Came in from a rainy Thursday
Vino de un jueves lluvioso
on the avenue
en la avenida
thought I heard you talking softly.
pensé que te escuché hablar suavemente.

I turned on the lights, the TV
Encendí las luces, la TV
and the radio
y la radio
still I can't escape the ghost of you.
aún así no puedo escapar de tu fantasma.

What has happened to it all?
¿Qué ha sucedido con todo?
Crazy, some are saying
Loco, algunos están diciendo
Where is the life that I recognize?
¿Dónde está la vida que yo reconozco?
Gone away.
Se marchó.

But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.

Passion or coincidence
Pasión o coincidencia
once prompted you to say
una vez te incité a decir
"Pride will tear us both apart"
"El orgullo nos separará"
well now pride's gone out the window
bueno, ahora el orgullo a salido por la ventana
cross the rooftops
cruzó el tejado
run away
se escapó
left me in the vacuum of my heart.
me dejó en el vacío de mi corazón.

What is happening to me?
¿Qué me está sucediendo?
Crazy, some'd say
Loco, algunos dirían
Where is my friend when I need you most?
¿Dónde está mi amigo cuando más te necesito?
Gone away.
Se marchó.

But I won't cry for yesterday
Pero no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.

Papers in the roadside
Papeles en la orilla del camino
tell of suffering and greed
cuentan de sufrimiento y avaricia
here today, forgot tomorrow
aquí hoy, olvidé mañana
Ooh, here besides the news
Ooh, aquí al lado de la noticias
of holy war and holy need
de guerra santa y necesidad santa
ours is just a little sorrowed talk.
lo nuestro es sólo una pequeña conversación entristecida.

And I won't cry for yesterday
Y no lloraré por el ayer
there's an ordinary world
hay un mundo común
somehow I have to find
de alguna manera lo tengo que encontrar
and as I try to make my way
y a medida que trato de abrirme camino
to the ordinary world
al mundo común
I will learn to survive.
aprenderé a sobrevivir.

Every one
Todos
is my world, I will learn to survive
son mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world, I will learn to survive
es mi mundo, aprenderé a sobrevivir
any one
cualquiera
is my world
es mi mundo

Durán durán, Ordinary World.

