordenarlas ni priorizarlas, pero lo cierto es, que tengo miedo, porque advierto las críticas, porque advierto las llamadas de atención, al corregir algo mal dicho o mal hecho, o al haber dicho algo que no les pareció. ¿Qué hacer?, preguntar si puedo decir esto o lo otro?, ¿simplemente ser yo y se acabó?, me inclino por la anterior, aunque debo admitir, que me daría mucha lata el que me pidieran actuar de una manera u otra, doblando a la manera de ellos mi personalidad, tener que cuidarme con las únicas personas en quienes confío, no quiero llegar a ese extremo, ya me oprimo lo suficiente en la u, como para que más en cima ahora tenga que seguir reprimiéndome con la gente que confío.
Lo cierto es, que no quiero perder la confianza, pero no puedo evitar sentirme extraña con esta situación. Entre ellos no se corrigen, entre ellos todo está bien, ecepto a mi otro amigo, quien se siente como yo, pero del otro lado, quizás, porque mientras a mi me dicen, “no digas esto, no hagas aquello”, como una niñita estúpida que no puede pensar por si misma, a él lo corrigen en el sentido de que “no seas así, no digas esto, que tú eres aquí y allá”, pero al menos él tiene gente que lo entiende, además de mi. Quisiera sentir que a mi también me entienden, o al menos, tratan. No les gusta lo que hago ni lo que digo, entonces, ¿cómo puedo estar bien?, si les digo les molesta, si no les digo también les molesta, entonces ¿Qué hacer?, nada, seguir callando, seguir haciendo de cuenta que aquí no pasa nada, seguir sobreviviendo, seguir luchando por mi espacio y por la aceptación, aunque ello incluya, que mi gente también la asepte. Que mierda, porque un día, todos se preocupan por mi y al día siguiente, soy criticada hasta el cansancio. A veces pienso también, que no pueden ver las cosas buenas en mi, tal vez por un miedo absurdo de que si me dicen algo que me pueda levantar el ánimo, se me pueda subir a la cabeza, claro, como soy tan tonta, hueca y vacía, como dijo un amigo hace tanto tiempo, lo que provocó mi distanciamiento hacia él. Es extraño, sin duda, porque quedo como una sínica, pero aún me alegra verlo, aún me produce emoción, aunque en el fondo, ambos sabemos que nada será igual, que soy la pieza sobrante en una armonía perfecta y es que cuando está él, me siento así, como si no debiera estar ahí, totalmente fuera de lugar y me pregunto, ¿Qué cresta hago yo aquí?.
Tengo la experiencia de ya haber sido desechada por un grupo de amigas, de ser traicionada y abusada y debe ser que tengo miedo de que vuelva a pasar, aunque aquí, se que no pasará, me quieren demasiado como para hacerlo. No quiero que el cariño se valla, no quiero encontrarme sin ellos en este camino que cada día que pasa, se me hace más tortuoso, no quiero que llegue el día en que no los tenga y me pueda sujetar de su mano con fuerza y que cada uno se sujete de mi, no quiero pasar un día sin que nos arranquemos de nuestras responsabilidades, sólo para reírnos un rato, no quiero quedarme sin la sensación de haber dormido poco en un carrete, pero haberlo pasado increíble, no quiero ni pensar en algo así.
Bien, por fin se acaba esto, lo que en un principio empezó tan bien jajajaajaj!, esto por ahora, porque no se que más escribir, nos vemos bye!.
Me parece que
Tu sabes justo que decir
Pero las palabras son solo palabras
¿Puedes mostrarme algo más?
¿Puedes jurarme que siempre serás así?
Enséñame como se siente
Más que siempre nena
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Es difícil para mi, mi corazón aun está en reparación
Te abres conmigo, como lo haces con tus amigas
Y me cantas con tal armonía
Nena, lo que me haces es todo
Me haces decir lo que sea, solo para recuperarte
¿Por qué no podemos intentarlo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
¿Que pasaría si fuera bueno para ti?
¿Si tu fueras buena para mi?
¿Que pasaría si pudiera abrazarte hasta que
Te sienta moverte dentro de mi?
¿Que tal si fuera el paraíso, si fuéramos una sinfonía?
¿Que pasaría si diera todo la vida
Para encontrar una manera para quedarme contigo?
Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón
No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Rob Tomas, Lonely no more.
¿Que mierda te sucede ahora?, Momo Tongs- pregunta Javywestlife.
Eso deberías saberlo tú, ¿no?, eres la voz de la razón en este mundo de pasión y locura, chica boy bant.
Jajajajajaja!.
Quisiera entender mis estados de ánimo y no culpar a nadie por nada y es que nadie tiene la culpa, ecepto tal vez sólo yo.
¿Porqué me decidí a escribir?......., excelente pregunta, ¡desgraciado!, pero creo que esto debe partir en un orden, así es, en un extricto orden o todo se va lal carajo.
Bien todo empezó ayer, a eso de las 6 o 7 de la tarde más o menos, cuando me dirigía a la presentación de coro, la cual me dejó levemente satisfecha, de aquí saco muchas cosas en limpio……., y en sucio también!, jajaaja!. Ya, pongámonos serios por favor, OK, hace algunos días, este tema de la tallarinata (un evento donde después nos presentaríamos) me preocupaba por el regreso a casa, estube apunto de no ir, porque sabía que pasaría luego, si, no podía decir que no sabía nada porque sería mentira. Bien, aquel día, todo fue relativamente normal, hasta FOME, diría yo, pero al fin, llegamos a la corporación donde es el coro para los que no saben, claro.
Bien, nos dispusimos a ensayar, para la dichosa presentación, yo tenía miedo, ya que en lugares que no conozco, me vienen estas crisis de pánico en las cuales me aterrro de nada y me pongo a tiritar, es una sensación horrible de miedo irracional el que te imbade sin razón alguna, terrible, además de la presentación en si, pero debo admitir q lo que más me daba miedo, era que me diera una crisis en el escenario y me quedara en blanco, o peor aún, cometer alguna torpeza, la cual, gracias a Dios, no pasó, sin mencionar, claro, el regreso a mi casa, ya que nadie nos garantizaba nada de nada.
El ensayo estubo bastante piola, no bien, pero si pieola, es decir, pudo ser peor, siempre puede serlo, siempre y sobre todo en mi caso. En fin, nos subimos al fin a la ban que nos llevó al lugarcillo y nos fuimos todo el camino cantando y tonteando, hasta que nos dimos cuenta que tan……., a mi amiga se le perdió el celular!. No dejamos de molestarla por su descuido, porque era obvio que estaba en la corporación, conectado sin lugar a dudas, en un computador. A cada rato comenzaba a hacer menciones de su teléfono perdido, el cual no estaba perdido y mi otro amigo a molestarla sin duda. Me reí y mucho ese rato, tiré mis típicas tallas y todos nos reímos mucho.
Llegamos al lugar al fin y entramos, ocupando nuestras mesas y yo esperando que en cualquier momento me viniera el pánico, pero en todo ese rato, estube bien.
Nos seguimos riendo y jugando, todos, incluido nuestro profe de coro, quien me hace mucho reír cuando me agarra pal hueveo. Le he agarrado mucho cariño a ese profe, mucho en realidad, me divierto en sus clases, es exigente, como me gusta, pero lo más importante, ama enseñar y tiene bocación y eso sin duda, es lo que valoro más.
Bien, la cosa empezó al fin, pero mi preocupación aumentó al ver a mi amigo a mi lado, con fiebre y mareado, si se veía apunto de vomitar ya casi, pero en ningún momento, lo demostró. Siempre firme, aunque se estaba muriendo el pobre, ya casi, pero aún así, se lució, como siempre.
