En la soledad de mi casa.

omas - Lonely No More (en español)
Me parece que
Tu sabes justo que decir
Pero las palabras son solo palabras
¿Puedes mostrarme algo más?
¿Puedes jurarme que siempre serás así?
Enséñame como se siente
Más que siempre nena

Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón

No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más

Es difícil para mi, mi corazón aun está en reparación
Te abres conmigo, como lo haces con tus amigas
Y me cantas con tal armonía
Nena, lo que me haces es todo
Me haces decir lo que sea, solo para recuperarte
¿Por qué no podemos intentarlo?

Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón

No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más

¿Que pasaría si fuera bueno para ti?
¿Si tu fueras buena para mi?
¿Que pasaría si pudiera abrazarte hasta que
Te sienta moverte dentro de mi?
¿Que tal si fuera el paraíso, si fuéramos una sinfonía?
¿Que pasaría si diera todo la vida
Para encontrar una manera para quedarme contigo?

Ya no quiero estar solo
No quiero tener que pagar por esto
No quiero saber que la amante en mi puerta
Es solo un dolor más en la lista de mi corazón

No quiero estar enojado más tiempo
Tu sabes que no podría soportar esto
Así que cuando me dices que me amas debes saber
Que no quiero estar solo nunca más

Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo
Ya no quiero estar solo

Rob Tomas, Lonely no more.

¿Que mierda te sucede ahora?, Momo Tongs- pregunta Javywestlife.
Eso deberías saberlo tú, ¿no?, eres la voz de la razón en este mundo de pasión y locura, chica boy bant.

