Lo se, las horas pasan, y con ellas, la posibilidad de que me valla bien en gramática, se que las horas van pasando y pasando, que debí haber estado estudiando, para que no me vuelva a pasar alguna estupidez, pero también se, que la concentración por estas horas, va de mal en peor, que no soy capaz de nada, de todas maneras, bla, da lo mismo ya.
Hasta el momento, pensaba que mi vida estaba bien, perfecta y en total orden, pero, supongo que todo lo que llega, se irá, y como llegó, también se fue, en fin, así es la vida, supongo.
Todo pasó ayer, ¿Cuándo?- se deben estar preguntando.
Bien, hablar de esto me avergüenza, me pone mal, no sólo mal, pésimo. Lo cierto es, que tengo un ánimo terrible, que no quiero hablar, no quiero que nadie me pregunte nada, quisiera esconderme. Bien, aquí va lo tan terrible.
Salía de una clase, o mejor dicho, entraba a otra, literary research methods, digo esto para contextualizar, bien, ya hay demasiado preámbulo, pero es que hablar de esto es duro para mi.
En fin, la profe se acercó de repente a mi, y me dijo.
-Javiera, necesito hablar con tigo, ¿podría ser un rato después de la clase?, a lo que yo respondí, si.
Bien, en el entre tanto, mil cosas pasaban por mi torturada mente, mientras mi compañera a mi lado, se dormía una regia siesta, quise ser ella, por un segundo, pero desgraciadamente, era yo.
Como siempre, al ponerme nerviosa, sufría, tenía el cuerpo tan pero tan tenso, que no me podía mover, me dolía la guata, y el acostumbrado mareo ya se apoderaba de mi, en un segundo, creí que saldría de la sala a vomitar, y todo de los puros nervios. En fin, sufrí toda la maldita hora, porque no soy estúpida, no era para decir que era la talentosa estudiante, que no soy, que no he sido, y que creo, jamás seré. No, era para algo malo, algo terrible, lo típico, pero por más que pensé y pen´se, nada podría hacerme pensar lo que ella me dijo.
La esperé, todo el maldito rato que ella se dio, para hablar con mis demás compañeros, reírse con otros, etc. Ya, después de eso, salí con ella, y fue ahí donde me lo dijo, la peor cosa que me han dicho en toda mi vida de estudiante, desde mi educación básica hasta ahora, lo peor, algo que pone en duda tu capacidad, tu inteligencia, todo, lo más humillante, lo más terrible, aquello, si. Dijo que mis trabajos, es decir, los papers en los que he imbertido tiempo y esfuerzo al igual que todo en la u, no eran míos, que otra persona me los hacía, porque hay un trabajo mío dando vueltas, algo que yo no he hecho, y otras cosas más. Me dijo que me pondría un 1, porque era feo lo que yo había hecho, y por más que aseguré que todo era mío, por más argumentos sólidos que le di, no creyó nada, y me trató como a una niña tonta, que ni siquiera sabía copiar.
No se quien mierda hizo ese trabajo, realmente, no lo se, yo no lo podría haber hecho, ni siquiera el miércoles, porque, ¿cómo?, si tenía fiebre, como me iba a hacer el ánimo para algo así, ¡cómo!. El asunto es, que por más que pienso y pienso, no se me ocurre, ¿porqué?, seguramente quería ayudarme, quería ser buena onda, pero desgraciadamente, me jugó en contra, porque ahora voy a tener que defender todo lo que haga, como una ladrona, como una tramposa, como algo que no soy.
Bien, eso no es todo, después de hablar con ella, me fui, mi cabeza estaba así como en blanco, era incapaz de pensar en algo, todo era confuso, tenía pena, rabia, miedo, todo lo que se puede tener, además de una sensación física desagradable. Me fui, casi corriendo hasta donde estaban mis amigos, no todos ellos, pero si dos, encontré a uno, le dije que saliéramos un rato, a lo que él dijo, si. Una vez fuera, dejé mi mochila en el suelo, y no aguanté más y exploté en llanto, si, un llanto que encerraba todo, frustración, rabia, pero principalmente, frustración, porque pensé que todo iba bien, que había derribado los problemas del primer año, que la vida universitaria se abriría camino hacia mi, que haría al fin las cosas como se deben hacer, porque ahora tenía más confianza, algo que tanto tiempo me llevó, porque fue casi medio año de luchar con migo misma, un año y medio en el que me he jugado la vida en esta hueá, un año y medio de sufrimiento, pasión, ganas de tirar todo a la mierda, pasión por lo que hago, garra, todo, lucha, desvelo, más lucha, y todo para que alguien se sienta con el derecho a decirte algo así, no, no lo asepto, no lo admito, no quiero el 1, porque no lo merezco, ese 1 no es mío, y tendré que luchar aún más para recuperarlo, y seguir sacándome la chucha por lograr una nota decente, no, no, ¡no!.
Bien, ese día estaba tan pero tan pa la cagá, que no entré a la siguiente clase, y me quedé con ellos, hasta que la pena pasó, hasta que lloré todo lo que pude llorar, cosa que jamás hago, porque odio llorar frente a los demás, cualquier sensación de debilidad, es algo que odio. En fin, después en cambio, me fui a hacer un par de encuestas para la radio uc, y pasé por donde estaban mis compañeros, sin querer, y me dijeron que había prueba de speaking (un módulo de english language donde sólo se habla en inglés para mayor fluidés), y fue ahí donde ya me quise morir, pero morir de verdad, que la tierra me tragara, si mi amiga que estaba con migo me vio como me puse, pálida, si pensó que me iba a desmayar o algo así. Yo por mi parte, pensé lo mismo, mi corazón no dejaba de latir, a toda máquina, la guata me dolía y todo se me iba hacia arriba.
Así, en esas condiciones, fui a ver al profe, me armé de valor y fui, quería morir, si, morir, correr, no se, irme, no estar ahí. El profe sólo me miró, yo por cierto, apenas si lo miré, no me atreví, tube miedo, pero él no se que cara me hhabrá visto, que entendió todo tan sólo con mirarme a los ojos, o ver mi cara de sufrimiento, si la voz apenas me alió, porque me temblaba, creí que me pondría a llorar otra vez, si de hecho sentí que una lágrima quería salir, pero no la dejé, porque no, no iba a dejar que nadie me viera así, eso no, tendría valor, hasta el final.
Bien, así pasó todo, y expliqué mi situación, claro si, no en detalle, sólo espero que él lo haya comprendido, sólo espero eso, porque él ha sido tan bakán con migo, y yo le pago así.
Eso claro no es todo, ya que la semana pasada, tube un problema con una amiga, discutimos, y todo salió horrible, porque me enojé, y mucho, y yo cuando me enojo, me enojo con ganas. Bien, hoy la vi, y me puse nerviosa, porque la rabaia se fue, ella es demasiado importante para mi como para terminar mi amistad así con ella, porque la quiero, la echo de menos, porque tal vez pudo haberse puesto algo tonta, pero yo igual no me quedo atrás, he sido dura y mala onda, egoísta y pesá, cuando todo lo que ella ha hecho, es preocuparse por mi y estar ahí, siempre. Hemos pasado tantas cosas juntas a lo largo de todo este tiempo, la conozco y ella a mi, no fui capaz de estar ahí para ella, sea cual sea su razón, yo no tendría porqué haber actuado así.
¿Qué queda de todo esto?.
Con respecto a la u, nada, sólo seguir aquí, al pie del cañón, como siempre, sin pestañar, teniendo plena conciencia de que tengo que ser perfecta, siempre, no me puedo caer, no puedo fallar, no puedo dar pie atrás, porque ellos pueden, yo no, el resto si quiere puede equivocarse, porque, filo, da lo mismo, pero yo no, porque ellos toman como un favor el tenerme ahí, como si me tuviera que dar con una piedra en el pecho por su amabilidad, y amavilidad de qué?, si yo soy como ellos!.