El show estubo choro, mucho, pero no por el show en si, sino más bien, por el varullo que teníamos en la mesa. Empezamos a comer, y yo ese día, me había desbandado, levemente y seguí comiendo, pero una ligera sensación de mal estar, me hizo detenerme, y que bien que lo hice, sino, otro episodio de vómito…….., ni cagando!, con una vez creo, basta y sobra, ya tube suficiente para aprender y avergonzarme.
Por fin, llegó la hora tan anciada de presentarnos y lo hicimos. Creo que no salió tan mal, pero tampoco salió excelente, no algo de lo que pueda decir, “me siento orgullosa”, pero estubo piola, insisto, pudo ser peor. Al fin salimos, luego de que la gente se deshizo en aplausos y felicitaciones, nos fuimos. Era una quimera, realmente creer que a esas alturas alcanzaríamos el metro, porque no sería así.
Ya para esas alturas, estaba literalmente, con agí en el poto, quise matar a medio mundo, porque sabía que mi mamá me mataría al saber que no me iría a mi casa y así fue, llamé y como yo sabía perfectamente, me retó, ¿y cómo no hacerlo?, si era tarde y nadie se preocupó por nosotros, ni como llegaríamos ni nada, todo quedó en aplausos y cosas lindas, pero sólo eso.
Finalmente, me fui a la casa de otra amiga, quien gentilmente, me prestó ayuda, si no hubiese sido por ella, me habría tenido que ir quizás como.
Al otro día, me dirigí a clases, con la cara de zombie que ni se pueden llegar a imajinar, con la misma ropa y todo, a dos clases en las que literalmente, casi terminé durmiendo sobre la mesa, y si hay algo que odio, es tener sueño en las clases, porque generalmente las disfruto mucho, ahora más que nunca.
Luego de un día de intenso sueño y cansancio, me fui a mi casa, luego de que hice esfuerzos sobre humanos para no quedarme dormida y poner atención al libro que me leía la vale, pero en más de una ocasión, me sorprendió apunto de caer dormida sobre la mesa, sin mencionar que ayer, mientras me iba a la casa de mi amiga, yo no se si por el cansancio, si abusé mucho de la comida, si me puse nerviosa, o todo lo anterior, pero empecé a sentirme mal y a tener náuseas. Decidí no decirlo, porque ya teníamos suficiente con todo lo que ya nos había pasado, como para que más en cima se preocuparan de mi y además, si no lo pensaba, pasaría.
Bien, como decía, me vine a mi casa, sin preguntarle a una amiga si nos juntaríamos, ella me dijo que no y obté por irme a mi casa al fin, ya que no había nadie en el lugar y mi otro amigo quizás a que horas iba a salir de donde estaba, además se pondría a llover y no tenía paraguas.
En fin, llegué y me acosté, hasta finalmente quedarme z. Hace unos momentos atrás, un amigo me llamó para decirme que estaban carreteando y me doy cuenta de que todos tenían sus planes, pero ¿les costaba mucho decirme?.
No estoy enojada, tampoco molesta, nada de nada, de hecho, yo tampoco quería ir, pero mínimo decirme, mínimo preguntar, mínimo. Todos tenían sus planes, planes en los que no estaba incluida, o quizás si, pero para el caso, ya no importa. De ninguna manera, quería que dejaran de carretear si es que no iba, tampoco pretendo que se pasen la noche echándome de menos, no lo quiero, para nada, pero mínimo decirme, mínimo, tal vez sólo decirme que se iban a juntar, tal vez sólo preguntar y entender porqué.
Que tonto es que me queje por esto, que tonta me parezco al oírme pensar esto, como si tubieran que darme explicaciones de algo, ¿a mi?, ¿porqué?, si yo no soy nada dentro del grupo, nada, ya he dicho, si, nada, más que una mínima partícula, más que la mina que siempre está ahí, la que jamás se queja por nada, la que no tiene permitido lucirse, la que cada cosa que dice o hace está sensurada, la que no se puede quejar, jamás, la que no brilla con luz propia, la que se siente atrapada día a día en un cariño que no merece.
Ahora estoy en mi casa, escriviendo en mi computador, escuchando música, tranquila, finalmente, en mi elemento ¿y me quejo?, ni yo misma lo entiendo.
Aún me siento triste, creo, porque no me dijeron que se juntarían, tal vez no se, me habrían dado la ocasión de elegir si ir o no, pero ahora que lo pienso, tal vez es para mejor, así tendrán oportunidad de conquistarlo, mientras voy perdiendo la complicidad con algunos y quizás ganándola con otros, no se, o quizás, finalmente, está pasando y me estoy quedando sola, si, tan sola como tanto he temido. No puedo evitar sentir que me voy a quedar sola, mientras todos hacen su camino, mientras todos se mueven, si yo no lo hago, ¿Qué pasará?, ¿Qué va a pasar con migo?, de sólo pensarlo, me aterro y me angustio, y es porque en general, las cosas a las que temo se hacen realidad, contrarias a las que deseo, las cuales, sólo algunas se cumplen.
Hay ocasiones en las que me siento sola, y no es porque realmente lo esté, en realidad no se porque es, y por más que le doy vueltas al asunto, llego a la conclusión de que siempre tengo miedo, siempre, no hay un segundo de mi vida en el cual no me pregunte y cuestione, en el cual no tenga miedo ni me angustie por algo.
Ahora el principal motivo de mi miedo, es el siguiente:
De un tiempo a esta parte, me he preguntado si hago bien, si tal vez debería comportarme de una forma cuando estoy con ellos, ¿Porqué me pasa esto ahora?, ¿porqué?, ¿si antes no me lo planteaba?, si antes no tenía miedo?, porqué es que justo ahora, empiezo a preguntarme tantas cosas, a tener cuidado de lo que digo o hago, ¿porqué?, si antes jamás.
No quiero llegar al punto de sentirme tensa cuando se arma una conversación, porque advierto sus tonos, si, ese tono de eso no se dice, no digas esto ni aquello, no imites a este o aquel, no hagas, no digas, no nada.
Que estupidez, tengo tantas cosas que quiero poner, pero creo que no se como ordenarlas ni priorizarlas, pero lo cierto es, que tengo miedo, porque advierto las críticas, porque advierto las llamadas de atención, al corregir algo mal dicho o mal hecho, o al haber dicho algo que no les pareció. ¿Qué hacer?, preguntar si puedo decir esto o lo otro?, ¿simplemente ser yo y se acabó?, me inclino por la anterior, aunque debo admitir, que me daría mucha lata el que me pidieran actuar de una manera u otra, doblando a la manera de ellos mi personalidad, tener que cuidarme con las únicas personas en quienes confío, no quiero llegar a ese extremo, ya me oprimo lo suficiente en la u, como para que más en cima ahora tenga que seguir reprimiéndome con la gente que confío.
