“Seguí caminando todo recto. No me importaba adonde iba. El Umschlagplatz y los vagones que se llevaban a mi familia quedaban ahora a mi espalda. No podía oír el tren, que estaba ya a varios kilómetros de la ciudad. Pero sí podía sentir dentro de mí cómo se alejaba. Con cada paso que daba por la acera aumentaba mi soledad. Era consciente de que estaba siendo arrancado de manera irrevocable de todo lo que había constituido mi vida hasta entonces. No sabía qué me esperaba, pero sí estaba seguro de que sería lo peor que pudiera imaginar. No tenía posibilidad de volver al último edificio en el que habíamos vivido. Los SS me matarían en el acto o me enviarían de nuevo al Umschlagplatz como si hubiera perdido el transporte de reasentamiento por error. No tenía ni idea de dónde iba a pasar la noche, pero de momento no me importaba en absoluto, aunque en mi inconsciente había un vago temor a la llegada del anochecer”.
El pianista del gueto de Varsovia.
Ahora mis pensamientos están tan desordenados, tal como lo está el autor. Si bien había dicho que ahora mi blog iba a tener otro tema, es decir, la publicación de fan fics, míos y de mis amigos más cercanos, no puedo ebitar escribir esto.
La noche está silenciosa, sólo puedo oír a alguno que otro perro ladrar a lo lejos, nadie está aquí a mi lado ahora, estoy sola, angustiada, de vez en cuando lloro, y está de más decir que el dolor de cabeza me tiene enferma ya.
Resulta raro para mí pensar, que era justamente mi mamá la persona que me decía que me cuidara, y lo hice, pero ella no tanto como yo pensaba.
Luego de salir un rato, ir a mi curso de capacitación lavoral, uno nunca sabe, al llegar a mi casa, pensé que la encontraría aquí, esperándome, feliz de contarle no se, cualquier cosa, pero no, no está.
Al llegar, en lugar de ella, encontré un auto justo a la salida de mi casa, avancé, y me asusté, porque no sabía quien estaba justo a la salida, pregunté cpor mi mamá, y me dijeron que estaba en investigaciones, por algo que pasó ahce como miles de años, bueno, no tanto, más específicamente, hace 13, cuando ella trabajaba en el gran cacino donde antes solía vivir, hasta 1999, que fue cuando nos fuimos de ahí.
Bueno, la cosa es que ahora ella no está, y la angustia del mañana me invade, no es un caso tan grabe, se que la tendré de vuelta mañana, o al menos, eso espero. Me siento tan mal, tan afligida, no se que hacer, no tengo nada que hacer, sólo esperar que todo salga bien, sólo ansío que todo salga bien, es lo único que espero.
Creo que esto es el infierno, pero al menos se que ella está bien, pensando en nosotros a la distancia, preocupada por cosas que ahora son tonterías, o cosas que al menos, a mí me parecen tonterías, como lo del pan, la comida y eso, y es que cuesta tanto pensar en cosas de esa índole, cuando tu madre se encuentra sola en un lugar nada amable, esperando benir a la casa con sus hijos, abrazarlos y decirles que está bien.
Ahora mi hermano duerme y llega a roncar, yo también creo que tengo sueño, pero no quiero quedarme en el silencio, no quiero pensar, no quiero, tengo miedo, siento que no quiero pararme de aquí, no quiero estar sola, tengo miedo, mucho miedo, porque nunca me había sentido así, ni siquiera cuando mi amorcito había muerto el año pasado, porque estaba mi mamá aquí, pero ahora…ahora…estoy sola, y el silencio…me golpea
Se que suena estúpido y absurdo decirlo, pero me siento como el pianista del gueto de Varsovia, él estaba en algo parecido a lo que me encuentro ahora. Al perder a toda su familia, por unos segundos, tubo miedo, miedo de que llegara la noche, porque no sabía a donde ir, no sabía que hacer, y es así como ahora yo me siento.
Quiero que mi mamá vuelva pronto, es lo único que quiero, que esté aquí ahora, con migo, porque al igual que yo, está sufriendo, sólo que yo estoy en mi casa, cómoda edentro de lo posible, en espera, a la espera de algo, llena de incertidumbre, y no se que hacer. No puedo decirle lo mucho que sufro ahora, y que estos segundos son para mí un infierno en el que no puedo hacer nada, sólo esperar, esperar y esperar.
Mi cabeza sigue doliendo, y ahora, más fuerte que antes, me siento tan cansada, y hasta creo lo que comí con mis amigos, ahora me empieza a caer mal al estómago, porque siento náuseas, y me estoy comenzando a marear, cada vez más.
No se si es el cansancio, ni lo mucho que he llorado, pero me siento muy mal, ¿así se sentirá ella ahí?, deseo que tengan corazón con ella, como lo tienen con esos flaites de mierda a quienes perdonan todo, y no a una persona inocente, que su único error fue…no se, no puedo pensar con claridad, ni siquiera puedo escribir claramente, sólo sacar lo que llevo dentro.
En fin, jejej, ahora, junto con esto, voy a subir mi más reciente creación, que ha sido, criticada, duramente, elogiada por algunos, odiada por otros, pero eso vendrá en el siguiente pos.
Ahora eso, y abajito quiero dejarlos con una nueva canción para que me recuerden con cariño, jejeje, aquí va, lo más reciente de westlife, ¡obvio!, la canción, what about no?, algo así como ¿Qué hay de ahora?, una canción llena de esperanza, de alguien que no pierde la suya, los invito a escuchar y eso, allá va, gracias una vez más a todos mis amiguis, los amo.