Bien, por otro lado, yo me merezco toda esta mierda, lo merezco, si, por ser mala onda, mala amiga, mala persona, por ser dura, por todo eso, lo merezco y no me puedo quejar, no me quiero quejar.
Y ya de una vez para cerrar el capítulo de hoy, porque ya es tarde, y el sueño me come viva, termino este post, con una canción, esta vez de…¡Westlife!, y es por la siguiente razón, jajaja, aunque suene como suene, filo, aquí va, por fa, no le presten atención a la parte final, sólo hasta el último estribillo, ¡please!, ya aquí va, y con esto cierro.
Megumi-chan, para ti, ¡Listen!.
Maybe Tomorrow
Maybe Tomorrow
Shane:
Can't believe it's over
That you're leaving
Weren't we meant to be?
Should have sensed the danger
Read the warnings
Right there in front of me
Just stop
Let's start it over
Couldn't I get one more try?
Shane/All:
Maybe tomorrow you'll say that you're mine
You'll realise I could change
I'm gonna show you I'm in it for life
I'll get you back some day
Maybe tomorrow
Shane:
I forgot to be there
I was selfish
I can see that now
Mark:
I should have got to know you
Should have held you
When your tears fell down
Mark/All:
Just stop
Don't let me beg you
Tell me that you'll stay the night
Maybe tomorrow you'll say that you're mine
And you'll realise I could change
I'm gonna show you I'm in it for life
I'll get you back some day
I will find a way
Nicky:
Wait a minute
Just hear me out
This time I promise
I'll put you first
Shane:
Turn around now
You heart can't let you walk away
I'll do what it takes
All (Mark):
Maybe tomorrow you'll say that you're mine (Oh)
You'll realise (realise) I can change (I can change)
I'm gonna show you I'm in it for life (Oh for life)
I'll get you back some day (back some day)
Shane:
Maybe tomorrow
There's so much I wanna say now
I just wanna make a life with you
Don't walk away
There's so much I do now
I just wanna make it up to you
Maybe tomorrow
Oh
Maybe tomorrow
Westlife - Quizá mañana
No puedo creer que se ha terminado
Que te vas
¿No estábamos destinados a ser?
Debería de haber sentido el peligro
Leer las advertencias
Justo frente a mi
Detente
Vamos a empezar de nuevo
¿Podrías darme otra oportunidad?
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta de que puedo cambiar
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Quizá mañana
Olvidé estar contigo
Fui egoísta
Puedo ver eso ahora
Debería de haberte conocido
De abrazarte
Cuando tus lágrimas caían
Detente
No me hagas rogar
Dime que te quedará esta noche
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta de que puedo cambiar
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Encontraré la manera
Espera un minuto
Solo escúchame
Esta vez te prometo, que serás mi prioridad
Date la vuelta ahora
Tu corazón no puede permitir que te vayas
Haré lo que sea necesario
Quizá mañana digas que eres mía
Te darás cuenta (sabrás) de que puedo cambiar (puedo cambiar)
Te voy a demostrar que estoy en esto de por vida
Te recuperaré algún día
Quizá mañana
Hay muchas cosas que quiero decir ahora
Quiero vivir mi vida contigo (no te marches)
Hay muchas cosas que quiero hacer ahora
Solo quiero hacerte el amor
Por fa, no tomen la canción tan literal, se los ruego!, sólo algunas partes, es que me gusta y mucho, y expresa lo que siento ahora, mi covardía, mi dureza, mi falta de atención, todo.
En fin, aquí tb va el linck, por si acaso. http://www.youtube.com/watch?v=HwVRAw39zHQ
Sin nada más que agregar, aiós!, y bien, a todos les pondré una canción, para que no se piquen, eso, ahora si, marcho, bye!
domingo, 27 de septiembre de 2009
sábado, 12 de septiembre de 2009
Maldito 11 de septiembre.
Y aquí estoy otra vez, otro año, otra fecha en la que prácticamente tengo que esconderme dentro de mi casa porque a estos malditos flaites se les ocurre jugar a los recentidos sociales, que no me vengan a mi con cuentos, y no quiero tampoco que piensen que esto es contra allende, ni contra nada de nnada, soy capaz de recibir opiniones, fuertes y sólidas y si no lo son, al menos respetuosas en la medida que se pueda.
Lo único que quiero decir, es que estoy francamente aburrida de otro año de miedo, otro año en el que tenemos que estar escondidos dentro de nuestras casas, porque a los niñitos se les ocurre jugar.
Según el gobierno, tan capaz y tan eficiente, debemos dejar que los niños desahoguen su pena y dolor causado en una época de repreción, como nos han vendido por tantos años, y yo ahí me pregunto ¿de que estamos hablando?, ¿acaso ellos saben lo que pasó?, ¿acaso tienen idea, si ni siquiera yo que más o menos soy algo mayor que ellos lo sabe. No, yo no puedo creer algo así, además la generación esta, es como la mierda, claro, no quiero meter a todos en el mismo saco, pero la gran mayoría de los pendejos, no sabe ni donde cresta está parado, no saben de lenguaje, ni de inglés, no tienen comprensión de lectura y mucho menos saben de historia, y pretenden que crea que saben que pasó un 11 de septiembre del año 1973.
No, yo no creo cosa tal, ni en el dolor que según ellos sufren, ni la supuesta pérdida ni nada, sólo quieren atacar a un carabinero y ojalá matarlo, porque es un paco y a los pacos hay que eliminarlos, porque representan la opresión, la autoridad, algo que les pertenece a ellos por derecho.
Y reafirmo, ¡por favor!, si estos son los mismos que te roban el celular en la micro y en el metro, los mismos que molestan a la gente porque se creen choros y prácticamente imbensibles, los mismos que se suben a la locomoción colectiva sin pagar, y no porque no tengan, sino porque es una forma exquisita para ellos de romper las reglas y jurarse bakanes, cuando en el fondo no son un montón de fracasados, ignorantes, en fin, la lacra de esta sociedad, los restos, lo inserbible, porque osea, ¿ellos sirven de algo?, ¿acaso trabajan?, ¿mantienen al país?, ¿lo ayudan a salir adelante?, ¿contribullen en algo?, si creen eso, por favor díganmelo, y trataré de no verme tan enfática en mis comentarios.
Ahora escucho sonar a lo lejos otro balazo y mis nervios aumentan, porque tengo tanto miedo de que pasen por aquí, el estómago se me llega a revolver y me da náuseas el sólo saber que andan por ahí, tan cerca de mi casa, y que puedan tirar una piedra, que tiren algo y pueda afectar a mi mamá o hermano, y nadie responde por mi temor, que en el fondo es el temor de casi toda la gente de mi varrio, quien año tras año debe encerrarse para que los niñitos disfruten rompiendo todo a su paso.
Todos pagan por ellos, todos, porque nada queda en pie una vez atacan, nada, arrazan con semáforos, rompen calles, saquean casas y negocios, rompen autos, y se llevan el esfuerzo de la gente que trabaja duro día a día, esfuerzo que ellos se llevan en una noche y peor aún, no les importa, nada de nada.
Yo los odio, si, los desprecio, si tuviera un poco más de poder los mataría a todos juntos y no dejaría a ninguno ni aunque me rogara ni suplicara por su vida, no señor, cagaste. Los veo pasar or mi lado a veces, con el celular a todo chancho, riéndose de puras hueás y siento asco, si lo dije, asco una repulción tremenda y se que estoy mal, porque no todos son iguales, hay algunos que se salvan.
Odio la injusticia, odio que nadie haga nada y sólo se quede ahí, sin hacer nada de nada, me da rabia, una rabia que no aguanto, porque a los discapacitados puta que nos tratan mal, puta que somos tremendamente humillados, se nos valora tan poco y sin embargo, estos son tratados casi como dioses, implacables y temibles, porque si te agarran mala, ¡chaaaaao!, cagaste no más.
