Recuerdos.

Nos encontramos, señoras y señores, a febrero, para ser más precisa aún, a la fecha 14.

Se ha cumplido un año de la muerte de mi amorcito, y por ello, he estado un poco sensible, también quiero compartir buenas cosas que han pasado, dando un brusco cambio a lo que fue el año pasado, pero quiero dejarlo al final del post, para que todo lo triste pase, y sólo venga lo bueno, de ahora en adelante.

Hoy, el día de San Valentín, fecha en que todos se ponen más melosos que nunca, recuerdo el hecho fortuito, aunque ahora que lo pienso, no es tan fortuito, pues, siempre supe lo que pasaría, que se iría, cosa que me duele, porque mientras todos ellos se abrazan, se besan, pasean juntos, se dedican canciones de amor, yo estoy sola.

Con esto, no quiero decir, que necesite a alguien, no necesito a nadie, sólo lo necesito a él.

Para el futuro, espero que mi corazón se mantenga así, tranquilo y en calma, sin sentir emociones tan intensas, emociones que me perturven, emociones que no me dejen avanzar, que no me permitan cumplir mis ovjectivos, avanzar hacia lo grande.

No quiero que nadie vuelva a decepcionarme, no quiero que nadie vuelva a herirme nunca más, por eso me preveniré, y voy a alejarme de todo eso.

Sin más preámbulo, quiero dejarlos con un pequeño recuerdo que escribí el año pasado, más o menos, por febrero.

Ahora estoy aquí, ha pasado una semana más o menos desde que todo pasó y aún me parece tan increíble.

Quisiera que fuera mentira, no se como enfrentar esto todavía, ¿pq tiene q ser tan duro?.

Apenas puedo entender y asimilar todo esto q me está pasando y quisiera cambiarlo, cambiar tantas cosas, ahora estoy tan sola, ya no te tengo mas y me duele pensarlo y darme cuenta q así es.

Estoy frente al computador como si nada pasara, a veces espero una llamada q nunca será, espero q te conectes a msn pero ya no será así.

Los días me parecen tan eternos, trato de estar con mis amigos y no pensar, olbidar un poco todo esto.

Este dolor me ha marcado tanto, no tengo ganas de hacer nada, estoy desecha, siento que he quedado en el más triste de los abandonos, y no tengo ganas de hacer nada.

Me revelo contra eso, me revelo contra mi misma, como quisiera q estubieras aquí ahora, como quisiera q vinieras ahora ya. No puedo aguantar esta pena, todo me aburre, busco algo q hacer, algo q me mantenga interesada, leer, escribir cosas pero no puedo, todo me parece tan aburrido, tan vacío, sin sentido.

Te juro q lo único q quiero hacer es dormir y no despertar. Llega la noche y soy feliz, pq estoy con tigo, pero despierto y todo vuelve a empezar, me haces tanta falta, siento q cada vez es más dura esta supervivencia.

¿Pq tubiste q irte?, ¿Pq tubiste q dejarme aquí sóla?, soy tan egoísta, sólo pienso en mi y no soy capaz de ver q estabas sufriendo aquí, quizás q te esperaba si seguías aquí.

Tengo q aprender a sobrevivir con esto q es tan crudo y doloroso, el corazón ya lo tengo roto, sufre y sangra sin q yo lo pueda evitar.

Aveces te siento tan cerca y no me angustio pq se q estás ahí con migo.

¿Te acuerdas q yo me caracterizaba por comer mucho?, no como una niña decía yo , si no como niño, ahora no, no me dan ganas de comer, sencillamente no me da ambre ya.

Tengo el corazón apretado, a veces siento q me cuesta respirar, estoy cansada siempre y creo q soy aburrida pq sólo hablo de ti.

La sonrrisa se me ha borrado de los labios, ya no puedo reír como lo hacía antes.

Te echo tanto de menos, mi cuerpo está como muerto después q te fuiste, ya nada me atrae demasiado, ya nada me llama mucho la atención.

El mundo sigue es sierto, pero mi mundo se paró hace rato, sencillamente no puedo seguir, estoy cansada, arta, enojada con migo misma por ser tan egoísta, por no dejarte ser libre y feliz, pq no te dejo olvidarme y seguir, pq te ato a mi, pq te necesito tanto, pq te amo tanto.

Ahora tienen sentido para mi esas canciones q dicen q se necesita a esa persona en la noche, q la cama está fría, pq yo así me siento, siento q te necesito, q ya no duermo tranquila en la noche, me hacen falta tus caricias, antes de dormir, me hacen falta tus besos, tu amor, q me digas q soy vonita, q soy seca, q soy la mejor, q me hagas creer en mi misma.

Extraño tantas cosas, tu carita de niño, pasífica cuando dormías, tu risa tan contagiosa y presiosa, acarisiar tu pelito, tus rulitos tan lindos y suavecitos.

Aún tengo tan arraigado tu calor en mi cuerpo, tus manos sobre las mías, tus labios sobre los míos, tus brazos rodeándome, tu cuerpo sobre mi cuerpo.

Ahora de eso ya no queda nada, busco refugio en mis amigos, en la música, en averiguar cosas de westlife, veo tele para distraerme aunque sea un poco.