Lo cierto es, que no quiero perder la confianza, pero no puedo evitar sentirme extraña con esta situación. Entre ellos no se corrigen, entre ellos todo está bien, ecepto a mi otro amigo, quien se siente como yo, pero del otro lado, quizás, porque mientras a mi me dicen, “no digas esto, no hagas aquello”, como una niñita estúpida que no puede pensar por si misma, a él lo corrigen en el sentido de que “no seas así, no digas esto, que tú eres aquí y allá”, pero al menos él tiene gente que lo entiende, además de mi. Quisiera sentir que a mi también me entienden, o al menos, tratan. No les gusta lo que hago ni lo que digo, entonces, ¿cómo puedo estar bien?, si les digo les molesta, si no les digo también les molesta, entonces ¿Qué hacer?, nada, seguir callando, seguir haciendo de cuenta que aquí no pasa nada, seguir sobreviviendo, seguir luchando por mi espacio y por la aceptación, aunque ello incluya, que mi gente también la asepte. Que mierda, porque un día, todos se preocupan por mi y al día siguiente, soy criticada hasta el cansancio. A veces pienso también, que no pueden ver las cosas buenas en mi, tal vez por un miedo absurdo de que si me dicen algo que me pueda levantar el ánimo, se me pueda subir a la cabeza, claro, como soy tan tonta, hueca y vacía, como dijo un amigo hace tanto tiempo, lo que provocó mi distanciamiento hacia él. Es extraño, sin duda, porque quedo como una sínica, pero aún me alegra verlo, aún me produce emoción, aunque en el fondo, ambos sabemos que nada será igual, que soy la pieza sobrante en una armonía perfecta y es que cuando está él, me siento así, como si no debiera estar ahí, totalmente fuera de lugar y me pregunto, ¿Qué cresta hago yo aquí?.
Tengo la experiencia de ya haber sido desechada por un grupo de amigas, de ser traicionada y abusada y debe ser que tengo miedo de que vuelva a pasar, aunque aquí, se que no pasará, me quieren demasiado como para hacerlo. No quiero que el cariño se valla, no quiero encontrarme sin ellos en este camino que cada día que pasa, se me hace más tortuoso, no quiero que llegue el día en que no los tenga y me pueda sujetar de su mano con fuerza y que cada uno se sujete de mi, no quiero pasar un día sin que nos arranquemos de nuestras responsabilidades, sólo para reírnos un rato, no quiero quedarme sin la sensación de haber dormido poco en un carrete, pero haberlo pasado increíble, no quiero ni pensar en algo así.
Bien, por fin se acaba esto, lo que en un principio empezó tan bien jajajaajaj!, esto por ahora, porque no se que más escribir, nos vemos bye!.
sábado, 15 de agosto de 2009
Día de locos.
Hola a todos!, se viene esta vez otro post, el cual tal vez divierta mucho por las cosas sucedidas acontinuación.
Bien, todo comenzó alrededor de las 6 de la mañana, tube que levantarme rápidamente de mi ya mencionada venerada camita e irme hacia el frío, aunque debo reconocer que no hacía tanto.
7 con 15 minutos, ya me dirigía junto a mi mamá hacia otra audiencia, en la que como siempre, mi padre no iría, ya que fue notificado, y sencillamente no quiso ir y se acabó.
Eran las 8 en punto de la mañana, mi cuerpo necesitaba con suma urgencia un poco de descanso, ya que me dolía increíblemente, no como el pasado martes, pero si. Mi mamá y yo estábamos seguras de querer renunciar, yo porque sencillamente estoy arta de ir a un juicio en el que no se va a hacer nada de nada, pero al menos marcha ahora creo y mi mamá porque no tiene la plata como para hacernos un examen particular, ya que el instituto médico legal ha tenido diversos problemas de corrupción y demaces, por lo que el examen salió increíblemente malo, dando como resultado el que ya se imaginan.
Bien, estube allí hasta las 10 y media de la mañana hasta que salimos de allí, finalmente, luego de que nuestra abogada nos convenciera de seguir adelante, porque el caso ya está en nuestras manos.
11 con 45 minutos: ya me dirigía a la u para ir a la ayudantía más FOME de todas, aunque el profe es un osito y más tierno qu la cresta, su clase es muy aburrida, así que aproveché de tomarme una botella de Cocacola para evitar mi sopor, hasta que nuestro querido pollito (mi generación le puso así por lo quemado que es el pobre, sy hasta ya se parece a mi!), hasta que nos hizo escribir algo sobre un artículo, el cual leí así que me gané un punto completito para la siguiente evaluación, ¡si!.
1 de la tarde: fui al piane donde más tarde me juntaría con un amigo para acompañarlo a una entrevista de trabajo en una editorial, y hasta ese momento, todo marchaba como reloj, dando motivo a mi cansancio no al decaimiento que sentía porque claramente me estaba enfermando otra vez. Fuimos a almorzar al fin al comedor de humanidades junto con la Vale hasta que nos encontramos con unos gringos, mientras yo luchaba con un pedazo de bistec que se negaba a ser cortado de la forma que debe ser, para colmo de males, me llamó una amiga y havlamos por largo rato, hasta que claramente la comida se me enfrió al punto de comerme el resto helado, pero ¿Qué iba a hacer?, y claro, jamás pensé que me costaría caro, créanme que ni siquiera pasó por mi mente.
OK, me mantuve en perfecto estado, hasta la reunión con la gente del nuevo programa de radio (el programa de la ponti que vamos a hacer con el mismo amigo), donde me empecé a sentir extraña, una sensación de mareo y náuseas comenzó a imbadir mi pobre cuerpo y a hacerme sentir molesta, pero como siempre, no pesqué- se me va a pasar- pensé, pero, ¡que creen!.
Bien, seguí adelante, y a medida que pasaba el tiempo, la sensación se hacía cada vez más insoportable, además del cansancio que ya sentía. En el metro, esto ya iba en progreso, hasta que llegué al lugar donde suelo juntarme con mis amigos y ya para entonces, no me podía mantener en pie, pero nunca pensé que una inofensiva ahuita de hierbas agrabara el problema. Una vez salí del lugar, ya ni siquiera tenía el ánimo para hablar, tenía tantas pero tantas náuseas, que apenas podía controlar mi estado y por si eso fuera poco, a otro amigo se le perdió la villetera con todos sus documentos. En otras sircunstancias, lo habría apoyado y escuchado, pero ya no podía aguantar más la espantosa sensación de mareo que me imbadía.
Así, avanzamos hasta el metro, claro, sin antes aguantar una nueva discusión entre dos amigos, quienes siempre pelean. Luego de mucho discutir, al final decidí no ir a ver a otros amigos y a su guahuita, me moría por ir, y mis amigos también, pero sabía que no era capaz ya a esas alturas. Al final decidimos ir todos a mi casa, porque tenían miedo de que me sintiera peor en el camino y nadie estaría con migo allí. Caminamos hasta el metro, camino que se me hizo increíblemente largo y torturante, mientras mis amigos aceleraban el paso y casi me arrastraban con ellos. Yo en tanto, en mis adentros, pedía por favor que fueran más lento. Llegamos por fin, y pedí que no nos fuéramos todavía, quería un minuto de descanso para que al menos, la asquerosa sensación de querer vomitar se fuera y tuviera ánimo para continuar, pero las insistencias de un amigo al final, me hicieron retomar el rumbo.
Seguí mi camino junto a ellos, mientras me rodeaban y caminaban cerca de mi porque pensaron que me desmayaría o algo así.