La primavera se acerca lentamente, meses atrás o quizás años atrás esto me hubiera significado tal vez una tremenda alegría, ya que no me gusta mucho el frío, debo reconocer.
Todo comenzó el domingo, creo, cuando salí con los chiquillos y el cambio de temperatura me hizo enfermarme.
Bien, ayer cuando salí de mi casa para dirigirme a mi sacrosanto lugar de estudio, ya me sentía un poco rara, el cuerpo me dolía demasiado como cuando se que me voy a enfermar, pero como siempre, no hice caso y seguí. Pero el día no se acaba ahí.
Mi mamá me preguntó si llevaba el pase, las llaves, el mp3 y el celular y efectivamente llevaba todo menos por supuesto lo mas importante, el pase de estudiante y en ese momento comprendí de golpe lo paba que soy y que mis amigos, mi mamá y mi hermano tienen toda la razón.
El día avanzó y con él mi mal estar, que así como muy pocas veces, no estaba relacionado con la guata, pero si con el resto del cuerpo. Aún me siento un poco decaída, pero ayer definitivamente ni siquiera podía con mi alma.
Bien, ¿dónde estábamos?, a, si, en la primavera. Decía que años atrás, aunque no creo tan atrás me hubiera significado una tremenda alegría por muchas razones y la principal creo es el hecho de no andar excesivamente abrigada, ya que lo odio, pero ahora esta estación me produce una extraña sensación.
Además de la maldita alergia, la sensación de esa asquerosa materia en mi garganta, la que me hace toser y carraspear hasta el punto de molestarme, la fiebre que me da por la misma, y no dejemos de mencionar el extraño suceso en la guata que me ataca siempre en la misma fecha desde que tengo memoria, ¿porqué?, quisiera saberlo. Pero definitivamente lo que ahora me hace despreciar un poco esta estación, tiene que ver con cierta personita a quien amo, pero ya no se encuentra aquí en esta tierra.
Alrededor de octubre todo comenzó o recomenzó, todo por una llamada telefónica, cuando una vuelta de la vida nos hizo reencontrarnos otra vez y ¡fui tan feliz!, pero todo eso se acabó, todo aquello se terminó así de golpe una tarde verano, una tarde calurosa, pero para mi la más fría que alguna vez sentí en toda mi vida, porque en ese momento comprendí que pasaba, el frío de la muerte tocaba mi puerta y remecía con fuerza, llevándose lo que más amaba en el mundo, al único hombre que amé y me amó, el único.
Estaba bien como ya había dicho anteriormente, pero ahora vuelvo a caer, caigo y caigo más y más, lo echo tanto de menos, tanto que no puedo evitar.
Esto es malo para mi, lo se, porque aunque no lo desee, esto también repercute en mis estudios, porque no me puedo concentrar aunque quiera, aunque ponga todo mi esfuerzo como lo he hecho todo este tiempo. Me he enserrado tanto en mis estudios y me he creado un mundo casi perfecto, pero todo termina y el dolor vuelve. Se que nadie puede sacarme de esto, sólo yo puedo y otra vez, tengo que encontrar la manera de seguir adelante, la manera de hacer borrón y cuenta nueva y sencillamente seguir, con la sonrisa, con la frente en alto.
Hoy por ejemplo, soñé con él y en mi sueño me decía que tenía miedo de morir, como me había dicho hace algunos meses, ¿cómo no fui capaz de leer las señales?, ¿cómo no me pude dar cuenta en sus silencios?, cuando se quedaba callado de repente, cuando notaba el silencio en sus familiares.
Lo cierto es, que no me arrepiento de nada en lo absoluto, de nada, aunque sólo haya tenido dos meses de felicidad y amor, y otros 6 de agonía y dolor, no me arrepiento y si tuviera que retroceder el tiempo, lo haría una y mil veces, porque fue el tiempo más bonito que viví, un descanso, el paraíso en este infierno, un oasis en pleno desierto.
Decidí poner al inicio de este post, una canción de durán durán, porque desde el año 2003 es mi canción, mi imno personal, porque pese a todo, bucco la fuerza en mi, lo único que me sostiene, lo único que poseo y me hace sentir orgullosa, ya que no soy tan bonita como mis amigas, tal vez en un tiempo pasado sin duda lo fui, y es que para él yo era todo lo buena que se podía ser, inteligente, bonita, fuerte, seca, todo lo que no soy.
Desquito aquí toda la fuerza de lo que siento, porque día a día son otras cosas las que priman, y la verdad, si me junto con mis amigos, es para reírme y pasar un buen rato, aunque se que con ellos siempre puedo contar.
Se que mañana al voler a clases, seguramente dirán que no fui porque soy floja, porque me dio lata, porque no quise ir.
Es tan fácil y sencillo criticar desde fuera, porque todo es desde el punto de vista del que critica, porque la gente no es capaz de ponerse en el lugar del otro ni por un mínimo segundo. Pero, ¡pico!, si, ¡un gran pico para todo el que me critique!, porque yo se que no lo hacen por mi bien, como todos dicen, sino porque es tan fácil criticar a alguien que no va a decir nada, a alguien que no puede defenderse, a alguien que no tiene el suficiente carácter y seguridad para rebatir, porque si otro lo dice es porque tiene razón.
Estoy cansada, si, lo admito, estoy cansada de todo, de estar sola, de la injusticia, de luchar contra lo que no se puede, de tratar de ganarme un espacio en todos lados, de quedarme callada, esperando que me golpeen una y otra vez, de cargar con una responsabilidad que no es netamente mía, del constante rechazo de mi padre, de un juicio que no resulta, de las críticas estúpidas y egoístas, de la deslealtad de algunos, etc.
Ahora es cuando entiendo perfectamente lo que dice un amigo, quien está cansado de que todo lo que él haga y deje de hacer se mal interprete siempre, pues a mi me pasa igual y francamente me tiene arta.
Bien pues, pretendía que este post hablara de la primavera, y es que todo esto me lo causa esta maldita estación, estoy triste y por tanto, más mal genio que nunca, tengo rabia con la vida, por no darme ni un respiro, tengo rabia de mi misma por ser tan débil y por no ser capaz de decir las cosas como son por temor a herir, sin pensar que otro no va a pensar lo mismo y sólo me va a decir las cosas sin importar si me está lastimando.
Bien, supongo que ya me desquité hasta que me dio puntada y ahora si que me pongo a leer lo que tengo que leer, un texto de rana basgubta quien me fascinó. En general disfruto mucho los textos que hablan de diferentes culturas y globalización, además que acabo de descubrir su peculiar forma de escribir cuentos, sin narrador, haciendo que los personajes actúen entre si. La verdad es que esto tiende a confundir levemente al lector, pero a la vez, lo hace mantener la concentración absoluta en el texto.
Bien pues, y con esta pequeña observación del texto de “Tokio canselled” cierro este post, tan duro sobre la primavera y su influjo en mi, nos vemos en el siguiente, bye!