En fin, pasando a otro tema, y en el fondo, volviendo al tema de los discapacitados, quiero reafirmar algo que vi por tv, más específicamente, en un programa de televisión, a una amiga, fan de Christian castro, su ídolo desde los 12 años, su sueño.
Acababa de despertar luego de un gran bombazo y por la sed que tenía y mi mamá me dijo que estaba ahí ¡en tv!, una leve sensación de envidia sana se apoderó de mi, porque osea, estar ahí con tu cantante favorito, puta, ¡yo me cago!, y no sólo me cago, me hago de todo, y de pasada vomito todo lo que pueda de los puros nerbios, pobres chicos míos, osea Westlife, no quisieran ver algo así ni yo tampoco lo quisiera, si me ven, tiene que ser entera y fuerte ante ellos, o al menos, en una fuerte apariencia, aunque en el fondo, la guata se me hiciera un enorme nudo de puro nerbios, y las náuseas comiencen a imbadirme al punto del desagradable vómito.
Pero en fin, Sigamos. La vi, y mi mamá casi se murió cuando en el programa decía niña minusbálida, ¿minusbálida?- enfaticé, y todos los colores del arcoíris llegaron a mi cara y la rabia se agolpó tan fuerte en mi pecho que me salí de todas mis casillas y llamé a un amigo para contarle, porque ya no daba más, estaba profundamente alterada y creo que no es para menos.
Dios y ella, se veía tan resuelta, ¡si la odié!, claro, en buena, yo ni siquiera habría sido capaz de pronunciar palabra alguna, o quizás me habría puesto a hablar horas de horas, presumiendo de mi inglés, y hablándolo pésimo, con millones de faltas, tantas que si mis profesores de la u me vieran, llegarían en tropel sólo para matarme, revivirme, y volver a matarme después, luego vorrar mi nombre de los registros académicos y quizás del país.
Jjajjjaj, ya empezó mi cabecita sinematográfica, imaginando así la tremenda escena gringa de película de acción, repleta de balazos y arta salsa de tomates, ante mi cadáver lleno de agujeros de balazos y a 4 chicos corriendo por las calles de no se donde (digo 4 porque un quinto se fue del grupo hace arto tiempo, pero se espera pronto regreso, o quizás no).
En fin, dejando aquella película improvisada de lado, ella cantó junto a él, pero la pobre nena estaba más nerviosa que la mierda, ¿y cómo culparla?, si estaba ahí con él. Me alegré, sinceramente por ella, porque luego de tanta espera, por fin pudo demostrarle de lo que era capaz, que no sólo era la cieguita desbalida y casi inútil, fan de un gran artista como él, sino como la gran artista que es ella también.
Y así me despido, esperando que no me odien por lo dicho, pero que quede claro por favor, osea, todo el mundo tiene derecho a expresarse, pero hay formas y formas, y todo en exceso es malo, todo, y en cuanto a lo otro, puta que vende la imajen del cieguito cantor y tonto, más aún, al lado del gran artista que es Christian castro, porque él es seco, canta increíble, y esos ojos, ¡puta que amo esos increíbles ojazos verdes!, si no te miran, te analizan, se meten dentro de ti, la forma en como seduce el muy maldito, ¡te deja pa la cagá!, yo me cago si es que él llegace a tocarme, ¡me cago!, me derrito entera y sólo obedezco a todo lo que él me pida, peor aún si sus ojos me miran, puta, en fin, Yo mejor no digo nada, jajajjajja.
Y ahora si que me voy, luego de que un bombazo casi me sacó el corazón del pecho, si supieran como estoy ahora, desbelada, con temor, sintiéndome como siempre, mal de la guata, con ganas de vomitar y acidés, y esperando que la tortura al fin pase.
En fin, ya en mi tercera despedida, me voy, esperando verlos en otro post, nos vemos, bye!
Lo único que quiero decir, es que estoy francamente aburrida de otro año de miedo, otro año en el que tenemos que estar escondidos dentro de nuestras casas, porque a los niñitos se les ocurre jugar.
Según el gobierno, tan capaz y tan eficiente, debemos dejar que los niños desahoguen su pena y dolor causado en una época de repreción, como nos han vendido por tantos años, y yo ahí me pregunto ¿de que estamos hablando?, ¿acaso ellos saben lo que pasó?, ¿acaso tienen idea, si ni siquiera yo que más o menos soy algo mayor que ellos lo sabe. No, yo no puedo creer algo así, además la generación esta, es como la mierda, claro, no quiero meter a todos en el mismo saco, pero la gran mayoría de los pendejos, no sabe ni donde cresta está parado, no saben de lenguaje, ni de inglés, no tienen comprensión de lectura y mucho menos saben de historia, y pretenden que crea que saben que pasó un 11 de septiembre del año 1973.
No, yo no creo cosa tal, ni en el dolor que según ellos sufren, ni la supuesta pérdida ni nada, sólo quieren atacar a un carabinero y ojalá matarlo, porque es un paco y a los pacos hay que eliminarlos, porque representan la opresión, la autoridad, algo que les pertenece a ellos por derecho.
Y reafirmo, ¡por favor!, si estos son los mismos que te roban el celular en la micro y en el metro, los mismos que molestan a la gente porque se creen choros y prácticamente imbensibles, los mismos que se suben a la locomoción colectiva sin pagar, y no porque no tengan, sino porque es una forma exquisita para ellos de romper las reglas y jurarse bakanes, cuando en el fondo no son un montón de fracasados, ignorantes, en fin, la lacra de esta sociedad, los restos, lo inserbible, porque osea, ¿ellos sirven de algo?, ¿acaso trabajan?, ¿mantienen al país?, ¿lo ayudan a salir adelante?, ¿contribullen en algo?, si creen eso, por favor díganmelo, y trataré de no verme tan enfática en mis comentarios.
Ahora escucho sonar a lo lejos otro balazo y mis nervios aumentan, porque tengo tanto miedo de que pasen por aquí, el estómago se me llega a revolver y me da náuseas el sólo saber que andan por ahí, tan cerca de mi casa, y que puedan tirar una piedra, que tiren algo y pueda afectar a mi mamá o hermano, y nadie responde por mi temor, que en el fondo es el temor de casi toda la gente de mi varrio, quien año tras año debe encerrarse para que los niñitos disfruten rompiendo todo a su paso.
Todos pagan por ellos, todos, porque nada queda en pie una vez atacan, nada, arrazan con semáforos, rompen calles, saquean casas y negocios, rompen autos, y se llevan el esfuerzo de la gente que trabaja duro día a día, esfuerzo que ellos se llevan en una noche y peor aún, no les importa, nada de nada.
Yo los odio, si, los desprecio, si tuviera un poco más de poder los mataría a todos juntos y no dejaría a ninguno ni aunque me rogara ni suplicara por su vida, no señor, cagaste. Los veo pasar or mi lado a veces, con el celular a todo chancho, riéndose de puras hueás y siento asco, si lo dije, asco una repulción tremenda y se que estoy mal, porque no todos son iguales, hay algunos que se salvan.
Odio la injusticia, odio que nadie haga nada y sólo se quede ahí, sin hacer nada de nada, me da rabia, una rabia que no aguanto, porque a los discapacitados puta que nos tratan mal, puta que somos tremendamente humillados, se nos valora tan poco y sin embargo, estos son tratados casi como dioses, implacables y temibles, porque si te agarran mala, ¡chaaaaao!, cagaste no más.
En fin, pasando a otro tema, y en el fondo, volviendo al tema de los discapacitados, quiero reafirmar algo que vi por tv, más específicamente, en un programa de televisión, a una amiga, fan de Christian castro, su ídolo desde los 12 años, su sueño.