Nos subimos al fin al bagón y me senté con la ayuda de una amiga, ya que yo temblaba y apenas podía estar en pie. Íbamos cerca de la estación los leones o Pedro de Valdivia, creo, cuando pasó al fin. Agarré la volsa con fuerza, la que me había pasado mi amiga y vomité todo lo que pude vomitar en pleno metro, en un incómodo silencio y ante la mirada de toda la gente, y peor aún, frente a mi había una señora y la salpiqué, por lo que ella se paró, yo no se si enojada o qué, pues yo simplemente quería vomitar todo y sentirme mejor de una vez. Quedó la pura cagá con el suelo y mi ropa, con el jean, polerón y chaqueta respectivamente, todo vomitado. Me sentí pésimo después, ya que salí del bagón luego del espectacular regalito dejado con la volsa repleta de vómito ante la vista de toda la gente. Quise morir de vergüenza, quise esconderme, salir corriendo, no se, cualquier cosa!, pero no quería estar ahí, y menos con esa volsa. Quería deshacerme luego de eso, y busqué con insistencia un vasurero, y para colmo todos querían ayudarnos y yo sólo quería que se fueran, ¿no había sido demasiada vergüenza ya?. Todo era terrible, la sensación en la garganta, el saber que olía a vómito, si de hecho si no hubiese sido por una amiga que me afirmó el pelo creo que también me lo hubiera manchado con aquella cosa.
Lo único que quería, era llegar a mi casa y recostarme hasta que todo se me pasara.
Llegué al fin, sintiéndome un poco mejor, o al menos, no tan mal como me sentí en el metro, sin saber que no era la única enferma.
Mi hermano estaba en las mismas que yo, mareado y con náuseas al igual que yo, hasta que al cabo de unos minutos, él también vomitó mientras yo estaba recostada en mi cama sintiéndome pésimo también.
Pero el asqueroso infierno no termina allí, pues en la noche las náuseas seguían incomodándome, por lo que me levanté en la madrugada y vomité otras 2 o 3 veces más.
Que terrible, que infierno, lo peor, pero ahora gracias a Dios me siento mejor y creo que mi hermano también, somos supervivientes de guerra!
Y con este increíble yuyínico post, me despido, nos vemos, bye!
Bien, todo comenzó alrededor de las 6 de la mañana, tube que levantarme rápidamente de mi ya mencionada venerada camita e irme hacia el frío, aunque debo reconocer que no hacía tanto.
7 con 15 minutos, ya me dirigía junto a mi mamá hacia otra audiencia, en la que como siempre, mi padre no iría, ya que fue notificado, y sencillamente no quiso ir y se acabó.
Eran las 8 en punto de la mañana, mi cuerpo necesitaba con suma urgencia un poco de descanso, ya que me dolía increíblemente, no como el pasado martes, pero si. Mi mamá y yo estábamos seguras de querer renunciar, yo porque sencillamente estoy arta de ir a un juicio en el que no se va a hacer nada de nada, pero al menos marcha ahora creo y mi mamá porque no tiene la plata como para hacernos un examen particular, ya que el instituto médico legal ha tenido diversos problemas de corrupción y demaces, por lo que el examen salió increíblemente malo, dando como resultado el que ya se imaginan.
Bien, estube allí hasta las 10 y media de la mañana hasta que salimos de allí, finalmente, luego de que nuestra abogada nos convenciera de seguir adelante, porque el caso ya está en nuestras manos.
11 con 45 minutos: ya me dirigía a la u para ir a la ayudantía más FOME de todas, aunque el profe es un osito y más tierno qu la cresta, su clase es muy aburrida, así que aproveché de tomarme una botella de Cocacola para evitar mi sopor, hasta que nuestro querido pollito (mi generación le puso así por lo quemado que es el pobre, sy hasta ya se parece a mi!), hasta que nos hizo escribir algo sobre un artículo, el cual leí así que me gané un punto completito para la siguiente evaluación, ¡si!.
1 de la tarde: fui al piane donde más tarde me juntaría con un amigo para acompañarlo a una entrevista de trabajo en una editorial, y hasta ese momento, todo marchaba como reloj, dando motivo a mi cansancio no al decaimiento que sentía porque claramente me estaba enfermando otra vez. Fuimos a almorzar al fin al comedor de humanidades junto con la Vale hasta que nos encontramos con unos gringos, mientras yo luchaba con un pedazo de bistec que se negaba a ser cortado de la forma que debe ser, para colmo de males, me llamó una amiga y havlamos por largo rato, hasta que claramente la comida se me enfrió al punto de comerme el resto helado, pero ¿Qué iba a hacer?, y claro, jamás pensé que me costaría caro, créanme que ni siquiera pasó por mi mente.
OK, me mantuve en perfecto estado, hasta la reunión con la gente del nuevo programa de radio (el programa de la ponti que vamos a hacer con el mismo amigo), donde me empecé a sentir extraña, una sensación de mareo y náuseas comenzó a imbadir mi pobre cuerpo y a hacerme sentir molesta, pero como siempre, no pesqué- se me va a pasar- pensé, pero, ¡que creen!.
Bien, seguí adelante, y a medida que pasaba el tiempo, la sensación se hacía cada vez más insoportable, además del cansancio que ya sentía. En el metro, esto ya iba en progreso, hasta que llegué al lugar donde suelo juntarme con mis amigos y ya para entonces, no me podía mantener en pie, pero nunca pensé que una inofensiva ahuita de hierbas agrabara el problema. Una vez salí del lugar, ya ni siquiera tenía el ánimo para hablar, tenía tantas pero tantas náuseas, que apenas podía controlar mi estado y por si eso fuera poco, a otro amigo se le perdió la villetera con todos sus documentos. En otras sircunstancias, lo habría apoyado y escuchado, pero ya no podía aguantar más la espantosa sensación de mareo que me imbadía.
Así, avanzamos hasta el metro, claro, sin antes aguantar una nueva discusión entre dos amigos, quienes siempre pelean. Luego de mucho discutir, al final decidí no ir a ver a otros amigos y a su guahuita, me moría por ir, y mis amigos también, pero sabía que no era capaz ya a esas alturas. Al final decidimos ir todos a mi casa, porque tenían miedo de que me sintiera peor en el camino y nadie estaría con migo allí. Caminamos hasta el metro, camino que se me hizo increíblemente largo y torturante, mientras mis amigos aceleraban el paso y casi me arrastraban con ellos. Yo en tanto, en mis adentros, pedía por favor que fueran más lento. Llegamos por fin, y pedí que no nos fuéramos todavía, quería un minuto de descanso para que al menos, la asquerosa sensación de querer vomitar se fuera y tuviera ánimo para continuar, pero las insistencias de un amigo al final, me hicieron retomar el rumbo.
Seguí mi camino junto a ellos, mientras me rodeaban y caminaban cerca de mi porque pensaron que me desmayaría o algo así.
Nos subimos al fin al bagón y me senté con la ayuda de una amiga, ya que yo temblaba y apenas podía estar en pie. Íbamos cerca de la estación los leones o Pedro de Valdivia, creo, cuando pasó al fin. Agarré la volsa con fuerza, la que me había pasado mi amiga y vomité todo lo que pude vomitar en pleno metro, en un incómodo silencio y ante la mirada de toda la gente, y peor aún, frente a mi había una señora y la salpiqué, por lo que ella se paró, yo no se si enojada o qué, pues yo simplemente quería vomitar todo y sentirme mejor de una vez. Quedó la pura cagá con el suelo y mi ropa, con el jean, polerón y chaqueta respectivamente, todo vomitado. Me sentí pésimo después, ya que salí del bagón luego del espectacular regalito dejado con la volsa repleta de vómito ante la vista de toda la gente. Quise morir de vergüenza, quise esconderme, salir corriendo, no se, cualquier cosa!, pero no quería estar ahí, y menos con esa volsa. Quería deshacerme luego de eso, y busqué con insistencia un vasurero, y para colmo todos querían ayudarnos y yo sólo quería que se fueran, ¿no había sido demasiada vergüenza ya?. Todo era terrible, la sensación en la garganta, el saber que olía a vómito, si de hecho si no hubiese sido por una amiga que me afirmó el pelo creo que también me lo hubiera manchado con aquella cosa.
