Aniversario, enfermedad y demaces.

Como no tengo Internet aún, la canción la pondré al final de este post.
-¿De Westlife?- se deben estar preguntando, ¡lo apuesto!, pero señores, no es así, ja ja ja.
Partamos pues en mi forma habitual de resumir brevemente la semana hasta donde estamos ahora, jueves.
El lunes, fui a hacerme el examen de a d n, finalmente, y claro, no pude evitar encontrarme con él, es decir, con mi padre, quien estaba ahí tan frío y mala onda como siempre, y otra persona más, mi abuelo, debe ser sin duda, ese viejo cara de Nazi, tan frío como él mismo. En fin, nos topamos al caminar, pero ni siquiera nos saludamos, éramos como 2 enemigos en guerra, en vez de padre e hija como debería ser, es decir, al menos un hola, o un apretón de manos, pero ¡come on!, si en el fondo eso jamás ha existido en mi vida, y no es tampoco que lo haya necesitado, para eso tengo a mi mamá y por último al papá de mi hermano, que ha sido más padre para mi de lo que ha sido él. En fin, no lo odio, porque no podría odiar a alguien por quien no siento ningún tipo de amor y jamás lo sentí antes, aunque por un lado si, por las cosas que le ha hecho a mi mamá, porque ella ha sido quien más ha sufrido en todo esto, a mi no me interesa en lo más mínimo que él crea o no que es mi padre, filo, no lo necesito en mi vida y nunca lo necesité, y si tengo su apellido, es porque es un maldito infortunio además del hecho de que llevo en mi parte de él también y eso es lo que más odio, esa parte que es suya, saber que me parezco a él en algo, saber que llevo genes suyos, y creo que a él también le molesta, terriblemente, porque osea, para que estamos con cosas raras, él no me quiere y nunca me ha querido, siento su rechazo y su frío y por mi parte, puede estar aliviado, porque es resíproco, yo tampoco lo quiero y nunca lo voy a querer, que ni se crea, que ni lo piense, prefiero creer lo que he pensado y me he obligado a creer por años, que está muerto.
Martes: me levanté al otro día, luego de haber descansado mucho porque después de haberme encontrado con él, quedé pal pico, well, en fin. Me fui a la u como cada mañana y descubrí que no tenía clases de English language, porque llegué a la sala y sólo estaban 3 compañeros, la que me hace reír mucho con sus salidas raras, el que es un amor de ser humano, ¡ay si es tan amable!, creo que ya lo amo, jajajja, y otro más que no logré reconocer u olvidé el nombre y me dijeron que no había clases, pero decidí ir a la de la otra sección, ya que había faltado debido al examen de a d n. En fin, hablé con la profe y le expliqué el motivo de mi falta y si había visto mi mail y me dijo que no pero que no importaba (es la misma profe que me habló con el tonito aquel). OK, me mantuve lo más atenta posible a la clase, ya que empezaba a sentirme mal, tenía uno que otro escalofrío y me dolía la cabeza, pero aún así, no llegaba a mi límite.
El día siguió su curso y a medida que avanzaba, me sentía un poco peor, hasta que no aguanté más y decidí comprarme un ibuprofeno y eso me calmó un poco la fiebre que empezaba a tener, pero eso sólo me duró hasta como las 5, cuando estábamos haciendo la reunión del programa y en un momento ya pensaba que no daría más, comencé a marearme y a dolerme todo el cuerpo- cagué- pensé- ya caí enferma.
Aquí no acaba todo, y eso sin duda es lo peor, porque había que ir a la casa de un amigo, y luego ir a otro lado- Dios mío- pensé para mis adentros- cuanto más para finalmente llegar a mi casa al fin.
En el colectivo que tomamos para ir a su casa, aproveché de descansar un poco de la fiebre que empezaba a volver más fuerte que desde que me tomé el remedio, y me apoyé en su hombro. Él a todo esto, iba muy nervioso por su presentación en uno de sus mil coros, jajajaaj, siempre todos nos reímos de eso, porque siempre que le ofrecemos un panorama choro, siempre dice- no, tengo coro, pero filo, si lo disfruta bkn por él y en el fondo, no es culpa suya, sino nuestra, los idiotas que nos enojamos por puras hueás, ¡si parecemos pendejos todos!.
Bien, seguí y llegamos a su casa, para ese momento, ya me sentía horriblemente mal y lo único que deseaba con mucha pero mucha fuerza, era llegar de una vez a mi casa, sobre todo a mi cama y acostarme al fin. Llegamos al lugar aquel y aproveché de ir al baño, y si antes no sabía si tenía fiebre, ahora estaba más que segura, veía todo oscuro y la cabeza me daba muchas vueltas, además de que caminaba horriblemente lento, no se cuanta fiebre tenía en ese momento, si 38, 39 o 40, lo único que sabía era que tenía mucha, demasiada.
Ya en el metro, esto era peor, ¿porqué siempre en el metro?, sin duda la pregunta da para pensar, o tal vez no, filo, sigamos. Iba en la línea 4, la que me sirve para irme a mi casa, y el dolor era ya imprecionante, pero lo peor fue cuando escuché que dijeron las siguientes palabras “damas y caballeros, les informamos que ya que el sistema se encuentra con demasiados pasajeros, los trenes tendrán un retrazo de 2 minutos”, -no- dije yo que pa ese momento ya estaba pa la cagá, maldije al metro y a todo lo que pude, porque ya quería irme a mi casa, pero menos mal que el tren llegó rapidito y los 2 minutos nunca existieron.
Subí al tren casi corriendo, nunca hago tal cosa, pero puta que necesitaba un asiento, si me iba pará, cagaba, tal vez me habrían dado el asiento, pero no de inmediato sino tal vez quizás cuando. Me senté y ya estaba así muy mal, sentía el corazón acelerado y me dolía la guata, todo el sector abdominal, en fin, todo. Para cuando llegué a mi casa, ya no me podía el cuerpo y tenía frío, ni siquiera me saqué el pantalón ni nada, ecepto si la chaqueta y me tapé hasta la cabeza y me acurruqué, sintiéndome ya muy pero muy mal, y el corazón ya se me volaba.
Miércoles: me sentía un poco mejor, pero no demasiado y no pude ir a la u, el día pasó y seguía con fiebre aún, tanta que ni siquiera usé el computador, ecepto por breves horas, hasta que llegó mi hermano y se lo entregué al fin y luego de eso me acurruqué de nuevo y traté de dormir, pero nada. A la noche finalmente, mi mamá me llevó a la posta, al sapu que está acá al frente, menos mal porque caminar como estaba, ¡que orror!. Tube que esperar mínimo una hora, y la fiebre era demasiada, me sentía terrible, y para colmo, todos viendo el partido de Chile, ahí también maldije a todo el mundo y creo que mi mamá también. Luego de mucha espera y uno que otro bien merecido reclamo de algunas personas me atendieron al fin, y al tomarme la preción encontraron que tenía taquicardias por la fiebre, luego me pasaron a la camilla al fin, y ahí me examinaron y me encontraron que tenía algo muy raro en la guata, que me dolía mucho cuando él me apretaba esa parte y que no era normal, y hasta ahora estoy media asustada, porque me dijeron que podían ser quistes, me cago si tengo una de esas hueás en mi cuerpo, porque vi como sufría él con su cáncer para yo tener lo mismo, ¡no!. Prefiero no pensar en eso, prefiero ignorarlo por ahora, sino me voy a estresar y asustar por algo que tal vez ni siquiera sea así, prefiero pensar que no es nada tan terrible, cualquier cosa, pero tanto mareo y náuseas yo se que no es normal, se que algo anda mal aquí, porque se que tengo el estómago delicado desde chica que ha sido así, pero tan mal nunca me había sentido nunca antes.
Y finalmente hoy, me siento mejor, no excelente, pero al menos no tengo fiebre, aunque siento el mal estar de haber tenido mucha.
Ahora quiero pasar a otro tema, estamos a 10 de septiembre, se cumplen exactamente 10 meses que empecé a pololear con tihgo, 10 meses en los que tú cambiaste mi vida para siempre, 10 meses que nunca voy a olvidar, aunque ambos sabemos que es más tiempo, casi 20 años, toda una vida de conocernos y amarnos, porque siempre nos amamos, toda la vida, desde que tenemos memoria, también a ti quiero dedicar este post, a ti que estás tan lejos y tan cerca, a ti la persona que amo tanto todavía, a ti la persona que nunca he podido olvidar.
La siguiente canción, es una que me encanta y es la que mejor refleja lo que siento ahora y es esta.