Acababa de despertar luego de un gran bombazo y por la sed que tenía y mi mamá me dijo que estaba ahí ¡en tv!, una leve sensación de envidia sana se apoderó de mi, porque osea, estar ahí con tu cantante favorito, puta, ¡yo me cago!, y no sólo me cago, me hago de todo, y de pasada vomito todo lo que pueda de los puros nerbios, pobres chicos míos, osea Westlife, no quisieran ver algo así ni yo tampoco lo quisiera, si me ven, tiene que ser entera y fuerte ante ellos, o al menos, en una fuerte apariencia, aunque en el fondo, la guata se me hiciera un enorme nudo de puro nerbios, y las náuseas comiencen a imbadirme al punto del desagradable vómito.
Pero en fin, Sigamos. La vi, y mi mamá casi se murió cuando en el programa decía niña minusbálida, ¿minusbálida?- enfaticé, y todos los colores del arcoíris llegaron a mi cara y la rabia se agolpó tan fuerte en mi pecho que me salí de todas mis casillas y llamé a un amigo para contarle, porque ya no daba más, estaba profundamente alterada y creo que no es para menos.
Dios y ella, se veía tan resuelta, ¡si la odié!, claro, en buena, yo ni siquiera habría sido capaz de pronunciar palabra alguna, o quizás me habría puesto a hablar horas de horas, presumiendo de mi inglés, y hablándolo pésimo, con millones de faltas, tantas que si mis profesores de la u me vieran, llegarían en tropel sólo para matarme, revivirme, y volver a matarme después, luego vorrar mi nombre de los registros académicos y quizás del país.
Jjajjjaj, ya empezó mi cabecita sinematográfica, imaginando así la tremenda escena gringa de película de acción, repleta de balazos y arta salsa de tomates, ante mi cadáver lleno de agujeros de balazos y a 4 chicos corriendo por las calles de no se donde (digo 4 porque un quinto se fue del grupo hace arto tiempo, pero se espera pronto regreso, o quizás no).
En fin, dejando aquella película improvisada de lado, ella cantó junto a él, pero la pobre nena estaba más nerviosa que la mierda, ¿y cómo culparla?, si estaba ahí con él. Me alegré, sinceramente por ella, porque luego de tanta espera, por fin pudo demostrarle de lo que era capaz, que no sólo era la cieguita desbalida y casi inútil, fan de un gran artista como él, sino como la gran artista que es ella también.
Y así me despido, esperando que no me odien por lo dicho, pero que quede claro por favor, osea, todo el mundo tiene derecho a expresarse, pero hay formas y formas, y todo en exceso es malo, todo, y en cuanto a lo otro, puta que vende la imajen del cieguito cantor y tonto, más aún, al lado del gran artista que es Christian castro, porque él es seco, canta increíble, y esos ojos, ¡puta que amo esos increíbles ojazos verdes!, si no te miran, te analizan, se meten dentro de ti, la forma en como seduce el muy maldito, ¡te deja pa la cagá!, yo me cago si es que él llegace a tocarme, ¡me cago!, me derrito entera y sólo obedezco a todo lo que él me pida, peor aún si sus ojos me miran, puta, en fin, Yo mejor no digo nada, jajajjajja.
Y ahora si que me voy, luego de que un bombazo casi me sacó el corazón del pecho, si supieran como estoy ahora, desbelada, con temor, sintiéndome como siempre, mal de la guata, con ganas de vomitar y acidés, y esperando que la tortura al fin pase.
En fin, ya en mi tercera despedida, me voy, esperando verlos en otro post, nos vemos, bye!
jueves, 10 de septiembre de 2009
Aniversario, enfermedad y demaces.
Como no tengo Internet aún, la canción la pondré al final de este post.
-¿De Westlife?- se deben estar preguntando, ¡lo apuesto!, pero señores, no es así, ja ja ja.
Partamos pues en mi forma habitual de resumir brevemente la semana hasta donde estamos ahora, jueves.
El lunes, fui a hacerme el examen de a d n, finalmente, y claro, no pude evitar encontrarme con él, es decir, con mi padre, quien estaba ahí tan frío y mala onda como siempre, y otra persona más, mi abuelo, debe ser sin duda, ese viejo cara de Nazi, tan frío como él mismo. En fin, nos topamos al caminar, pero ni siquiera nos saludamos, éramos como 2 enemigos en guerra, en vez de padre e hija como debería ser, es decir, al menos un hola, o un apretón de manos, pero ¡come on!, si en el fondo eso jamás ha existido en mi vida, y no es tampoco que lo haya necesitado, para eso tengo a mi mamá y por último al papá de mi hermano, que ha sido más padre para mi de lo que ha sido él. En fin, no lo odio, porque no podría odiar a alguien por quien no siento ningún tipo de amor y jamás lo sentí antes, aunque por un lado si, por las cosas que le ha hecho a mi mamá, porque ella ha sido quien más ha sufrido en todo esto, a mi no me interesa en lo más mínimo que él crea o no que es mi padre, filo, no lo necesito en mi vida y nunca lo necesité, y si tengo su apellido, es porque es un maldito infortunio además del hecho de que llevo en mi parte de él también y eso es lo que más odio, esa parte que es suya, saber que me parezco a él en algo, saber que llevo genes suyos, y creo que a él también le molesta, terriblemente, porque osea, para que estamos con cosas raras, él no me quiere y nunca me ha querido, siento su rechazo y su frío y por mi parte, puede estar aliviado, porque es resíproco, yo tampoco lo quiero y nunca lo voy a querer, que ni se crea, que ni lo piense, prefiero creer lo que he pensado y me he obligado a creer por años, que está muerto.
Martes: me levanté al otro día, luego de haber descansado mucho porque después de haberme encontrado con él, quedé pal pico, well, en fin. Me fui a la u como cada mañana y descubrí que no tenía clases de English language, porque llegué a la sala y sólo estaban 3 compañeros, la que me hace reír mucho con sus salidas raras, el que es un amor de ser humano, ¡ay si es tan amable!, creo que ya lo amo, jajajja, y otro más que no logré reconocer u olvidé el nombre y me dijeron que no había clases, pero decidí ir a la de la otra sección, ya que había faltado debido al examen de a d n. En fin, hablé con la profe y le expliqué el motivo de mi falta y si había visto mi mail y me dijo que no pero que no importaba (es la misma profe que me habló con el tonito aquel). OK, me mantuve lo más atenta posible a la clase, ya que empezaba a sentirme mal, tenía uno que otro escalofrío y me dolía la cabeza, pero aún así, no llegaba a mi límite.
El día siguió su curso y a medida que avanzaba, me sentía un poco peor, hasta que no aguanté más y decidí comprarme un ibuprofeno y eso me calmó un poco la fiebre que empezaba a tener, pero eso sólo me duró hasta como las 5, cuando estábamos haciendo la reunión del programa y en un momento ya pensaba que no daría más, comencé a marearme y a dolerme todo el cuerpo- cagué- pensé- ya caí enferma.
Aquí no acaba todo, y eso sin duda es lo peor, porque había que ir a la casa de un amigo, y luego ir a otro lado- Dios mío- pensé para mis adentros- cuanto más para finalmente llegar a mi casa al fin.
En el colectivo que tomamos para ir a su casa, aproveché de descansar un poco de la fiebre que empezaba a volver más fuerte que desde que me tomé el remedio, y me apoyé en su hombro. Él a todo esto, iba muy nervioso por su presentación en uno de sus mil coros, jajajaaj, siempre todos nos reímos de eso, porque siempre que le ofrecemos un panorama choro, siempre dice- no, tengo coro, pero filo, si lo disfruta bkn por él y en el fondo, no es culpa suya, sino nuestra, los idiotas que nos enojamos por puras hueás, ¡si parecemos pendejos todos!.