Lo único que quería, era llegar a mi casa y recostarme hasta que todo se me pasara.
Llegué al fin, sintiéndome un poco mejor, o al menos, no tan mal como me sentí en el metro, sin saber que no era la única enferma.
Mi hermano estaba en las mismas que yo, mareado y con náuseas al igual que yo, hasta que al cabo de unos minutos, él también vomitó mientras yo estaba recostada en mi cama sintiéndome pésimo también.
Pero el asqueroso infierno no termina allí, pues en la noche las náuseas seguían incomodándome, por lo que me levanté en la madrugada y vomité otras 2 o 3 veces más.
Que terrible, que infierno, lo peor, pero ahora gracias a Dios me siento mejor y creo que mi hermano también, somos supervivientes de guerra!
Y con este increíble yuyínico post, me despido, nos vemos, bye!
martes, 11 de agosto de 2009
Came in from a rainy Thursday
Vino de un jueves lluvioso
on the avenue
en la avenida
thought I heard you talking softly.
pensé que te escuché hablar suavemente.
I turned on the lights, the TV
Encendí las luces, la TV
and the radio
y la radio
still I can't escape the ghost of you.
aún así no puedo escapar de tu fantasma.
What has happened to it all?
¿Qué ha sucedido con todo?
Crazy, some are saying
Loco, algunos están diciendo
Where is the life that I recognize?
¿Dónde está la vida que yo reconozco?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Passion or coincidence
Pasión o coincidencia
once prompted you to say
una vez te incité a decir
"Pride will tear us both apart"
"El orgullo nos separará"
well now pride's gone out the window
bueno, ahora el orgullo a salido por la ventana
cross the rooftops
cruzó el tejado
run away
se escapó
left me in the vacuum of my heart.
me dejó en el vacío de mi corazón.
What is happening to me?
¿Qué me está sucediendo?
Crazy, some'd say
Loco, algunos dirían
Where is my friend when I need you most?
¿Dónde está mi amigo cuando más te necesito?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Papers in the roadside
Papeles en la orilla del camino
tell of suffering and greed
cuentan de sufrimiento y avaricia
here today, forgot tomorrow
aquí hoy, olvidé mañana
Ooh, here besides the news
Ooh, aquí al lado de la noticias
of holy war and holy need
de guerra santa y necesidad santa
ours is just a little sorrowed talk.
lo nuestro es sólo una pequeña conversación entristecida.
And I won't cry for yesterday
Y no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Every one
Todos
is my world, I will learn to survive
son mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world, I will learn to survive
es mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world
es mi mundo
Durán durán, Ordinary World.
La primavera se acerca lentamente, meses atrás o quizás años atrás esto me hubiera significado tal vez una tremenda alegría, ya que no me gusta mucho el frío, debo reconocer.
Todo comenzó el domingo, creo, cuando salí con los chiquillos y el cambio de temperatura me hizo enfermarme.
Bien, ayer cuando salí de mi casa para dirigirme a mi sacrosanto lugar de estudio, ya me sentía un poco rara, el cuerpo me dolía demasiado como cuando se que me voy a enfermar, pero como siempre, no hice caso y seguí. Pero el día no se acaba ahí.
Mi mamá me preguntó si llevaba el pase, las llaves, el mp3 y el celular y efectivamente llevaba todo menos por supuesto lo mas importante, el pase de estudiante y en ese momento comprendí de golpe lo paba que soy y que mis amigos, mi mamá y mi hermano tienen toda la razón.
El día avanzó y con él mi mal estar, que así como muy pocas veces, no estaba relacionado con la guata, pero si con el resto del cuerpo. Aún me siento un poco decaída, pero ayer definitivamente ni siquiera podía con mi alma.
Bien, ¿dónde estábamos?, a, si, en la primavera. Decía que años atrás, aunque no creo tan atrás me hubiera significado una tremenda alegría por muchas razones y la principal creo es el hecho de no andar excesivamente abrigada, ya que lo odio, pero ahora esta estación me produce una extraña sensación.
Además de la maldita alergia, la sensación de esa asquerosa materia en mi garganta, la que me hace toser y carraspear hasta el punto de molestarme, la fiebre que me da por la misma, y no dejemos de mencionar el extraño suceso en la guata que me ataca siempre en la misma fecha desde que tengo memoria, ¿porqué?, quisiera saberlo. Pero definitivamente lo que ahora me hace despreciar un poco esta estación, tiene que ver con cierta personita a quien amo, pero ya no se encuentra aquí en esta tierra.
Alrededor de octubre todo comenzó o recomenzó, todo por una llamada telefónica, cuando una vuelta de la vida nos hizo reencontrarnos otra vez y ¡fui tan feliz!, pero todo eso se acabó, todo aquello se terminó así de golpe una tarde verano, una tarde calurosa, pero para mi la más fría que alguna vez sentí en toda mi vida, porque en ese momento comprendí que pasaba, el frío de la muerte tocaba mi puerta y remecía con fuerza, llevándose lo que más amaba en el mundo, al único hombre que amé y me amó, el único.
Estaba bien como ya había dicho anteriormente, pero ahora vuelvo a caer, caigo y caigo más y más, lo echo tanto de menos, tanto que no puedo evitar.
Esto es malo para mi, lo se, porque aunque no lo desee, esto también repercute en mis estudios, porque no me puedo concentrar aunque quiera, aunque ponga todo mi esfuerzo como lo he hecho todo este tiempo. Me he enserrado tanto en mis estudios y me he creado un mundo casi perfecto, pero todo termina y el dolor vuelve. Se que nadie puede sacarme de esto, sólo yo puedo y otra vez, tengo que encontrar la manera de seguir adelante, la manera de hacer borrón y cuenta nueva y sencillamente seguir, con la sonrisa, con la frente en alto.
Hoy por ejemplo, soñé con él y en mi sueño me decía que tenía miedo de morir, como me había dicho hace algunos meses, ¿cómo no fui capaz de leer las señales?, ¿cómo no me pude dar cuenta en sus silencios?, cuando se quedaba callado de repente, cuando notaba el silencio en sus familiares.
Lo cierto es, que no me arrepiento de nada en lo absoluto, de nada, aunque sólo haya tenido dos meses de felicidad y amor, y otros 6 de agonía y dolor, no me arrepiento y si tuviera que retroceder el tiempo, lo haría una y mil veces, porque fue el tiempo más bonito que viví, un descanso, el paraíso en este infierno, un oasis en pleno desierto.
Decidí poner al inicio de este post, una canción de durán durán, porque desde el año 2003 es mi canción, mi imno personal, porque pese a todo, bucco la fuerza en mi, lo único que me sostiene, lo único que poseo y me hace sentir orgullosa, ya que no soy tan bonita como mis amigas, tal vez en un tiempo pasado sin duda lo fui, y es que para él yo era todo lo buena que se podía ser, inteligente, bonita, fuerte, seca, todo lo que no soy.
Desquito aquí toda la fuerza de lo que siento, porque día a día son otras cosas las que priman, y la verdad, si me junto con mis amigos, es para reírme y pasar un buen rato, aunque se que con ellos siempre puedo contar.
Se que mañana al voler a clases, seguramente dirán que no fui porque soy floja, porque me dio lata, porque no quise ir.