Jajajajajaja!.
Quisiera entender mis estados de ánimo y no culpar a nadie por nada y es que nadie tiene la culpa, ecepto tal vez sólo yo.
¿Porqué me decidí a escribir?......., excelente pregunta, ¡desgraciado!, pero creo que esto debe partir en un orden, así es, en un extricto orden o todo se va lal carajo.
Bien todo empezó ayer, a eso de las 6 o 7 de la tarde más o menos, cuando me dirigía a la presentación de coro, la cual me dejó levemente satisfecha, de aquí saco muchas cosas en limpio……., y en sucio también!, jajaaja!. Ya, pongámonos serios por favor, OK, hace algunos días, este tema de la tallarinata (un evento donde después nos presentaríamos) me preocupaba por el regreso a casa, estube apunto de no ir, porque sabía que pasaría luego, si, no podía decir que no sabía nada porque sería mentira. Bien, aquel día, todo fue relativamente normal, hasta FOME, diría yo, pero al fin, llegamos a la corporación donde es el coro para los que no saben, claro.
Bien, nos dispusimos a ensayar, para la dichosa presentación, yo tenía miedo, ya que en lugares que no conozco, me vienen estas crisis de pánico en las cuales me aterrro de nada y me pongo a tiritar, es una sensación horrible de miedo irracional el que te imbade sin razón alguna, terrible, además de la presentación en si, pero debo admitir q lo que más me daba miedo, era que me diera una crisis en el escenario y me quedara en blanco, o peor aún, cometer alguna torpeza, la cual, gracias a Dios, no pasó, sin mencionar, claro, el regreso a mi casa, ya que nadie nos garantizaba nada de nada.
El ensayo estubo bastante piola, no bien, pero si pieola, es decir, pudo ser peor, siempre puede serlo, siempre y sobre todo en mi caso. En fin, nos subimos al fin a la ban que nos llevó al lugarcillo y nos fuimos todo el camino cantando y tonteando, hasta que nos dimos cuenta que tan……., a mi amiga se le perdió el celular!. No dejamos de molestarla por su descuido, porque era obvio que estaba en la corporación, conectado sin lugar a dudas, en un computador. A cada rato comenzaba a hacer menciones de su teléfono perdido, el cual no estaba perdido y mi otro amigo a molestarla sin duda. Me reí y mucho ese rato, tiré mis típicas tallas y todos nos reímos mucho.
Llegamos al lugar al fin y entramos, ocupando nuestras mesas y yo esperando que en cualquier momento me viniera el pánico, pero en todo ese rato, estube bien.
Nos seguimos riendo y jugando, todos, incluido nuestro profe de coro, quien me hace mucho reír cuando me agarra pal hueveo. Le he agarrado mucho cariño a ese profe, mucho en realidad, me divierto en sus clases, es exigente, como me gusta, pero lo más importante, ama enseñar y tiene bocación y eso sin duda, es lo que valoro más.
Bien, la cosa empezó al fin, pero mi preocupación aumentó al ver a mi amigo a mi lado, con fiebre y mareado, si se veía apunto de vomitar ya casi, pero en ningún momento, lo demostró. Siempre firme, aunque se estaba muriendo el pobre, ya casi, pero aún así, se lució, como siempre.
El show estubo choro, mucho, pero no por el show en si, sino más bien, por el varullo que teníamos en la mesa. Empezamos a comer, y yo ese día, me había desbandado, levemente y seguí comiendo, pero una ligera sensación de mal estar, me hizo detenerme, y que bien que lo hice, sino, otro episodio de vómito…….., ni cagando!, con una vez creo, basta y sobra, ya tube suficiente para aprender y avergonzarme.
Por fin, llegó la hora tan anciada de presentarnos y lo hicimos. Creo que no salió tan mal, pero tampoco salió excelente, no algo de lo que pueda decir, “me siento orgullosa”, pero estubo piola, insisto, pudo ser peor. Al fin salimos, luego de que la gente se deshizo en aplausos y felicitaciones, nos fuimos. Era una quimera, realmente creer que a esas alturas alcanzaríamos el metro, porque no sería así.
Ya para esas alturas, estaba literalmente, con agí en el poto, quise matar a medio mundo, porque sabía que mi mamá me mataría al saber que no me iría a mi casa y así fue, llamé y como yo sabía perfectamente, me retó, ¿y cómo no hacerlo?, si era tarde y nadie se preocupó por nosotros, ni como llegaríamos ni nada, todo quedó en aplausos y cosas lindas, pero sólo eso.
Finalmente, me fui a la casa de otra amiga, quien gentilmente, me prestó ayuda, si no hubiese sido por ella, me habría tenido que ir quizás como.
Al otro día, me dirigí a clases, con la cara de zombie que ni se pueden llegar a imajinar, con la misma ropa y todo, a dos clases en las que literalmente, casi terminé durmiendo sobre la mesa, y si hay algo que odio, es tener sueño en las clases, porque generalmente las disfruto mucho, ahora más que nunca.
Luego de un día de intenso sueño y cansancio, me fui a mi casa, luego de que hice esfuerzos sobre humanos para no quedarme dormida y poner atención al libro que me leía la vale, pero en más de una ocasión, me sorprendió apunto de caer dormida sobre la mesa, sin mencionar que ayer, mientras me iba a la casa de mi amiga, yo no se si por el cansancio, si abusé mucho de la comida, si me puse nerviosa, o todo lo anterior, pero empecé a sentirme mal y a tener náuseas. Decidí no decirlo, porque ya teníamos suficiente con todo lo que ya nos había pasado, como para que más en cima se preocuparan de mi y además, si no lo pensaba, pasaría.
Bien, como decía, me vine a mi casa, sin preguntarle a una amiga si nos juntaríamos, ella me dijo que no y obté por irme a mi casa al fin, ya que no había nadie en el lugar y mi otro amigo quizás a que horas iba a salir de donde estaba, además se pondría a llover y no tenía paraguas.
En fin, llegué y me acosté, hasta finalmente quedarme z. Hace unos momentos atrás, un amigo me llamó para decirme que estaban carreteando y me doy cuenta de que todos tenían sus planes, pero ¿les costaba mucho decirme?.