Bien, seguí y llegamos a su casa, para ese momento, ya me sentía horriblemente mal y lo único que deseaba con mucha pero mucha fuerza, era llegar de una vez a mi casa, sobre todo a mi cama y acostarme al fin. Llegamos al lugar aquel y aproveché de ir al baño, y si antes no sabía si tenía fiebre, ahora estaba más que segura, veía todo oscuro y la cabeza me daba muchas vueltas, además de que caminaba horriblemente lento, no se cuanta fiebre tenía en ese momento, si 38, 39 o 40, lo único que sabía era que tenía mucha, demasiada.
Ya en el metro, esto era peor, ¿porqué siempre en el metro?, sin duda la pregunta da para pensar, o tal vez no, filo, sigamos. Iba en la línea 4, la que me sirve para irme a mi casa, y el dolor era ya imprecionante, pero lo peor fue cuando escuché que dijeron las siguientes palabras “damas y caballeros, les informamos que ya que el sistema se encuentra con demasiados pasajeros, los trenes tendrán un retrazo de 2 minutos”, -no- dije yo que pa ese momento ya estaba pa la cagá, maldije al metro y a todo lo que pude, porque ya quería irme a mi casa, pero menos mal que el tren llegó rapidito y los 2 minutos nunca existieron.
Subí al tren casi corriendo, nunca hago tal cosa, pero puta que necesitaba un asiento, si me iba pará, cagaba, tal vez me habrían dado el asiento, pero no de inmediato sino tal vez quizás cuando. Me senté y ya estaba así muy mal, sentía el corazón acelerado y me dolía la guata, todo el sector abdominal, en fin, todo. Para cuando llegué a mi casa, ya no me podía el cuerpo y tenía frío, ni siquiera me saqué el pantalón ni nada, ecepto si la chaqueta y me tapé hasta la cabeza y me acurruqué, sintiéndome ya muy pero muy mal, y el corazón ya se me volaba.
Miércoles: me sentía un poco mejor, pero no demasiado y no pude ir a la u, el día pasó y seguía con fiebre aún, tanta que ni siquiera usé el computador, ecepto por breves horas, hasta que llegó mi hermano y se lo entregué al fin y luego de eso me acurruqué de nuevo y traté de dormir, pero nada. A la noche finalmente, mi mamá me llevó a la posta, al sapu que está acá al frente, menos mal porque caminar como estaba, ¡que orror!. Tube que esperar mínimo una hora, y la fiebre era demasiada, me sentía terrible, y para colmo, todos viendo el partido de Chile, ahí también maldije a todo el mundo y creo que mi mamá también. Luego de mucha espera y uno que otro bien merecido reclamo de algunas personas me atendieron al fin, y al tomarme la preción encontraron que tenía taquicardias por la fiebre, luego me pasaron a la camilla al fin, y ahí me examinaron y me encontraron que tenía algo muy raro en la guata, que me dolía mucho cuando él me apretaba esa parte y que no era normal, y hasta ahora estoy media asustada, porque me dijeron que podían ser quistes, me cago si tengo una de esas hueás en mi cuerpo, porque vi como sufría él con su cáncer para yo tener lo mismo, ¡no!. Prefiero no pensar en eso, prefiero ignorarlo por ahora, sino me voy a estresar y asustar por algo que tal vez ni siquiera sea así, prefiero pensar que no es nada tan terrible, cualquier cosa, pero tanto mareo y náuseas yo se que no es normal, se que algo anda mal aquí, porque se que tengo el estómago delicado desde chica que ha sido así, pero tan mal nunca me había sentido nunca antes.
Y finalmente hoy, me siento mejor, no excelente, pero al menos no tengo fiebre, aunque siento el mal estar de haber tenido mucha.
Ahora quiero pasar a otro tema, estamos a 10 de septiembre, se cumplen exactamente 10 meses que empecé a pololear con tihgo, 10 meses en los que tú cambiaste mi vida para siempre, 10 meses que nunca voy a olvidar, aunque ambos sabemos que es más tiempo, casi 20 años, toda una vida de conocernos y amarnos, porque siempre nos amamos, toda la vida, desde que tenemos memoria, también a ti quiero dedicar este post, a ti que estás tan lejos y tan cerca, a ti la persona que amo tanto todavía, a ti la persona que nunca he podido olvidar.
La siguiente canción, es una que me encanta y es la que mejor refleja lo que siento ahora y es esta.
Voy por tu calle cada día.
El tiempo ya no pasa más.
Tan lejos de ti, la vida muy fácil no es.
En mi silencio viviré, y mi último aliento gastaré.
Te esperaré, yo sigo aquí, di que vendrás.
Después, serás, mi vida entera tú
Y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música que al alma va,
Yo junto a ti no caeré, no caeré, no.
Es por ti que no me canso de vivir y viviré,
Así será, dentro de mi, vivirás.
Y sonarás.
Quisiera ver en tu mirar,
En cada instante en ti vivir.
Sintiendo que siempre estarás dentro de mi.
Aquí, así, en mi camino sólo tú.
Me llevarás dentro de ti, te amaré.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi, vivirás, y sonarás.
Así serás, mi vida entera tú, y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi vivirás, y sonarás.
Gran canción de Paolo Meneguci, por favor pasen y vean, claro, siempre y cuando quieran, por si las moscas, aquí va el linck de la canción y espero video.
http://www.youtube.com/watch?v=taHbnTSFX_g
Bien pues, nada más que agregar, ecepto un abrazo para todo el que lea, y nos vemos en otro post, nos vemos, bye.
-¿De Westlife?- se deben estar preguntando, ¡lo apuesto!, pero señores, no es así, ja ja ja.
Partamos pues en mi forma habitual de resumir brevemente la semana hasta donde estamos ahora, jueves.
El lunes, fui a hacerme el examen de a d n, finalmente, y claro, no pude evitar encontrarme con él, es decir, con mi padre, quien estaba ahí tan frío y mala onda como siempre, y otra persona más, mi abuelo, debe ser sin duda, ese viejo cara de Nazi, tan frío como él mismo. En fin, nos topamos al caminar, pero ni siquiera nos saludamos, éramos como 2 enemigos en guerra, en vez de padre e hija como debería ser, es decir, al menos un hola, o un apretón de manos, pero ¡come on!, si en el fondo eso jamás ha existido en mi vida, y no es tampoco que lo haya necesitado, para eso tengo a mi mamá y por último al papá de mi hermano, que ha sido más padre para mi de lo que ha sido él. En fin, no lo odio, porque no podría odiar a alguien por quien no siento ningún tipo de amor y jamás lo sentí antes, aunque por un lado si, por las cosas que le ha hecho a mi mamá, porque ella ha sido quien más ha sufrido en todo esto, a mi no me interesa en lo más mínimo que él crea o no que es mi padre, filo, no lo necesito en mi vida y nunca lo necesité, y si tengo su apellido, es porque es un maldito infortunio además del hecho de que llevo en mi parte de él también y eso es lo que más odio, esa parte que es suya, saber que me parezco a él en algo, saber que llevo genes suyos, y creo que a él también le molesta, terriblemente, porque osea, para que estamos con cosas raras, él no me quiere y nunca me ha querido, siento su rechazo y su frío y por mi parte, puede estar aliviado, porque es resíproco, yo tampoco lo quiero y nunca lo voy a querer, que ni se crea, que ni lo piense, prefiero creer lo que he pensado y me he obligado a creer por años, que está muerto.
Martes: me levanté al otro día, luego de haber descansado mucho porque después de haberme encontrado con él, quedé pal pico, well, en fin. Me fui a la u como cada mañana y descubrí que no tenía clases de English language, porque llegué a la sala y sólo estaban 3 compañeros, la que me hace reír mucho con sus salidas raras, el que es un amor de ser humano, ¡ay si es tan amable!, creo que ya lo amo, jajajja, y otro más que no logré reconocer u olvidé el nombre y me dijeron que no había clases, pero decidí ir a la de la otra sección, ya que había faltado debido al examen de a d n. En fin, hablé con la profe y le expliqué el motivo de mi falta y si había visto mi mail y me dijo que no pero que no importaba (es la misma profe que me habló con el tonito aquel). OK, me mantuve lo más atenta posible a la clase, ya que empezaba a sentirme mal, tenía uno que otro escalofrío y me dolía la cabeza, pero aún así, no llegaba a mi límite.