Es tan fácil y sencillo criticar desde fuera, porque todo es desde el punto de vista del que critica, porque la gente no es capaz de ponerse en el lugar del otro ni por un mínimo segundo. Pero, ¡pico!, si, ¡un gran pico para todo el que me critique!, porque yo se que no lo hacen por mi bien, como todos dicen, sino porque es tan fácil criticar a alguien que no va a decir nada, a alguien que no puede defenderse, a alguien que no tiene el suficiente carácter y seguridad para rebatir, porque si otro lo dice es porque tiene razón.
Estoy cansada, si, lo admito, estoy cansada de todo, de estar sola, de la injusticia, de luchar contra lo que no se puede, de tratar de ganarme un espacio en todos lados, de quedarme callada, esperando que me golpeen una y otra vez, de cargar con una responsabilidad que no es netamente mía, del constante rechazo de mi padre, de un juicio que no resulta, de las críticas estúpidas y egoístas, de la deslealtad de algunos, etc.
Ahora es cuando entiendo perfectamente lo que dice un amigo, quien está cansado de que todo lo que él haga y deje de hacer se mal interprete siempre, pues a mi me pasa igual y francamente me tiene arta.
Bien pues, pretendía que este post hablara de la primavera, y es que todo esto me lo causa esta maldita estación, estoy triste y por tanto, más mal genio que nunca, tengo rabia con la vida, por no darme ni un respiro, tengo rabia de mi misma por ser tan débil y por no ser capaz de decir las cosas como son por temor a herir, sin pensar que otro no va a pensar lo mismo y sólo me va a decir las cosas sin importar si me está lastimando.
Bien, supongo que ya me desquité hasta que me dio puntada y ahora si que me pongo a leer lo que tengo que leer, un texto de rana basgubta quien me fascinó. En general disfruto mucho los textos que hablan de diferentes culturas y globalización, además que acabo de descubrir su peculiar forma de escribir cuentos, sin narrador, haciendo que los personajes actúen entre si. La verdad es que esto tiende a confundir levemente al lector, pero a la vez, lo hace mantener la concentración absoluta en el texto.
Bien pues, y con esta pequeña observación del texto de “Tokio canselled” cierro este post, tan duro sobre la primavera y su influjo en mi, nos vemos en el siguiente, bye!
Vino de un jueves lluvioso
on the avenue
en la avenida
thought I heard you talking softly.
pensé que te escuché hablar suavemente.
I turned on the lights, the TV
Encendí las luces, la TV
and the radio
y la radio
still I can't escape the ghost of you.
aún así no puedo escapar de tu fantasma.
What has happened to it all?
¿Qué ha sucedido con todo?
Crazy, some are saying
Loco, algunos están diciendo
Where is the life that I recognize?
¿Dónde está la vida que yo reconozco?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Passion or coincidence
Pasión o coincidencia
once prompted you to say
una vez te incité a decir
"Pride will tear us both apart"
"El orgullo nos separará"
well now pride's gone out the window
bueno, ahora el orgullo a salido por la ventana
cross the rooftops
cruzó el tejado
run away
se escapó
left me in the vacuum of my heart.
me dejó en el vacío de mi corazón.
What is happening to me?
¿Qué me está sucediendo?
Crazy, some'd say
Loco, algunos dirían
Where is my friend when I need you most?
¿Dónde está mi amigo cuando más te necesito?
Gone away.
Se marchó.
But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Papers in the roadside
Papeles en la orilla del camino
tell of suffering and greed
cuentan de sufrimiento y avaricia
here today, forgot tomorrow
aquí hoy, olvidé mañana
Ooh, here besides the news
Ooh, aquí al lado de la noticias
of holy war and holy need
de guerra santa y necesidad santa
ours is just a little sorrowed talk.
lo nuestro es sólo una pequeña conversación entristecida.
And I won't cry for yesterday
Y no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.
Every one
Todos
is my world, I will learn to survive
son mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world, I will learn to survive
es mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world
es mi mundo
Durán durán, Ordinary World.
La primavera se acerca lentamente, meses atrás o quizás años atrás esto me hubiera significado tal vez una tremenda alegría, ya que no me gusta mucho el frío, debo reconocer.
Todo comenzó el domingo, creo, cuando salí con los chiquillos y el cambio de temperatura me hizo enfermarme.
Bien, ayer cuando salí de mi casa para dirigirme a mi sacrosanto lugar de estudio, ya me sentía un poco rara, el cuerpo me dolía demasiado como cuando se que me voy a enfermar, pero como siempre, no hice caso y seguí. Pero el día no se acaba ahí.
Mi mamá me preguntó si llevaba el pase, las llaves, el mp3 y el celular y efectivamente llevaba todo menos por supuesto lo mas importante, el pase de estudiante y en ese momento comprendí de golpe lo paba que soy y que mis amigos, mi mamá y mi hermano tienen toda la razón.
El día avanzó y con él mi mal estar, que así como muy pocas veces, no estaba relacionado con la guata, pero si con el resto del cuerpo. Aún me siento un poco decaída, pero ayer definitivamente ni siquiera podía con mi alma.
Bien, ¿dónde estábamos?, a, si, en la primavera. Decía que años atrás, aunque no creo tan atrás me hubiera significado una tremenda alegría por muchas razones y la principal creo es el hecho de no andar excesivamente abrigada, ya que lo odio, pero ahora esta estación me produce una extraña sensación.
Además de la maldita alergia, la sensación de esa asquerosa materia en mi garganta, la que me hace toser y carraspear hasta el punto de molestarme, la fiebre que me da por la misma, y no dejemos de mencionar el extraño suceso en la guata que me ataca siempre en la misma fecha desde que tengo memoria, ¿porqué?, quisiera saberlo. Pero definitivamente lo que ahora me hace despreciar un poco esta estación, tiene que ver con cierta personita a quien amo, pero ya no se encuentra aquí en esta tierra.
Alrededor de octubre todo comenzó o recomenzó, todo por una llamada telefónica, cuando una vuelta de la vida nos hizo reencontrarnos otra vez y ¡fui tan feliz!, pero todo eso se acabó, todo aquello se terminó así de golpe una tarde verano, una tarde calurosa, pero para mi la más fría que alguna vez sentí en toda mi vida, porque en ese momento comprendí que pasaba, el frío de la muerte tocaba mi puerta y remecía con fuerza, llevándose lo que más amaba en el mundo, al único hombre que amé y me amó, el único.
Estaba bien como ya había dicho anteriormente, pero ahora vuelvo a caer, caigo y caigo más y más, lo echo tanto de menos, tanto que no puedo evitar.
Esto es malo para mi, lo se, porque aunque no lo desee, esto también repercute en mis estudios, porque no me puedo concentrar aunque quiera, aunque ponga todo mi esfuerzo como lo he hecho todo este tiempo. Me he enserrado tanto en mis estudios y me he creado un mundo casi perfecto, pero todo termina y el dolor vuelve. Se que nadie puede sacarme de esto, sólo yo puedo y otra vez, tengo que encontrar la manera de seguir adelante, la manera de hacer borrón y cuenta nueva y sencillamente seguir, con la sonrisa, con la frente en alto.
Hoy por ejemplo, soñé con él y en mi sueño me decía que tenía miedo de morir, como me había dicho hace algunos meses, ¿cómo no fui capaz de leer las señales?, ¿cómo no me pude dar cuenta en sus silencios?, cuando se quedaba callado de repente, cuando notaba el silencio en sus familiares.
Lo cierto es, que no me arrepiento de nada en lo absoluto, de nada, aunque sólo haya tenido dos meses de felicidad y amor, y otros 6 de agonía y dolor, no me arrepiento y si tuviera que retroceder el tiempo, lo haría una y mil veces, porque fue el tiempo más bonito que viví, un descanso, el paraíso en este infierno, un oasis en pleno desierto.