Dejé de ver hijos del monte, pq me hace mal ver esas cosas, ahora estoy sensible con todo, y para q hablar de san Joaquín, ahí está el cedeti, ya no tiene sentido para mi ir para allá pq no estás tu, el alma de ese lugar. Nadie te va a reemplasar nadie, todos tienen un consuelo q los ayuda a sobre vivir.

Quiero dejarte ir, en serio q quiero, pero no puedo, lo intento y me resulta tan duro, siento q una parte de mi se va con tigo.

Sólo me queda preguntarme, ¿y ahora que hago?, ¿Cómo sigo adelante?.

Me diste la felicidad y ahora me la quitas así nada mas, de golpe y porraso, ¿ahora cómo voy a sobrevivir en la u sin ti?, ¿q voy a hacer ppara ayudarme a sobrevivir?,.

No quiero q el verano se termine, no quiero volver a la u, no quiero volver a ver ese lugar, quiero superar esto, olvidar no, es imposible, no puedo ni quiero olvidar nada de lo q viví con tigo. Pero supongo q con el tiempo me voy a ir haciendo más y más fuerte.

Me siento sola, me siento triste, ahora los chiquillos me invitaron a la playa, pienso ir, para despejarme un poco, pq se q no puedo evitar vivir, tengo q seguir, tengo q seguir viviendo aunque lo único q quisiera es morir.

Quisiera q vinieras y me llevaras con tigo, es todo lo q quisiera, pq ya no le encuentro sentido a esta vida sin ti, el sol brilla tan intenso pero no siento su calor, en mi corazón sólo hay frío.

Teníamos tantos planes, ahora se acerca el dies de febrero, y ahora queda nuestro aniversario, pero ahora lo celebraré sin ti, estoy sola aquí, con tanta gente a mi alrededor pero aún así me siento sóla.

Pq nadie vive esta pena como yo, tengo la marca del dolor, a veces pienso q no soy linda ya, q eso lo perdí cuando te fuiste, ahora no se como me ve la gente, apagada creo, marcada por la pena.

No se , por un lado soy feliz pq no estás sufriendo más, pero por otro lado estoy triste, pq no te tengo más en mi vida, al menos no físicamente.

Hace dos semanas estábamos juntos, hace dos semanas yo a esta hora estaba en tu casa haciendo planes para la semana, hace dos semanas, estábamos planeando el asado para el Cedeti, hace dos semanas tu aún podías besarme, tocarme, hablarme, decirme esas cosas tan lindas q ya nadie me volverá a decir otra vez.

Nnadie te amó como yo, nadie me amó como tu, me diste lo q sólo un hombre q ama a una mujer es capaz dedar.

Ahora se q el amor existe, ahora se q es amar de vdd, ahora se como se siente el amor, ahora se como es el amor verdadero y lo aprendí gracias a ti. Y tú ya sabes q es el amor, sabes lo q una mujer puede dar por amor, sabes q es amar de vdd, no fue ella, esa mina q conociste en Internet, fui yo, la niña q siempre amaste desde el jardín, te dije q había vuelto para quedarme y así lo hice, te dije q ahora no me iría de tí, nunca más, y así fue, nunca me iré de tu lado.

Te amo en la distancia, te amo aunque tu cuerpo ya no está aquí, te amo aunque los demás digan q es una locura hacerlo.r

Tú estabas ahí, cuando mi padre me mandó a la chucha el viejo desgrasiado, claro, ahora el está bn y yo no, yo sufro, yo lloro, yo me lamento aún, en silencio,sin esperanza, sin nadie q me pueda entender.

¿Cuándo dejaré de sufrir?, ¿Cuándo dejaré de llorar?, ¿Cuándo se va a pasar esto?, ¿Cuándo?, a veces pienso q nunca, nunca voy a dejar de sufrir.

La pena siempre va a estar ahí, tal vez balla pasando de apoco pero no se, me parese una enfermante tortura.

Querías acompañarme al juicio, ahora sólo estaremos mi mamá y yo, te voy a echar de menos tanto ese día, ahora estás bn, con tu amigo sebastián, con la rallén, tu angelito, seguramente ella te fue a buscar cuando partiste ese triste día 23 de enero, q triste fue ese día, pero más triste fue ese día 22, el día q pensé q me moría. Viví los dos peores días de toda mi vida, los dos días más malditos de todos, los dos días en q todo en mi cambió.

Nunca volveré a ser la misma otra vez, nunca más, con esto crecí otro poco, con esto maduré un poco más, con esto q me golpeó tan fuerte abancé un poco más en el camino. Ahora soy un poquito más fuerte q antes, un poquito más madura, un poquito más sabia, pq si me levanto de esto es pq puedo vencer lo q sea.

Como ven, no cambié nada en lo absoluto, todo está como ese día, ecepto tal vez algunos errores de tipeo y ortografía, pero la idea, sigue tan fresca como ese día.

En otro ámbito, quiero darme el lujo de felicitar a una querida amiga mía, que acaba de entrar a la pontificia UNIVERSIDAD CATÓLICA DE CHILE, esto es para celebrar, y nos anuncia, grandes cambios de ahora en adelante.

Querida, bienvenida a san joaco, serás absolutamente bien recibida por todos nosotros, mucho éxito y q seas absolutamente feliz.

Antes de irme, quisiera dejarlos con una canción más abajito, adibinen!, si!, westlife!, reason for living es el nombre, algo así como una razón para vivir, y aquí va el linck, sin más que agregar, aiós!.