El día siguió su curso y a medida que avanzaba, me sentía un poco peor, hasta que no aguanté más y decidí comprarme un ibuprofeno y eso me calmó un poco la fiebre que empezaba a tener, pero eso sólo me duró hasta como las 5, cuando estábamos haciendo la reunión del programa y en un momento ya pensaba que no daría más, comencé a marearme y a dolerme todo el cuerpo- cagué- pensé- ya caí enferma.
Aquí no acaba todo, y eso sin duda es lo peor, porque había que ir a la casa de un amigo, y luego ir a otro lado- Dios mío- pensé para mis adentros- cuanto más para finalmente llegar a mi casa al fin.
En el colectivo que tomamos para ir a su casa, aproveché de descansar un poco de la fiebre que empezaba a volver más fuerte que desde que me tomé el remedio, y me apoyé en su hombro. Él a todo esto, iba muy nervioso por su presentación en uno de sus mil coros, jajajaaj, siempre todos nos reímos de eso, porque siempre que le ofrecemos un panorama choro, siempre dice- no, tengo coro, pero filo, si lo disfruta bkn por él y en el fondo, no es culpa suya, sino nuestra, los idiotas que nos enojamos por puras hueás, ¡si parecemos pendejos todos!.
Bien, seguí y llegamos a su casa, para ese momento, ya me sentía horriblemente mal y lo único que deseaba con mucha pero mucha fuerza, era llegar de una vez a mi casa, sobre todo a mi cama y acostarme al fin. Llegamos al lugar aquel y aproveché de ir al baño, y si antes no sabía si tenía fiebre, ahora estaba más que segura, veía todo oscuro y la cabeza me daba muchas vueltas, además de que caminaba horriblemente lento, no se cuanta fiebre tenía en ese momento, si 38, 39 o 40, lo único que sabía era que tenía mucha, demasiada.
Ya en el metro, esto era peor, ¿porqué siempre en el metro?, sin duda la pregunta da para pensar, o tal vez no, filo, sigamos. Iba en la línea 4, la que me sirve para irme a mi casa, y el dolor era ya imprecionante, pero lo peor fue cuando escuché que dijeron las siguientes palabras “damas y caballeros, les informamos que ya que el sistema se encuentra con demasiados pasajeros, los trenes tendrán un retrazo de 2 minutos”, -no- dije yo que pa ese momento ya estaba pa la cagá, maldije al metro y a todo lo que pude, porque ya quería irme a mi casa, pero menos mal que el tren llegó rapidito y los 2 minutos nunca existieron.
Subí al tren casi corriendo, nunca hago tal cosa, pero puta que necesitaba un asiento, si me iba pará, cagaba, tal vez me habrían dado el asiento, pero no de inmediato sino tal vez quizás cuando. Me senté y ya estaba así muy mal, sentía el corazón acelerado y me dolía la guata, todo el sector abdominal, en fin, todo. Para cuando llegué a mi casa, ya no me podía el cuerpo y tenía frío, ni siquiera me saqué el pantalón ni nada, ecepto si la chaqueta y me tapé hasta la cabeza y me acurruqué, sintiéndome ya muy pero muy mal, y el corazón ya se me volaba.
Miércoles: me sentía un poco mejor, pero no demasiado y no pude ir a la u, el día pasó y seguía con fiebre aún, tanta que ni siquiera usé el computador, ecepto por breves horas, hasta que llegó mi hermano y se lo entregué al fin y luego de eso me acurruqué de nuevo y traté de dormir, pero nada. A la noche finalmente, mi mamá me llevó a la posta, al sapu que está acá al frente, menos mal porque caminar como estaba, ¡que orror!. Tube que esperar mínimo una hora, y la fiebre era demasiada, me sentía terrible, y para colmo, todos viendo el partido de Chile, ahí también maldije a todo el mundo y creo que mi mamá también. Luego de mucha espera y uno que otro bien merecido reclamo de algunas personas me atendieron al fin, y al tomarme la preción encontraron que tenía taquicardias por la fiebre, luego me pasaron a la camilla al fin, y ahí me examinaron y me encontraron que tenía algo muy raro en la guata, que me dolía mucho cuando él me apretaba esa parte y que no era normal, y hasta ahora estoy media asustada, porque me dijeron que podían ser quistes, me cago si tengo una de esas hueás en mi cuerpo, porque vi como sufría él con su cáncer para yo tener lo mismo, ¡no!. Prefiero no pensar en eso, prefiero ignorarlo por ahora, sino me voy a estresar y asustar por algo que tal vez ni siquiera sea así, prefiero pensar que no es nada tan terrible, cualquier cosa, pero tanto mareo y náuseas yo se que no es normal, se que algo anda mal aquí, porque se que tengo el estómago delicado desde chica que ha sido así, pero tan mal nunca me había sentido nunca antes.
Y finalmente hoy, me siento mejor, no excelente, pero al menos no tengo fiebre, aunque siento el mal estar de haber tenido mucha.
Ahora quiero pasar a otro tema, estamos a 10 de septiembre, se cumplen exactamente 10 meses que empecé a pololear con tihgo, 10 meses en los que tú cambiaste mi vida para siempre, 10 meses que nunca voy a olvidar, aunque ambos sabemos que es más tiempo, casi 20 años, toda una vida de conocernos y amarnos, porque siempre nos amamos, toda la vida, desde que tenemos memoria, también a ti quiero dedicar este post, a ti que estás tan lejos y tan cerca, a ti la persona que amo tanto todavía, a ti la persona que nunca he podido olvidar.
La siguiente canción, es una que me encanta y es la que mejor refleja lo que siento ahora y es esta.
Voy por tu calle cada día.
El tiempo ya no pasa más.
Tan lejos de ti, la vida muy fácil no es.
En mi silencio viviré, y mi último aliento gastaré.
Te esperaré, yo sigo aquí, di que vendrás.
Después, serás, mi vida entera tú
Y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música que al alma va,
Yo junto a ti no caeré, no caeré, no.
Es por ti que no me canso de vivir y viviré,
Así será, dentro de mi, vivirás.
Y sonarás.
Quisiera ver en tu mirar,
En cada instante en ti vivir.
Sintiendo que siempre estarás dentro de mi.
Aquí, así, en mi camino sólo tú.
Me llevarás dentro de ti, te amaré.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi, vivirás, y sonarás.
Así serás, mi vida entera tú, y lucharé para decir, creo en los 2.
Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi vivirás, y sonarás.
Gran canción de Paolo Meneguci, por favor pasen y vean, claro, siempre y cuando quieran, por si las moscas, aquí va el linck de la canción y espero video.
http://www.youtube.com/watch?v=taHbnTSFX_g
Bien pues, nada más que agregar, ecepto un abrazo para todo el que lea, y nos vemos en otro post, nos vemos, bye.
sábado, 5 de septiembre de 2009
¡Que semanita!.
http://www.youtube.com/watch?v=7IqDLtiMB4w
Antes de comenzar a escribir, quería dejarlos con esta canción de de Westlife q tanto me gusta y me identifica, en esta canción, sólo cantan Bryan Mcfadne y Mark Feily
La canción trata de lo solo que uno se puede sentir a veces con este mundillo de la fama y eso, lo lejos que uno está de las familiasy lo juzgados que son al ser un grupo boy bant.
Yo lo tomo por el otro camino, al ser cieggo uno es enormemente juzgado, y notan hasta el más mínimo error que uno pueda cometer, por eso me gusta tanto esta canción. En fin, a lo nuestro.
La semana recién pasada, fue una semana de la real puta madre, con alguna que otra bienvenida esepción.