No estoy enojada, tampoco molesta, nada de nada, de hecho, yo tampoco quería ir, pero mínimo decirme, mínimo preguntar, mínimo. Todos tenían sus planes, planes en los que no estaba incluida, o quizás si, pero para el caso, ya no importa. De ninguna manera, quería que dejaran de carretear si es que no iba, tampoco pretendo que se pasen la noche echándome de menos, no lo quiero, para nada, pero mínimo decirme, mínimo, tal vez sólo decirme que se iban a juntar, tal vez sólo preguntar y entender porqué.
Que tonto es que me queje por esto, que tonta me parezco al oírme pensar esto, como si tubieran que darme explicaciones de algo, ¿a mi?, ¿porqué?, si yo no soy nada dentro del grupo, nada, ya he dicho, si, nada, más que una mínima partícula, más que la mina que siempre está ahí, la que jamás se queja por nada, la que no tiene permitido lucirse, la que cada cosa que dice o hace está sensurada, la que no se puede quejar, jamás, la que no brilla con luz propia, la que se siente atrapada día a día en un cariño que no merece.
Ahora estoy en mi casa, escriviendo en mi computador, escuchando música, tranquila, finalmente, en mi elemento ¿y me quejo?, ni yo misma lo entiendo.
Aún me siento triste, creo, porque no me dijeron que se juntarían, tal vez no se, me habrían dado la ocasión de elegir si ir o no, pero ahora que lo pienso, tal vez es para mejor, así tendrán oportunidad de conquistarlo, mientras voy perdiendo la complicidad con algunos y quizás ganándola con otros, no se, o quizás, finalmente, está pasando y me estoy quedando sola, si, tan sola como tanto he temido. No puedo evitar sentir que me voy a quedar sola, mientras todos hacen su camino, mientras todos se mueven, si yo no lo hago, ¿Qué pasará?, ¿Qué va a pasar con migo?, de sólo pensarlo, me aterro y me angustio, y es porque en general, las cosas a las que temo se hacen realidad, contrarias a las que deseo, las cuales, sólo algunas se cumplen.
Hay ocasiones en las que me siento sola, y no es porque realmente lo esté, en realidad no se porque es, y por más que le doy vueltas al asunto, llego a la conclusión de que siempre tengo miedo, siempre, no hay un segundo de mi vida en el cual no me pregunte y cuestione, en el cual no tenga miedo ni me angustie por algo.
Ahora el principal motivo de mi miedo, es el siguiente:
De un tiempo a esta parte, me he preguntado si hago bien, si tal vez debería comportarme de una forma cuando estoy con ellos, ¿Porqué me pasa esto ahora?, ¿porqué?, ¿si antes no me lo planteaba?, si antes no tenía miedo?, porqué es que justo ahora, empiezo a preguntarme tantas cosas, a tener cuidado de lo que digo o hago, ¿porqué?, si antes jamás.
No quiero llegar al punto de sentirme tensa cuando se arma una conversación, porque advierto sus tonos, si, ese tono de eso no se dice, no digas esto ni aquello, no imites a este o aquel, no hagas, no digas, no nada.
Que estupidez, tengo tantas cosas que quiero poner, pero creo que no se como ordenarlas ni priorizarlas, pero lo cierto es, que tengo miedo, porque advierto las críticas, porque advierto las llamadas de atención, al corregir algo mal dicho o mal hecho, o al haber dicho algo que no les pareció. ¿Qué hacer?, preguntar si puedo decir esto o lo otro?, ¿simplemente ser yo y se acabó?, me inclino por la anterior, aunque debo admitir, que me daría mucha lata el que me pidieran actuar de una manera u otra, doblando a la manera de ellos mi personalidad, tener que cuidarme con las únicas personas en quienes confío, no quiero llegar a ese extremo, ya me oprimo lo suficiente en la u, como para que más en cima ahora tenga que seguir reprimiéndome con la gente que confío.
Lo cierto es, que no quiero perder la confianza, pero no puedo evitar sentirme extraña con esta situación. Entre ellos no se corrigen, entre ellos todo está bien, ecepto a mi otro amigo, quien se siente como yo, pero del otro lado, quizás, porque mientras a mi me dicen, “no digas esto, no hagas aquello”, como una niñita estúpida que no puede pensar por si misma, a él lo corrigen en el sentido de que “no seas así, no digas esto, que tú eres aquí y allá”, pero al menos él tiene gente que lo entiende, además de mi. Quisiera sentir que a mi también me entienden, o al menos, tratan. No les gusta lo que hago ni lo que digo, entonces, ¿cómo puedo estar bien?, si les digo les molesta, si no les digo también les molesta, entonces ¿Qué hacer?, nada, seguir callando, seguir haciendo de cuenta que aquí no pasa nada, seguir sobreviviendo, seguir luchando por mi espacio y por la aceptación, aunque ello incluya, que mi gente también la asepte. Que mierda, porque un día, todos se preocupan por mi y al día siguiente, soy criticada hasta el cansancio. A veces pienso también, que no pueden ver las cosas buenas en mi, tal vez por un miedo absurdo de que si me dicen algo que me pueda levantar el ánimo, se me pueda subir a la cabeza, claro, como soy tan tonta, hueca y vacía, como dijo un amigo hace tanto tiempo, lo que provocó mi distanciamiento hacia él. Es extraño, sin duda, porque quedo como una sínica, pero aún me alegra verlo, aún me produce emoción, aunque en el fondo, ambos sabemos que nada será igual, que soy la pieza sobrante en una armonía perfecta y es que cuando está él, me siento así, como si no debiera estar ahí, totalmente fuera de lugar y me pregunto, ¿Qué cresta hago yo aquí?.
Tengo la experiencia de ya haber sido desechada por un grupo de amigas, de ser traicionada y abusada y debe ser que tengo miedo de que vuelva a pasar, aunque aquí, se que no pasará, me quieren demasiado como para hacerlo. No quiero que el cariño se valla, no quiero encontrarme sin ellos en este camino que cada día que pasa, se me hace más tortuoso, no quiero que llegue el día en que no los tenga y me pueda sujetar de su mano con fuerza y que cada uno se sujete de mi, no quiero pasar un día sin que nos arranquemos de nuestras responsabilidades, sólo para reírnos un rato, no quiero quedarme sin la sensación de haber dormido poco en un carrete, pero haberlo pasado increíble, no quiero ni pensar en algo así.
Bien, por fin se acaba esto, lo que en un principio empezó tan bien jajajaajaj!, esto por ahora, porque no se que más escribir, nos vemos bye!.