Decidí poner al inicio de este post, una canción de durán durán, porque desde el año 2003 es mi canción, mi imno personal, porque pese a todo, bucco la fuerza en mi, lo único que me sostiene, lo único que poseo y me hace sentir orgullosa, ya que no soy tan bonita como mis amigas, tal vez en un tiempo pasado sin duda lo fui, y es que para él yo era todo lo buena que se podía ser, inteligente, bonita, fuerte, seca, todo lo que no soy.
Desquito aquí toda la fuerza de lo que siento, porque día a día son otras cosas las que priman, y la verdad, si me junto con mis amigos, es para reírme y pasar un buen rato, aunque se que con ellos siempre puedo contar.
Se que mañana al voler a clases, seguramente dirán que no fui porque soy floja, porque me dio lata, porque no quise ir.
Es tan fácil y sencillo criticar desde fuera, porque todo es desde el punto de vista del que critica, porque la gente no es capaz de ponerse en el lugar del otro ni por un mínimo segundo. Pero, ¡pico!, si, ¡un gran pico para todo el que me critique!, porque yo se que no lo hacen por mi bien, como todos dicen, sino porque es tan fácil criticar a alguien que no va a decir nada, a alguien que no puede defenderse, a alguien que no tiene el suficiente carácter y seguridad para rebatir, porque si otro lo dice es porque tiene razón.
Estoy cansada, si, lo admito, estoy cansada de todo, de estar sola, de la injusticia, de luchar contra lo que no se puede, de tratar de ganarme un espacio en todos lados, de quedarme callada, esperando que me golpeen una y otra vez, de cargar con una responsabilidad que no es netamente mía, del constante rechazo de mi padre, de un juicio que no resulta, de las críticas estúpidas y egoístas, de la deslealtad de algunos, etc.
Ahora es cuando entiendo perfectamente lo que dice un amigo, quien está cansado de que todo lo que él haga y deje de hacer se mal interprete siempre, pues a mi me pasa igual y francamente me tiene arta.
Bien pues, pretendía que este post hablara de la primavera, y es que todo esto me lo causa esta maldita estación, estoy triste y por tanto, más mal genio que nunca, tengo rabia con la vida, por no darme ni un respiro, tengo rabia de mi misma por ser tan débil y por no ser capaz de decir las cosas como son por temor a herir, sin pensar que otro no va a pensar lo mismo y sólo me va a decir las cosas sin importar si me está lastimando.
Bien, supongo que ya me desquité hasta que me dio puntada y ahora si que me pongo a leer lo que tengo que leer, un texto de rana basgubta quien me fascinó. En general disfruto mucho los textos que hablan de diferentes culturas y globalización, además que acabo de descubrir su peculiar forma de escribir cuentos, sin narrador, haciendo que los personajes actúen entre si. La verdad es que esto tiende a confundir levemente al lector, pero a la vez, lo hace mantener la concentración absoluta en el texto.
Bien pues, y con esta pequeña observación del texto de “Tokio canselled” cierro este post, tan duro sobre la primavera y su influjo en mi, nos vemos en el siguiente, bye!
domingo, 9 de agosto de 2009
Con la mierda hirviendo.
Nobody knows me
Yet everyone knows my name
Some people judge me
Not knowing that I'm the same
Thanks for the offer
But I keep my old friends always
But then I get lonely
Counting the endless days
Are you here for me at all?
Do you care for me at all?
Well, this time now I know
I ain't standing alone no more
Cos all I want is love
Someone who can share
the pain I feel
And the eyes that stare
Won't stare at me no more
You don’t know, westlife.
La verdad de las verdades, tengo mucha rabia, tanta rabia que no me atrebo a sacar.
Una de mis principales características es ser terriblemente rabiosa y extremadamente sensible. A veces quisiera sacarme el corazón y decir lo que me molesta así no más, a sanre pato como dicen, pero no puedo, me cuesta tanto, me cuesta tanto sacar lo que siento, me cuesta tanto expresarme como debe ser.
Mañana por ejemplo, vamos a juntarnos, es mi mejor amiga, y siempre hemos estado ahí para apoyarnos, siempre, no puedo ser así, no puedo ser tan egoísta, prefiero olvidar, prefiero quese me pse, total, ya habrá tiempo, ya lo habrá.
Supongo que a medida que avanza el tiempo, me vuelvo más rabiosa, como las biejas, y un día mis amigos se van a aburrir de mi, por mi maldito carácter.
Esto no me va a llevar a buen puerto, lo se, por eso prefiero desahogar mi rabia y angustia en otro lado, por eso prefiero hacerlo aquí.
Supongo que a lo largo de este año, he pasado por más cosas malas que buenas y eso me hace ser así, porque siento que día a día mi corazón es un baso de agua, que se llena y se llena cada día, hasta que el día menos pensado, el agua se va a salir al fin y volverá a arrebalzarse y otra vez me veré absolutamente débil y bulnerable.
No lo quiero, no lo quiero para mi!.
Supongo que no he tenido tiempo para mi estos días, y es que en realidad nunca lo tengo del todo, jamás me preocupo por hacerme bien a mi misma, por tratarme con amor, por respetarme, por hacerme algún cariño de vez en cuando, porque todo lo vierto en los demás, quiero que los demás se sientan bien, total yo puedo esperar, eso es lo que digo siempre.
A algunos no les gussta repetir las cosas, porque hay que ponerles atención, pero yo sólo me pregunto, alguna vez ellos ponen la debida atención?, alguna vez se preocupan realmente por lo que quiere realmente el otro?.
Yo en cambio, siempre debo ser, nunca tengo que querer ser, tengo que deber ser.
Tengo que ser buena estudiante, responsable y eso está bien para el nivel profecional que quiero.
Tengo que ser buena amiga, eso incluye, jamás quejarme, jamás llorar, siempre sonreír, siempre tener la disposición para hacerlo, siempre escuchar, siempre aseptar y respetar, pero ¿Quién me escucha a mi?, quien me respeta a mi?, quien se detiene un segundo de su existencia a saber y realmente querer saber que anda por mi mente?.
Que lata no más, que lata, ando rabiosa, todo me da una latta terrible.
Es en estos días cuando no quiero que nadie me mire ni me toque, porque una mirada, un pequeño contacto físico podría despertar en mi toda la biolencia de mis volcánicos sentimientos y francamente no lo deseo.
Es en estos días cuando quisiera irme a una isla así bien pero bien solitaria o simplemente quedarme en mi cama mirando hacia el techo, o dormir, dormir hasta que toda mi mala onda se valla al fin de mi y volver a ser la típica javi q es siempre alegre, hasta de repente algo tonta.
En fin, aquí se acaba mi post, debo reconocer que últimamente ando muy depre, pero es que a veces así soy yo, toda una chica emo! Jajajajaja.
Bien pues, fin del post y nos vemos!
Yet everyone knows my name
Some people judge me
Not knowing that I'm the same
Thanks for the offer
But I keep my old friends always
But then I get lonely
Counting the endless days
Are you here for me at all?
Do you care for me at all?
Well, this time now I know
I ain't standing alone no more
Cos all I want is love
Someone who can share
the pain I feel
And the eyes that stare
Won't stare at me no more
You don’t know, westlife.
La verdad de las verdades, tengo mucha rabia, tanta rabia que no me atrebo a sacar.