Voy por tu calle cada día.
El tiempo ya no pasa más.
Tan lejos de ti, la vida muy fácil no es.
En mi silencio viviré, y mi último aliento gastaré.
Te esperaré, yo sigo aquí, di que vendrás.
Después, serás, mi vida entera tú
Y lucharé para decir, creo en los 2.

Porque tú eres esa música que al alma va,
Yo junto a ti no caeré, no caeré, no.
Es por ti que no me canso de vivir y viviré,
Así será, dentro de mi, vivirás.
Y sonarás.

Quisiera ver en tu mirar,
En cada instante en ti vivir.
Sintiendo que siempre estarás dentro de mi.
Aquí, así, en mi camino sólo tú.
Me llevarás dentro de ti, te amaré.

Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi, vivirás, y sonarás.

Así serás, mi vida entera tú, y lucharé para decir, creo en los 2.

Porque tú eres esa música, que al alma va.
Yo junto a ti, no caeré, no caeré, no.
Es por ti que el sol no deja de brillar, y brillará.
Así será, dentro de mi vivirás, y sonarás.

Gran canción de Paolo Meneguci, por favor pasen y vean, claro, siempre y cuando quieran, por si las moscas, aquí va el linck de la canción y espero video.
http://www.youtube.com/watch?v=taHbnTSFX_g
Bien pues, nada más que agregar, ecepto un abrazo para todo el que lea, y nos vemos en otro post, nos vemos, bye.