Empecemos pues con esto:
Lunes: todo empezó exactamente nuestro querido y nunca bien ponderado día lunes por la mañana, más específicamente, en mi primera clase de la mañana, la desgracia empezó bien tempranito. Bien, la clase empezó y yo estaba lista para responder, y es que desde un tiempo a esta parte, me encanta hacerlo y q los profes noten que soy buena, en fin, un poco de ego personal, pero me salió caro.
Empecé a hablar, tratando de lograr un inglés perfecto, o al menos, casi, cuando paf, un maldito error me hizo equivocarme, eso no fue lo peor, sino como la profe me corrigió, acontinuación las palabras de la profe en cuestión, lectores, posiciónense en la escena por favor.
-Javierita, no, así no, cuidado.
Yo en tanto, me quería morir de pura vergüenza, salir corriendo de la sala y no volver a la clase, ganas no me faltaron, pero no lo hice y me quedé ahí. Como ya me había equivocado una vez, los nervios continuaron, haciendo que me equivocara más veces, y aquella profesora, seguía con su tonito de “Javierita, así no, haber, siga, siga por favor”, ¡como si fuera una niñita tontita y retrasada, con un tono que odié, más ganas tenía de salir, pero si salía, le daría la razón y me hice la loca no más, como si no hubiera escuchado.
El resto del día pasó, pero como siempre, aquella enfermedad que nos ataca a las niñas me atacó, haciéndome sentir como la mierda y en la tarde, un dolor de guata pero así bien imprecionante me atacó. Llegué a transpirar helado y apreté los puños y tube que ir al baño, porque sentía que el dolor me mataba. Al fin, ese día llegué a mi casa y dormí, tanto que desperté al otro día y tenía que estudiar.
Martes: este día estubo todo relativamente bien, ecepto que una amiga de hace mucho tiempo que en realidad no lo es quiso ponerse en contacto con migo, pero yo no quise, además, ¿porqué hacerlo?, si ella fue una perra con todas nosotras, si nos hizo la vida imposible a todas con sus dramas de teleserie mexicana varata, si no aguantaba que fuéramos felices, si se alegraba cuando nos iba mal en una prueba de pura envidia. No, lo siento, pero chaíto no más, ni ahí con ella, lo siento, no soy ipócrita y no puedo fingir una simpattía que no siento, además, si la veo, no voy a poder evitar tirar algún comentario desagradable o hacerla sentir mal, devolverle toda la mierda que por años ella me tiró a mi, no, chao no más, se fue y se fue pa siempre.
Miércoles: este día todo estubo bien, me cancelaron la prueba, pude entrar más tarde y valla falta que me hacía, todo excelente, conocí a unas niñas muy simpáticas en la clase de política exterior de Chile, en fin, todo bien, hasta que llegó la noche y todo empezó.
Un golpe me despertó en la madrugada del jueves de improviso, mi mamá ovbiamente creyó que no me iba a despertar. Me sobresalté y me aterré al escuchar un sonido sospechoso en el techo, creí morir, porque sabía o más bien, sospechaba que había ahí arriba, ¡un asqueroso ratón!. Luego, sentí un saltito y me asusté más aún, porque no había ningún ruido de gato cerca y más me aterré, luego mi hermano se despertó y lógicamente también preguntó que onda. Traté de dormir, pero no pude, las peores cosas pasaban por mi mente, desde imaginarme que el ratón bajaba del techo y se iba por ahí, hasta que venía y lo sentía en mi cama, mordiéndome.
Al fin me quedé dormida con arto esfuerzo eso si, porque ¿Qué harían ustedes en mi lugar?.
Jueves: Se suponía que llegaría más temprano al piane y me pondría a estudiar, pero el sueño terminó por ser más fuerte que yo y me quedé dormida hasta como las 12 y cuarto. Me levanté con miedo de haberme quedado dormida y no poder llegar a la u, y la clase de gramática era demasiado importante como para faltar. Llegaría igual, aunque tuviera que llegar al final, pero iba a ir de todas maneras. El resto del día estubo bien, hasta coro, donde hablé con una amiga. Yo estaba muy molesta, la encontré egoísta y pendeja, ella seguramente, me encontró pesá y distante, y así estaba, efectivamente, pero luego de una conversación, todo quedó más o menos bien, no excelente, porque creo que ni siquiera me escuchó, pero bue………, que le vamos a hacer, ella es así, si alguien no está de acuerdo con ella, no te escucha y punto, sino te gusta lo mismo q a ella, la conversación se torna FOME para ella y sencillamente da vuelta la cara y te deja hablando solo. Filo, ya se que no puedo compartir mis cosas con nadie, al menos, no con ella. En una ocasión también dijo que yo me podía enfermar, que otra podía llorar, pero ella no, doy por hecho entonces, que no estubo ni ahí cuando me enfermé, y que sólo quería estar con él, por él si se preocupó, con él se quería quedar, pero con migo jamás. Filo con eso también, es hora de ir aprendiendo y que pase no más.
Viernes: llegó el día de la prueba esperada, estudié como siempre el día anterior, haciéndole el quite. Sólo espero que 4 agotadoras horas hayan dado sus frutos, sino, ya puedo ver desde aquí o presentir el tremendo rojo que se viene otra vez. Y lo más terrible sin duda, fue una pregunta, el escrito de la prueba, no había visto ninguna de las tres noticias que estaban ahí, tenía dos opciones, una, no hacer aquella parte, y perderme 15 puntos, otirarme a la picina y leerla ahí care raja no más. Como adivnarán, obté por la segunda opción y leí, mientras la guata se me apretaba de puro nervios y ya tenía náuseas y casi podía verme vomitando en plena sala de profesores o saliendo corriendo en busca de un baño. Las peores imágenes mentales cruzaron mi mente mientras leía el emol en Internet, como viendo a la profe en la puerta sin decirme nada, o un grupo entero de profesores mirándome. En fin, terminé la prueba y finalmente me fui a juntarme con unos amigos y empezar el taller de Braille, una de ellos estaba chata ya, y ¿cómo culparla?, si todos estábamos levemente chatos.
A, me salté algo muy importante en este post, algo de suma relevancia, y es el hecho de la segunda grabación del programa de radio. Mientras grabábamos,dos cosas que nos dieron mucha risa ocurrieron een el estudio de grabación, porque tenemos si, nuestro propio estudio así muy choro donde grabamos y fueron:
Uno que a una de nosotros mientras grababa el programa le salió el tremendo pito cuando este estaba siendo editado, a todos nos dio mucha risa, sobre todo a ella, quien no podía creer que esa fuera su voz, y el otro hecho, fue mi repentina confusión de vial diciendo que era el 260 am cuando era en realidad el 660 am.
¡Que horror!, y no pude evitar ponerme más nerviosa aún, al límite de que pensé que me orinaría ahí mismito!.
Otra cosa que nos dio mucha risa a todos, y creo que hasta ahora nos arranca algúna carcajada, es el hecho de nuestra entrevistada, quien increíblemente habla super lento, ¿pueden imajinarla?, ella, tan lenta y pausada con un grupo de acelerados todos, jajajaaajajaja.
Y bien, finalmente se acaba este post, esperando que les haya divertido mucho lo ocurrido y también lo de los ratones, quienes a todoesto, se volvieron a manifestar anoche. Ya no puedo más con esto, estoy cansada de despertarme en la noche sobresaltada por los bichos estos, quiero que se vallan de una vez, que se mueran, no se, lo que sea por no verlos, no sentirlos más.
En fin, esto es todo por ahora, nos vemos, bye!
Antes de comenzar a escribir, quería dejarlos con esta canción de de Westlife q tanto me gusta y me identifica, en esta canción, sólo cantan Bryan Mcfadne y Mark Feily
La canción trata de lo solo que uno se puede sentir a veces con este mundillo de la fama y eso, lo lejos que uno está de las familiasy lo juzgados que son al ser un grupo boy bant.