Una de mis principales características es ser terriblemente rabiosa y extremadamente sensible. A veces quisiera sacarme el corazón y decir lo que me molesta así no más, a sanre pato como dicen, pero no puedo, me cuesta tanto, me cuesta tanto sacar lo que siento, me cuesta tanto expresarme como debe ser.
Mañana por ejemplo, vamos a juntarnos, es mi mejor amiga, y siempre hemos estado ahí para apoyarnos, siempre, no puedo ser así, no puedo ser tan egoísta, prefiero olvidar, prefiero quese me pse, total, ya habrá tiempo, ya lo habrá.
Supongo que a medida que avanza el tiempo, me vuelvo más rabiosa, como las biejas, y un día mis amigos se van a aburrir de mi, por mi maldito carácter.
Esto no me va a llevar a buen puerto, lo se, por eso prefiero desahogar mi rabia y angustia en otro lado, por eso prefiero hacerlo aquí.
Supongo que a lo largo de este año, he pasado por más cosas malas que buenas y eso me hace ser así, porque siento que día a día mi corazón es un baso de agua, que se llena y se llena cada día, hasta que el día menos pensado, el agua se va a salir al fin y volverá a arrebalzarse y otra vez me veré absolutamente débil y bulnerable.
No lo quiero, no lo quiero para mi!.
Supongo que no he tenido tiempo para mi estos días, y es que en realidad nunca lo tengo del todo, jamás me preocupo por hacerme bien a mi misma, por tratarme con amor, por respetarme, por hacerme algún cariño de vez en cuando, porque todo lo vierto en los demás, quiero que los demás se sientan bien, total yo puedo esperar, eso es lo que digo siempre.
A algunos no les gussta repetir las cosas, porque hay que ponerles atención, pero yo sólo me pregunto, alguna vez ellos ponen la debida atención?, alguna vez se preocupan realmente por lo que quiere realmente el otro?.
Yo en cambio, siempre debo ser, nunca tengo que querer ser, tengo que deber ser.
Tengo que ser buena estudiante, responsable y eso está bien para el nivel profecional que quiero.
Tengo que ser buena amiga, eso incluye, jamás quejarme, jamás llorar, siempre sonreír, siempre tener la disposición para hacerlo, siempre escuchar, siempre aseptar y respetar, pero ¿Quién me escucha a mi?, quien me respeta a mi?, quien se detiene un segundo de su existencia a saber y realmente querer saber que anda por mi mente?.
Que lata no más, que lata, ando rabiosa, todo me da una latta terrible.
Es en estos días cuando no quiero que nadie me mire ni me toque, porque una mirada, un pequeño contacto físico podría despertar en mi toda la biolencia de mis volcánicos sentimientos y francamente no lo deseo.
Es en estos días cuando quisiera irme a una isla así bien pero bien solitaria o simplemente quedarme en mi cama mirando hacia el techo, o dormir, dormir hasta que toda mi mala onda se valla al fin de mi y volver a ser la típica javi q es siempre alegre, hasta de repente algo tonta.
En fin, aquí se acaba mi post, debo reconocer que últimamente ando muy depre, pero es que a veces así soy yo, toda una chica emo! Jajajajaja.
Bien pues, fin del post y nos vemos!
sábado, 8 de agosto de 2009
¿Porqué la historia no puede ser lineal?
¿Porqué la historia tiene que ser síclica?.¿Porqué la
Conseguí tu carta
Y leí cada línea
Incluso se la mostré a mis amigos.
Bridge:
El primer amor es el más dulce
El que tenemos que echar lejos.
El primer amor es el más profundo de todos.
Coro.
Si tu alejas el amor de mi
Quita el vasío de dentro de mi.
Llévate las lágrimas de mis ojos
El sol del cielo
Devuélveme mi corazón, aunque esté partido en 2.
Aún te amo, aún te amo, aún te amo.
Pienso en ti, cada día y cada noche.
No puedo sacarte de mi mente.
Get Ready, aún te amo
He aquí mi primer post, es mi primera vez, por lo tanto, estoy algo tímida.
Empezamos esto diciendo que a medida que pasa el tiempo, me estoy dando cuenta de que los prosesos de la historia se vuelven cada vez más cíclicos.
Tenía mi vida en el más estricto control, en el más estricto equilibrio,no sentía, ni tenía la necesidad de sentir, porque todo estaba bien, todo estaba más o menos perfecto.
Todo creo empezó hace algunas semanas, ¿Cuándo exactamente?, no lo se.
Lo cierto es, que lo extraño, demasiado, lo necesito, ahora más que nunca y me siento sola, porque necesito su calor aquí.
Cierto es que las cosas no han andado bien, no diría pésimo, pero si muy mal, entre la confusión y el miedo, miedo de cometer antiguos errores y de un amor unilateral, no quiero un amor unilateral, porque si es por eso, prefiero estar sola, y seguir viviendo o sobreviviendo como lo he hecho hasta ahora.
El deseo de amar es grande, el deseo de compartir tus sentimientos es inmenso, pero el miedo lo es más, es más terrible que aquel deseo.
Por otro lado, está mi padre, o el señor que dice serlo, o más bien, el que lo es y no quiere serlo. Se que no tengo que sentirme mal por ello, tengo a mi mamá y a mis amigos, que aunque a veces nos llevemos como el poto se que están ahí, y ellos saben también que allí estoy yo.
OK pues, supongo que no está mal para el primer post, espero humildemente sus comentarios, sobre todo el de mis amigos, aiós.
historia tiene que ser lineal?.
Conseguí tu carta
Y leí cada línea
Incluso se la mostré a mis amigos.
Bridge:
El primer amor es el más dulce
El que tenemos que echar lejos.
El primer amor es el más profundo de todos.
Coro.
Si tu alejas el amor de mi
Quita el vasío de dentro de mi.
Llévate las lágrimas de mis ojos
El sol del cielo
Devuélveme mi corazón, aunque esté partido en 2.
Aún te amo, aún te amo, aún te amo.
Pienso en ti, cada día y cada noche.
No puedo sacarte de mi mente.
Get Ready, aún te amo
He aquí mi primer post, es mi primera vez, por lo tanto, estoy algo tímida.
Empezamos esto diciendo que a medida que pasa el tiempo, me estoy dando cuenta de que los prosesos de la historia se vuelven cada vez más cíclicos.
Tenía mi vida en el más estricto control, en el más estricto equilibrio,no sentía, ni tenía la necesidad de sentir, porque todo estaba bien, todo estaba más o menos perfecto.
Todo creo empezó hace algunas semanas, ¿Cuándo exactamente?, no lo se.
Lo cierto es, que lo extraño, demasiado, lo necesito, ahora más que nunca y me siento sola, porque necesito su calor aquí.
Cierto es que las cosas no han andado bien, no diría pésimo, pero si muy mal, entre la confusión y el miedo, miedo de cometer antiguos errores y de un amor unilateral, no quiero un amor unilateral, porque si es por eso, prefiero estar sola, y seguir viviendo o sobreviviendo como lo he hecho hasta ahora.
El deseo de amar es grande, el deseo de compartir tus sentimientos es inmenso, pero el miedo lo es más, es más terrible que aquel deseo.
Por otro lado, está mi padre, o el señor que dice serlo, o más bien, el que lo es y no quiere serlo. Se que no tengo que sentirme mal por ello, tengo a mi mamá y a mis amigos, que aunque a veces nos llevemos como el poto se que están ahí, y ellos saben también que allí estoy yo.
OK pues, supongo que no está mal para el primer post, espero humildemente sus comentarios, sobre todo el de mis amigos, aiós.
historia tiene que ser lineal?.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)