Yo lo tomo por el otro camino, al ser cieggo uno es enormemente juzgado, y notan hasta el más mínimo error que uno pueda cometer, por eso me gusta tanto esta canción. En fin, a lo nuestro.
La semana recién pasada, fue una semana de la real puta madre, con alguna que otra bienvenida esepción.
Empecemos pues con esto:
Lunes: todo empezó exactamente nuestro querido y nunca bien ponderado día lunes por la mañana, más específicamente, en mi primera clase de la mañana, la desgracia empezó bien tempranito. Bien, la clase empezó y yo estaba lista para responder, y es que desde un tiempo a esta parte, me encanta hacerlo y q los profes noten que soy buena, en fin, un poco de ego personal, pero me salió caro.
Empecé a hablar, tratando de lograr un inglés perfecto, o al menos, casi, cuando paf, un maldito error me hizo equivocarme, eso no fue lo peor, sino como la profe me corrigió, acontinuación las palabras de la profe en cuestión, lectores, posiciónense en la escena por favor.
-Javierita, no, así no, cuidado.
Yo en tanto, me quería morir de pura vergüenza, salir corriendo de la sala y no volver a la clase, ganas no me faltaron, pero no lo hice y me quedé ahí. Como ya me había equivocado una vez, los nervios continuaron, haciendo que me equivocara más veces, y aquella profesora, seguía con su tonito de “Javierita, así no, haber, siga, siga por favor”, ¡como si fuera una niñita tontita y retrasada, con un tono que odié, más ganas tenía de salir, pero si salía, le daría la razón y me hice la loca no más, como si no hubiera escuchado.
El resto del día pasó, pero como siempre, aquella enfermedad que nos ataca a las niñas me atacó, haciéndome sentir como la mierda y en la tarde, un dolor de guata pero así bien imprecionante me atacó. Llegué a transpirar helado y apreté los puños y tube que ir al baño, porque sentía que el dolor me mataba. Al fin, ese día llegué a mi casa y dormí, tanto que desperté al otro día y tenía que estudiar.
Martes: este día estubo todo relativamente bien, ecepto que una amiga de hace mucho tiempo que en realidad no lo es quiso ponerse en contacto con migo, pero yo no quise, además, ¿porqué hacerlo?, si ella fue una perra con todas nosotras, si nos hizo la vida imposible a todas con sus dramas de teleserie mexicana varata, si no aguantaba que fuéramos felices, si se alegraba cuando nos iba mal en una prueba de pura envidia. No, lo siento, pero chaíto no más, ni ahí con ella, lo siento, no soy ipócrita y no puedo fingir una simpattía que no siento, además, si la veo, no voy a poder evitar tirar algún comentario desagradable o hacerla sentir mal, devolverle toda la mierda que por años ella me tiró a mi, no, chao no más, se fue y se fue pa siempre.
Miércoles: este día todo estubo bien, me cancelaron la prueba, pude entrar más tarde y valla falta que me hacía, todo excelente, conocí a unas niñas muy simpáticas en la clase de política exterior de Chile, en fin, todo bien, hasta que llegó la noche y todo empezó.
Un golpe me despertó en la madrugada del jueves de improviso, mi mamá ovbiamente creyó que no me iba a despertar. Me sobresalté y me aterré al escuchar un sonido sospechoso en el techo, creí morir, porque sabía o más bien, sospechaba que había ahí arriba, ¡un asqueroso ratón!. Luego, sentí un saltito y me asusté más aún, porque no había ningún ruido de gato cerca y más me aterré, luego mi hermano se despertó y lógicamente también preguntó que onda. Traté de dormir, pero no pude, las peores cosas pasaban por mi mente, desde imaginarme que el ratón bajaba del techo y se iba por ahí, hasta que venía y lo sentía en mi cama, mordiéndome.
Al fin me quedé dormida con arto esfuerzo eso si, porque ¿Qué harían ustedes en mi lugar?.
Jueves: Se suponía que llegaría más temprano al piane y me pondría a estudiar, pero el sueño terminó por ser más fuerte que yo y me quedé dormida hasta como las 12 y cuarto. Me levanté con miedo de haberme quedado dormida y no poder llegar a la u, y la clase de gramática era demasiado importante como para faltar. Llegaría igual, aunque tuviera que llegar al final, pero iba a ir de todas maneras. El resto del día estubo bien, hasta coro, donde hablé con una amiga. Yo estaba muy molesta, la encontré egoísta y pendeja, ella seguramente, me encontró pesá y distante, y así estaba, efectivamente, pero luego de una conversación, todo quedó más o menos bien, no excelente, porque creo que ni siquiera me escuchó, pero bue………, que le vamos a hacer, ella es así, si alguien no está de acuerdo con ella, no te escucha y punto, sino te gusta lo mismo q a ella, la conversación se torna FOME para ella y sencillamente da vuelta la cara y te deja hablando solo. Filo, ya se que no puedo compartir mis cosas con nadie, al menos, no con ella. En una ocasión también dijo que yo me podía enfermar, que otra podía llorar, pero ella no, doy por hecho entonces, que no estubo ni ahí cuando me enfermé, y que sólo quería estar con él, por él si se preocupó, con él se quería quedar, pero con migo jamás. Filo con eso también, es hora de ir aprendiendo y que pase no más.
Viernes: llegó el día de la prueba esperada, estudié como siempre el día anterior, haciéndole el quite. Sólo espero que 4 agotadoras horas hayan dado sus frutos, sino, ya puedo ver desde aquí o presentir el tremendo rojo que se viene otra vez. Y lo más terrible sin duda, fue una pregunta, el escrito de la prueba, no había visto ninguna de las tres noticias que estaban ahí, tenía dos opciones, una, no hacer aquella parte, y perderme 15 puntos, otirarme a la picina y leerla ahí care raja no más. Como adivnarán, obté por la segunda opción y leí, mientras la guata se me apretaba de puro nervios y ya tenía náuseas y casi podía verme vomitando en plena sala de profesores o saliendo corriendo en busca de un baño. Las peores imágenes mentales cruzaron mi mente mientras leía el emol en Internet, como viendo a la profe en la puerta sin decirme nada, o un grupo entero de profesores mirándome. En fin, terminé la prueba y finalmente me fui a juntarme con unos amigos y empezar el taller de Braille, una de ellos estaba chata ya, y ¿cómo culparla?, si todos estábamos levemente chatos.
A, me salté algo muy importante en este post, algo de suma relevancia, y es el hecho de la segunda grabación del programa de radio. Mientras grabábamos,dos cosas que nos dieron mucha risa ocurrieron een el estudio de grabación, porque tenemos si, nuestro propio estudio así muy choro donde grabamos y fueron:
Uno que a una de nosotros mientras grababa el programa le salió el tremendo pito cuando este estaba siendo editado, a todos nos dio mucha risa, sobre todo a ella, quien no podía creer que esa fuera su voz, y el otro hecho, fue mi repentina confusión de vial diciendo que era el 260 am cuando era en realidad el 660 am.
¡Que horror!, y no pude evitar ponerme más nerviosa aún, al límite de que pensé que me orinaría ahí mismito!.
Otra cosa que nos dio mucha risa a todos, y creo que hasta ahora nos arranca algúna carcajada, es el hecho de nuestra entrevistada, quien increíblemente habla super lento, ¿pueden imajinarla?, ella, tan lenta y pausada con un grupo de acelerados todos, jajajaaajajaja.
Y bien, finalmente se acaba este post, esperando que les haya divertido mucho lo ocurrido y también lo de los ratones, quienes a todoesto, se volvieron a manifestar anoche. Ya no puedo más con esto, estoy cansada de despertarme en la noche sobresaltada por los bichos estos, quiero que se vallan de una vez, que se mueran, no se, lo que sea por no verlos, no sentirlos más.
En fin, esto es todo por ahora, nos vemos, bye!
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